今天不想寫任何有關(guān)于正能量的文章。一直以為自己身上一直充滿著正能量，到后來原來是負(fù)能量爆棚，變成了負(fù)負(fù)得正吧。實(shí)習(xí)了一年多，做了很多不靠譜的決定，腦袋里裝了很多不靠譜的想法，對(duì)自己的無力，對(duì)未來的迷茫成就了一個(gè)即將原地爆炸的自己。
一直總有一套理論在說服自己，也嘗試著在說服自己。可時(shí)間告訴我一切確定都是錯(cuò)的，生活在這個(gè)充滿了無盡希望和絕望的社會(huì)。成功顯得特別容易又特別不容易。恨自己沒有能力改變世界，也恨自己即改變不了世界又適應(yīng)不了世界。
我總是自稱自己愛憎分明，但原來我最痛恨的就是軟弱無能的自己，驕傲又清高，不恥的人太多，事太多。想改變一些什么卻沒有能力改變。什么沒有做就開始一昧否定自己。總嘲笑別人膽子小，其實(shí)嘲笑的正是自己呢，連邁出第一步的膽量都沒有，怕被諷刺，被嘲笑。怕失敗，怕被看不起。
有時(shí)候總有一種豁然開朗的感覺，其實(shí)我根本不是我自己所想象的樣子，其實(shí)我活的總不是最真實(shí)的自己。口口聲聲說我喜歡真實(shí)，我就是想成為一個(gè)最真實(shí)的人，我是個(gè)活的真實(shí)的人。最后才發(fā)現(xiàn)，原來我把面具在臉上貼的太久了，已經(jīng)與我密不可分，面具就成了我的樣子，而我已經(jīng)沒有能力揭開面具了，一旦揭開就是血肉模糊。
我覺得如果我依然調(diào)整不好自己的狀態(tài)我會(huì)徹底摧毀自己。假如告訴一個(gè)人說我是個(gè)內(nèi)向的人，那么所有人都會(huì)哈哈大笑，說我在睜著眼睛說瞎話，我這種人怎么可能會(huì)是個(gè)內(nèi)向的人呢，如果我是個(gè)內(nèi)向的人那這個(gè)世界上就不會(huì)有外向的人了。看吧，大家都這么說，說我性格開朗的不像話，說我可以和任何人自來熟，那你可能不知道吧，有時(shí)候和人說話成為我內(nèi)心最大的障礙，其實(shí)我更喜歡獨(dú)處，更喜歡安安靜靜的坐著，或者希望有個(gè)只會(huì)傾聽的人就好，所謂的社交不是一種天性，而是一種技能，沒有人愿意每天都承擔(dān)起社交的重?fù)?dān)，畢竟這個(gè)世界上的真情實(shí)意已經(jīng)越來越少，說的少會(huì)讓人覺得不真誠(chéng)，說太多又容易被曲解被誤會(huì)。
這么麻煩的事情誰又愿意去做呢？與其如此勞累，只身一人擁有一個(gè)獨(dú)立空間不是一件很舒服的事情嗎？
有一肚子的話想說，又有一肚子的話說不出來，孤單，挫敗，失落，迷茫，絕望等等的負(fù)面情緒占據(jù)了大部分的時(shí)間。總告訴自己要做一個(gè)有正能量的人，可是所謂的正能量又從何而來，一心想著度化眾人，殊不知最應(yīng)該度化的明明是自己。用大把道理安慰別人，可每一個(gè)道理都說服不了自己，那到底是自己太失敗還是道理錯(cuò)誤？
原來人活的真實(shí)并不是一件多好的事情，什么事情都不能看的太通透，看透了生活就像看透了自己，所有用來安慰自己的理由都蒼白到自己不屑一顧。說服別人都毫無底氣，畢竟這些話我連自己都不相信，又憑什么讓別人去相信呢？
曾經(jīng)我想我可以成為一個(gè)心理學(xué)家，透過表面直觀內(nèi)心，可我發(fā)現(xiàn)我自己早已無藥可醫(yī)。連自己都看不透，怎么看透別人呢，真是掩耳盜鈴。只是沉默的太久，卻不想毀了自己。
