最近，言承旭和林志玲的世紀大復合刷新了大多數人的新聞頭條。
而我今天不是要說他們的故事，而是我和我的初戀男友，今天距我們分手大概一個多月的樣子，我記得我們很多重要的日子，卻不能確切的說出分手的那一天，大概是因為從沒有相信過是真的。
很不甘從一開始我們的愛情里有他前任的參與，讓我們開始了一段病態的惡性循環，我一昧的沉浸在他對我的縱容和寵愛中，覺得一切都是理所當然他應該補償我，然后就是兩年。這兩年，我們分分合合吵吵鬧鬧，他滿心疲憊，我也很多委屈。
今年我們畢業，他來到我們城市，他說想要個我好好溝通，以后要工作了沒有那么多時間在解決矛盾。可是那三天里，他只字未提，我問，不是要和我溝通的嘛？他答，看到你后一切都覺得不重要了。我還是一如既往的想要問到底。他說，不過是想溝通我們之間的相處的方式。我問，那現在怎么不說了，以后還生氣怎么辦。他答，那我就再繼續寵你多一點，好好安慰你，就好了。然后我紅著眼送他坐上了去機場的大巴，然后，就再也沒有機會再見他一次。
最后一次，他帶著滿肚子的話來找我，看到我后卻說一切都不重要了，他又一次選擇了對我無限的縱容。在樓下坐著聊天，沉默的秒鐘里，他靠近我的耳邊說，寶，我愛你。那是最后一次他說愛我。我沒有回應，可是我知道眼淚在打轉，我怕他聽到我聲音的顫抖。
后來，他去了上海培訓，每一天每一時刻只要有時間他都會擠出來一點點告訴我他在干嘛，問我在干嘛。在上海娃娃機抓到的娃娃他專門寄了過來，別人說怎么那么傻，大老遠，就寄了一個娃娃，可是他就是這樣可能事情很小但是他能想到的只有這些了。
再后來，他去了武漢開始正式工作，一天比一天忙一天比一天累，卻從來沒有不理過我，從早上睜開眼對我說早安，開始一天有的沒的說這話，晚上，有機會就會打電話。在辦公室加班給我開視頻，很開心的讓同事看到我，如果我知道那是我最后一次被他介紹這是我媳婦兒，我一定不會嫌棄這個老套的叫法。
九月底的中秋節，可能他真的累了，傷夠了，我記不清是因為什么我們又生氣了，我沒有理他，因為我要自己做出不是那么在乎他的姿態。他發了個紅包說中秋快樂，我冷漠的回應。后來忘記了事情的發展，只記得十月初我們分手了。
接下來的一個月，我們斷斷續續的說著話，只是每天睜開眼再也看不到他說，早安媳婦。他沒有一次性刪除完全關于我的說說朋友圈或微博。每天刪除一點動態讓我每一次都跟著心疼。可能我之后還是一如既往的不懂事，讓他覺得自己要狠心一點。于是他刪完了他選擇留下的那幾條可能他也不舍得記憶。
后來我說找你的前任去吧！我眼瞎了才受你的氣，然后連著三四天沒理他。直到聽說他加了他前任的qq。在忍了一個白天以后，晚上我去找了他，說了很多，可能讓他很傷心的話。后來相互拉黑了所有。
第二天中午他接了我的電話，和我說自己那天喝多了，點著點著莫名其妙就加了。我問那喝多了怎么不找我。他無奈或冷笑答，我哪敢啊。我又問為什么不敢。他答我哪敢啊。我說，不要找她了好嗎。他說好。我說你不喜歡她不是忘不了她對不對。他答，嗯。我問那我呢？他答，我只能說以前喜歡過。他說，你想想如果你很喜歡一個人，可是你經常和這個人吵架你還喜歡他嗎？會害怕的。我問，你是不是也在他面前罵我賤人，他說你去問問我有沒有罵過你一句。我說你罵我了，你說我白癡，豬腦子。他說，這算罵人嗎？我說你罵我腦子里有屎，他說，你是有屎啊，你用腦子想想這兩年我對你，如果我騙你，我從你身上得到了什么，我如果不喜歡你，我隨便找個女的可以睡她無數遍，我怎么對你你自己不會有感受嗎。他說，別哭了，你本來挺好看的一哭就不好看了。他說好好休息早點睡。這一通電話好像我們還沒有分手，他還是不厭其煩的和我解釋安慰我。
睡了一個下午其實有意識，想了很多，覺得自己那晚說了太多傷他心的話。他說你知不知道你每次吵架說出來的話，有多扎我心，我有沒有說過那么讓你難受的話。
昨天，是我的生日。前年今天他在追我，我一個人去了上海，他不管多忙沒八分鐘一個電話。去年今天，在圖書館很忙，可是還是在驚喜中過了兩個生日。今年，沒有他，和閨蜜喝著奶茶聊著天。
就是那么一個下午，所有的一切覺得自己很過分。原來我很少給他應有的關心，他喝多了給我打電話，我會覺得喝多了不是直接睡過去？怎么能打電話，男的那么柔弱干嘛。他工作那么累，卻還要看我生氣，說他沒有以前關注我。他喝多了找前任，說沒有人理解他，只有基友懂他想什么，我不會覺得他不敢找我，因為我從不理解他說話，他只能退而求其次去其他處傾訴，反而一直說他。
