當我走向天臺的那一刻，我已經決定了要告別人生。
選擇自殺是迫不得已，生活無望，信念崩潰，極度渴望獲得重生的感覺如一條盆口蟒蛇死死把我纏牢。
自殺前，我想過了無數種的方式來結束我的生命。
我要選擇一個最為穩妥的方式。何為穩妥，即是一招斃命，讓所有人都來不及反映，我可不想再被救活，忍受世俗的壓力之時，還要經受身體上的折磨。
我這一生很頹廢，也很失敗，我承認我是一個心理崩潰的弱者，可這又如何，反正也是將死之人。但是我還想最后把自殺這件事做好，也算是我留給這個世界的一個念想。
我想，如果這件事情做得很漂亮，那我也算是一個成功的人。起碼成為人們茶余飯后，口中那個常常討論的人物。
為此，我研究了很多自殺的方式。
我發現其實吃大量安眠藥的人，他們都是不想死的那種。只是極度渴望被重視，被關愛，被尊重，被守護的一種內心需求，以此來博取更多的關注和精神上的滿足，所以我不能選擇這種的。
我還發現其實割腕的人。他們精于算計，雖任憑鮮血直流，但腕部動脈那么細，留多久才會流完身上的血，他們只是故意制造類似于血流成河的假象，以求驚嚇那些真正關愛自己的人，獲取內心滿足的欲望，真庸俗，我才不會這樣做呢。
其實還有那些喝藥的傻人。我崇拜你們選擇了一種持續痛苦的自殺方式，你們自殺的決心，我是看在眼里，但疼在心里。藥入口中，吞食而下，藥效發力，胃部絞痛，上吐下瀉的模樣不僅難看更加折磨，被拉去洗胃之后還能從死神腳底溜走，這種愚蠢的死亡方式，真應該被摒棄。
思來想去，廢寢忘食的我，還是選擇了用跳樓這種方式來作為我人生告別的最后儀式。
我一直追求極限運動。想體驗跳傘之后高空360度旋轉的飄逸，想遨游大海以沖浪的方式開啟旅程，想成為沙漠之鷹，掌握的越野摩托車以一種極限的沖鋒，倡導生命的意義。
可是，這些需要很多錢和時間，我是一個失敗的人，沒有時間，更沒有錢。
最終選擇走上18樓的天臺，一方面我是想著可以在空中做幾個完美的翻越，以了我極限運動的美夢。另外我也喜歡站在高處眺望遠方，那些似螻蟻般的人們，如我的臣子般那么渺小，以顯示我的高大，讓我內心得到極大的滿足。
畢竟要死了，怎么高興怎么來。
天臺的風很大，就如我的靈魂一樣焦躁不安。任憑風吹亂了我的發際，肆意的在我的軀體上做各種涂抹，我卻感覺很享受。
第一次站在這天臺之上，我來回踱步。并不是因為我久久下不定決心，而是現在的時刻我非常的放松和自由，我想在這彌留之際，溫柔的親吻這世界最后的一點時光。
也許是踱步累了，我停下來。正值黃昏的時刻很美，看來我選擇對了。上天臺對了，這個時刻對了，什么都是剛剛好。我看著那即將逝去的夕陽，像是我曾經火紅的生命一樣，不是永久的呈現在舞臺之上，終究還是要落幕的。
不過，它的落幕是那么的美，無數人觀賞和贊嘆。我的落幕卻是這樣的凄慘，一個人在天臺上觀看夕陽，也許是我就是個失敗的人，從來沒有吸引過任何人的關注。
想到這，我索性躺了下來，躺到天臺碩大的水泥地上面。似乎整個天臺都是屬于我的，沒有人去侵占它，比我那張1米2寬的床強多啦。
我閉上眼睛，黑暗的力量包裹著我，我嘗試著在不睜開眼皮的情況下，晃動著我的眼睛仁，竟然很神奇的事情發生了，我看到了一個彩色的世界，他和我生活的黑白世界形成了強烈的對比。眼睛有色彩，原來是這么開心的一件事情，可是還是太晚了。
七年前，我興致勃勃的來到這個城市，我記得我第一次看到大城市的高樓大廈，城市規劃，人文風情的那種莫名的幸福與激動。
眼里放光是假，眼里冒火是真，我手舞足蹈的給我媽打電話，興奮的給她介紹著這一切，大聲的告訴她，我要努力到終有一天，立足于這里。
那邊，媽媽囑咐我照顧好身體，好好學習。
四年的大學生活，讓我有些失望。這和我當初想象的不太一樣，高中老師說，大學生活是人生最美好的時光，有自由的浪漫，有璀璨的星光，有知識的海洋，有燦爛的大地。
我拼命的學習，天天早出晚歸，沉迷于圖書館里萬千的世界，追逐于社團中廣泛的交際，考前復習，考后總結，周末兼職，業余鍛煉。
可是我卻活成了同學中的異類，我成為那個大學宿舍中最不合群的人。
我不抽煙，不喝酒，他們罵我裝逼。
我不玩游戲，不上網，他們罵我庸俗。
我記得中島敦曾在《山月記》里，寫過這樣一句話：“我不敢下苦功夫琢磨自己，害怕知道自己并非珠玉。然而心中卻還存有一絲希冀，便不肯與瓦礫為伍。”
所以我堅決不跟他們這些類似于瓦礫的人同流合污，我希望可以雕琢我自己，雖然周遭的環境如此惡劣，但是我還是需要保持初心。
我與他們的距離越來越遠，不合群，反派，自私等等詞語成為我身上應有的標簽，最起碼在他們看來是這樣的。
而努力過度的我，成績依然不算太好，但屬于中等偏上的。班上唯一的勵志獎學金被宿舍那個經常玩游戲，成績剛好過線的人奪走，只是因為他身兼團支書，只是因為他在輔導員面前擁有左右逢源的功力。
他們劈頭蓋臉嘲諷我的時候，我閉上了眼睛。任憑這暴風雨像猛獸般襲來，也許我有洪荒之力可以化解，但那又有什么用呢，我發瘋似的撕裂大喊，只會更讓他們覺得我傻逼。
我想了很久，我只敢躲在小角落里面，似乎這個世界上只剩下我一個人一樣，我難過，我傷心，我痛苦，我迷茫。其實我也是有情感需求的，我也想傾訴，我也想去找個人說說的一切，我也想去找個肩膀靠一下，停下腳步休息。
這時候，我在我馳騁的沙場中，遇見了她。
翠花連衣裙，長發至腰間，修長如軟玉般的手，燦爛如陽光般的笑。圖書館中，我們一起交談歷史的洪河如何璀璨，萬里的星空如何耀眼，小王子眼里的世界如何完美，王小波的黃金時代如何傳奇。
她陪伴了我度過大學的最后時光，讓那個憎恨世界，憎恨生活的我，也變得有了點溫度。
原以為，我已經認清了生活的真相，而往往真相永遠都是令人匪夷所思的。
畢業后，我開始了我的第一份工作。
我還記清楚當初給媽媽打電話趾高氣揚的灑下的夢想，還得給身邊的她謀一個可靠的未來。
我天生不忘初始的路，工作上拼命無比。職場的險惡遠超過我的想象，如果說大學里面只是嘲諷和排斥，那么職場里面便玩盡了手段，至你于死地。
不設防的我，堅持的把努力當成行走江湖的唯一寶劍。奈何寶劍還未出手，已然胎死腹中。
辛辛苦苦三個月做出來的調研項目，花費了多少個日日夜夜，我找了不知道多少材料論證可輕易的被主管剽竊，進行署名更改，竟然還大言不慚說新人第一份報告都需要他。我去你的，年輕氣盛的我找到總監，進行實名舉報，卻又被凌空掛一個越級的罪名。
手拍桌面，腳踢大門，撕逼于總監，讓整個公司眾說蕓蕓。奈何胳膊扭不過大腿，多一天就是煎熬，抱著那一堆我日夜整理的文檔走出公司，為我第一份工作劃上句號。
衣食住行，大城市處處都要錢的生活讓我心累，我抬頭看著這小區一個個亮起的燈光，感嘆何時這一盞小小的燈光才屬于我自己。
騎著我的破電動車，來回穿梭于城市各個角落，工作似乎離我漸行漸遠。也許我有些眼高手低，但是我大學四年的努力，我曾經專注的意志力難道不應該得到這一切嗎？
剎那間，大腦一片空白，被死難的生活纏繞的脫不開身的時候，又氣急敗壞的逆行被撞。
她沒事，我有事。
老太太啊，你個老太太，你說你快80的年齡，還騎什么三輪車。
額頭眉眼三公分的傷口觸目驚心，我血流不止的時刻，我竟然感到很高興。
躺在醫院的病床上，原承想能好好休息幾天，醫藥費不用付，還能給我補償點誤工費吧。想得太得意的時候，生活往往不會讓你得逞。
當我讓老太太給我交醫藥費的時候，老太太竟然應聲倒地，分明剛剛現場撞我的時候，還穩如泰山的坐在駕駛位上告訴我先去醫院治療為緊。當時我還暗自為老太太明事理的精神所感動，還在感嘆社會的溫暖總是不經意就送給你。
轉眼間，發生的一切明顯讓我措手不及，我已經失去了對現場的把控力。我大喊到剛剛還好好的，顯然聲音蒼白無力，毫無感覺。
緊接著，家屬趕來，質問，謾罵，詛咒，攻擊。
讓我徹底對最后一份念想失去了信心，我無力的爭辯，像是一個失去寶劍的戰士，已淪為任人宰割的地步。
不死心的我要報警解決，然而交警的話讓這個世界充滿了灰色的影像。
各自治療，各自解決。
分明是她撞傷了我，為何我要承擔全部的醫藥費。
“你可以去法院告啊，我們只是對你們進行責任劃分。”交警拋下最后的話，就轉身離去，留下默然的我和竊竊自喜的那一家人。
萬念俱灰，是什么滋味，千萬如刀絞般的失望撞擊著你，想哭卻哭不出來，只能傻笑。
公理自在人心，說多無益，明白了之后不熱愛就是了，懶得讓自己費心。
有的時候，講道理，擺事實，然而并沒有卵用，所以說這社會活著真難。
我在醫院治療的階段，還不是最絕望的時候，因為畢竟我的支柱還在，那個朦朧中給我鼓勵的她，毅然站在我身后，給受傷的靈魂最后擁抱。
我默默的籌劃著自己的未來，還記得當初站在這城市之巔，許下的諾言，我要留在這里，即使那么高的房價也打壓不住我拼命向上的成長。
人生總會讓你經歷你不開心的或者痛楚的事情，這個規律，沒人能改變。
我想到以后和她一起住在心愛的房子里面，枕邊是喜歡的她，房間是喜歡的味道，有她熱愛的吧臺，有我愜意的茶臺。我們在明亮的陽臺里，沐浴著陽光，討論著平凡的世界里面孫少平鮮活的生命茁壯成長。
然而，鮮有人知的是，這期間，她似幽靈般的出現或者消失在我的生活中，我聯系卻聯系不上，我不聯系她卻出現。淺問便是敷衍，深問便是吵架。
而我卻有一種莫名的悸動浮現在我心頭，讓我想起了那個被視為真理的墨菲定律。真是該死的墨菲定律，但愿你有不準的時候。
然而，真理卻不是我一個凡人能夠改變的。
出院的那天，她來接我。我興沖沖的擁抱起她，感謝在我黑暗的日子里，有她一束光明照耀著前方的路，以至于我沒有迷失最后的方向。
我像往常一樣，拉起她的手，可她卻說有點冷，放到自己的兜里，可悲的是，我并沒有感覺這是一個不好的兆頭，依然幸福的給她規劃著走向幸福的路。
你說心酸不心酸，你說可笑不可笑。
她明明已經決定了分手，只是還沒有想好充分的理由。我還像個傻逼似的在給她講規劃，講未來。關鍵是我們的規劃，我們的未來。
就這樣，最后一顆救命的稻草已經燃燒成灰燼了，那些逝去的往事還有什么能值得我去懷念呢。
青春，生活，命運，愛情，提起哪個我不是傷痕累累。
摸了兜里僅余的5塊錢，我突然想起了被那黑房東騙走的800塊錢，我是多么的想要回來。可是我突然發現越懦弱就會慢慢的被社會所和諧，就如我一樣，失敗的人不足以談人生。
而我也突然發現，我竟然有一種神奇的功能，我不吃不喝三天一點也不感覺餓，有種要升天的感覺，5塊錢還在我兜里，我不由的摸了摸他，不算太慘，沒有到身無分文的地步。
其實我已經過了淚流滿面，抱怨生活的年紀了，沒有力氣在去為這些事情傷心了，這個十平方米的出租房里面，除了那張1米2的床陪伴了我兩年時光，其它的我還能記起來點什么。
現在我以地為床，以天為被，舒服的睡上一覺，讓那些生活的煩惱和磨難都見鬼去吧。
不知不覺，睡了這么久，像是看了一部電影，回味了我的人生，五味俱全，色彩斑駁。
我不覺的在自諷起來。
黑暗中的城市竟然如此的漂亮，五彩斑駁的燈光聚集如此，高射燈的光線射向遠方，折射出一副絢麗的畫面。
已經沒有什么可留戀了，這個世界對我太冷漠，一點溫度都沒有。
干脆點，擁抱死神，也許它會給你溫暖，我一邊鼓勵著自己，一邊縱身一躍。
我沒有忘記我當時的夢想和壯言，我這也算是另一種形式留在這城市里面啦。
而我卻突然發現我走在夢中那條金黃燦爛的大道，兩邊是絢麗多彩的圖騰，前方一個個小精靈般的物種跳了出來，在向我招手。
突然，一陣暴風襲來，吹滅了這所有美好的一切，露出了猙獰的面目。
我竟然開始害怕了。
我突然想到前兩天，媽媽給我打電話殷切的關心我傷情問題我還沒來得及感動呢；我新面試的領導給我積極安排的住宿我還沒來得及住；我的死黨大臉還欠我1000塊錢沒有還；我的新小說還躺在我的筆記本里面無人問津；我買了到北京天安門看升國旗的動車票還沒有取出來；鄰居家托管給我的金毛晚上還沒有吃飯；門口老大爺約我下棋我還沒能贏他呢；下個月的籃球比賽少了我這個后衛怎么能行。
一驚心，滿頭大汗的我醒了過來，我的天，還好是個夢。
電話響起。
“你怎么還不來上班，這個月你已經遲到了三次了，快點來。”領導焦灼的聲音依然令人厭惡。
我起床洗漱，趕往公司的路上，有感而發。
人生如蒲草，隨風去飄搖。命運似彎刀，剪裁君自笑。
生活雖然很瑣碎，但是還是要繼續。
我突然想起來羅曼羅蘭有一句話是：世上只有一種英雄主義，就是在認清生活真相之后依然熱愛生活。
