記得多年前，我還是剛步入社會的清新少女時。有段時間公司有老鼠出沒，行政部便采取了措施。導致的后果就是，第二天到辦公室，一只肥碩的大老鼠躺在小M的桌上，她嚇得花容失色，連帶辦公室也是驚叫聲一片。大家都不知道怎么辦才好，又害怕又覺得瘆人，沒有人敢去把這個可怕的家伙弄走。只有L，當時我們的領導，拿了一疊廢紙，面不改色的把老鼠包著扔到外面的垃圾桶了。然后辦公室響起贊譽和驚嘆，我們都很好奇她比我們大不了幾歲，為什么不害怕呢？她輕描淡寫的說，因為我是媽媽啊！媽媽是什么都不會怕的。

于是，我知道了，勇敢是作為母親的標簽。

再長幾歲，經歷過一些說生活的磨難也好，歲月的懲罰也罷，我開始領悟，作為女子，確實應該勇敢。如果你實在沒有那種沖破藩籬的勇氣，沒有狹路相逢時作為勇者的決斷和果敢，你起碼應該堅強一點。不要隨便示弱，要學會自己解決問題，少掉不必要的眼淚。

很長一段時間，我都不會哭。即使在曾經看電影《唐山大地震》的時候，都只是稍微濕了一下眼眶。至于那些讓人哭紅眼睛的偶像劇，韓劇，我更是從來沒有為此掉過眼淚。我不明白那些破綻百出的劇情，怎么會引得那些人哭的稀里嘩啦的。那種代入感，未免也太過泛濫，別人的演繹他們的感情，我實在掉不出自己的眼淚。那些時候，我對世情也相當的淡漠，基本上沒有同情心，弟弟那時候覺得我是個滅絕師太。

我也以為，我會一直滅絕下去，不輕易掉眼淚，難以感動，不會讓自己帶入任何的劇情。
可是，我錯了。因為我當了媽媽，曾經我覺得會是女超人的媽媽。我沒有成為女超人，反而因為他激發起了我心底里柔軟細膩的那一部分，甚至有點神經質。

小寶一個多月的時候，帶他回娘家，高鐵站人很多，來往嘈雜。我抱著小寶，眼睛不斷的掃視四周，恨不得能觀十八方。每一個多看我寶寶幾眼的陌生人，我都會懷疑他是不是看我兒子可愛想搶走。還在心里盤算了很多次，如果真有人要搶孩子，我要先抱緊不松手，然后大喊吸引周圍的人注意。一步兩步，計算得精準而又妥帖。

后來，看電視時，仍然對所謂的唯美愛情沒有絲毫的感覺，而一旦看到孩子，不管是大孩子還是小孩子，總是會毫無懸念的帶入到小寶的身上。會想我的小寶是不是也這么可愛呢？我的小寶長大些，再長大些，會是什么樣子呢？他會遇到電視劇里的那孩子那樣的事么？如若是劇情讓孩子受了委屈，我便會控制不住的掉眼淚。

每每新聞里有拐賣兒童的報道，第一時間我便會想到，要是小寶被拐走了……然后不敢往下想，眼淚卻已經流滿了整臉。看電影《親愛的》和《失孤》，基本上從頭哭到尾，沒有停過。心里一邊為主人公難過，一邊想著如果是小寶和我失散，我該怎么辦，基本上是活不下去了。

去年看《捉妖記》，我竟然戴著3D眼睛哭了好久，那么可愛的小妖，可是他爸爸媽媽都不在身邊了。他一個人面對各種的磨難，多么可憐啊！進而想到小寶，他想找媽媽的時候，媽媽不在身邊。想到他曾經天一黑不見我就哭的撕心裂肺，而我還是殘忍的離開了他。整個電影，我看的不是電影，看的對小寶的思念。

沒有孩子前，從來不覺得那些天災人禍會出現在自己身上，甚至總有那么一些僥幸的想法:我不會那么倒霉！因為這種僥幸，所以粗枝大葉，不會太過小心。有了孩子，過馬路都小心多了，不能有事啊，不然小寶會沒有媽媽啊！不能不小心啊，即使沒車不是綠燈也不能走啊！因為要給小寶好榜樣。

沒有孩子前，可能會消極，懶散，多數時候覺得我就這樣，你能咋滴？在心情灰突幾近絕望的時候，甚至會想大不了就是一死嘛。有了孩子后，每一刻都提醒自己要積極陽光，要成為更好的人，要時刻散發出正能量，要成為讓他自豪的人。

沒有孩子前，對母親感情也不算太深，離家再久都不會想家。有了孩子后，每次一想到孩子，便會想到媽媽，便會想家。因為孩子，讓自己從桀驁不馴的倔強女子，變得內心柔軟。

初為母親時，同學問我是覺得孩子親，還是自己的媽媽親。當時我就毫不猶豫的回答是孩子親。母親給了我生命，養育了我，可是孩子，給了我重生。只有他，才激發起我對未來的信心；也只有他，才讓我認真的思考一切美好的可能性，并愿意去努力。

我想，每個孩子都是人世間最好的禮物，他的到來，激起你性格最深處最柔軟的部分。讓你感性，有同理心。讓你堅強，能戰勝一切。他不提要求，可是無形中你愿意更加的規范自己；他不批評，可是你不想在他面前任何一丁點兒的不美好。那段話說，生孩子不是為了傳宗接代，不是為了養老送終，而是參與一個生命的成長，陪他走一段路。因為這種參與和陪伴，我愿意為你成為更美好的人。