我所經歷的抑郁

? 時間，總是過得很快，轉眼間又12點了 ，每次告訴自己早點休息，爬上床已經過了要睡的時間，夜晚你在思念誰呢？突然想寫點什么，那就寫寫我抑郁的經歷吧

? 2016年三月份，我懷著對新地方的期待，踏上了河北的路程，繼續我的測量員工作，我們工作性質通常都是在野外，無邊無際的田地，偏遠的鄉村，很多地方甚至很多人都沒有去過，而我都去過，開始選擇這份工作是覺得好玩，覺得可以無拘無束的在野外工作，慢慢從里面得到價值感的存在。

三年前我認識了我的女朋友，她是一名大學生，很可愛，我也很喜歡她，愛她超過了愛自己，我覺得她就是我奮斗的動力，她就是我的一切，我所有的努力都是朝著她想要的方向而努力，甚至忽略了我自己內心深處的感受，而我并不快樂。

2016年七月，她即將畢業，而我也期待能去見一見她的父母，我們的戀愛她一直都沒有告訴她爸媽，我爸媽催了好久，她終于將我們的事情，告訴她的媽媽，而結果和我預想的一樣，她的媽媽一百個不同意，讓她不要再和我聯系，慢慢的，她也開始動搖，甚至那段時間不能跟她打電話，她怕她媽媽會知道，她越是躲閃，我就越是多疑，有時候會覺得心緒不寧，有時我們開始爭吵，她怪我不理解她，不關心她的感受，而我的工作繁重而忙碌，每天早上5點多起床，下午6點多回來，晚上還要畫圖紙到深夜，忙完她早已睡著，而我連跟跟她說話都沒時間，我很不快樂，我覺的壓抑極了，我突然覺得好怕，我怕失去這一切，，夜里會驚醒，工作上總是怕出錯，無法解決簡單的事情，同時身體也開始出現問題。

7月15日，早上我上完廁所，肚子開始莫名的疼痛，我以為只是簡單的肚子疼，后來越發越嚴重，疼的我豆大的汗珠往下掉，那一刻我覺的我快要死了，我撥通了老板的電話，他急忙趕來送我到醫院，到了醫院人滿為患，到處都是看病的患者擠滿了醫院，我疼痛沒有力氣去掛號，老板幫我掛了急診，醫生簡單檢查了一下，要求做彩超才能確定病例，到了彩超室排隊的人多的無法想象，我已痛苦的站不起來，也許是旁邊的人看太痛苦了，就讓優先做了檢查，可惜醫生告訴我你早上上完廁所沒有尿，檢查不出來，先去買水喝，當時我就在想這他媽的什么儀器，為什么肚子里有水才能看到，我忍著痛，去買水，一連喝下兩瓶水，而且不能上廁所，要憋著尿，那種難受加疼痛，我覺得一秒鐘都不想多等，第二次結果出來了，腎結石，我一看報告覺得完了，會不會要切除一個腎？那我以后怎么辦，我的爸媽誰來照顧？我女朋友會不會跟我分手？我帶著復雜的心情，拿著病例找到了醫生，醫生說不要緊，只是腎結石，去做一下碎石就好了，這一句話讓我所有的擔心一下子都煙消云散了，而這一切，我對我女朋友也是只字未提，簡短休息倆天，又開始忙碌的工作，每天我感覺不到開心，沒有一點點的快樂，有的只是擔心或焦慮！

我的情緒正式開始一點一點陷落了，我會覺得莫名的難受，晚上睡覺會驚醒，特別害怕這樣的工作，覺得壓力很大，自己都想一走了之，又怕老板不給工資，太陽無情灑在我的臉上，工作好像變成一種負擔，我先是食欲開始下降，吃的少了很多，總覺得沒有胃口，我的身體感覺到不舒服，我決定離開現在的工作，我想回家休息一陣子。。沒過幾天我就開始間斷性的嘔吐，早上起來拉肚子，嗜睡，總覺得好像很怕失去什么，而我跟我的女朋友也是很簡單寒暄，我覺得累極了，我辭掉了工作，我買了回家的車票！

? 8月14日到家，晚上回家跟她聊天卻并不愉快，我甚至覺的有了隔閡，晚上睡在床上，我久久不能入睡，開始很焦慮，擔心未來，擔心我到底要做什么？情緒一直低落，焦慮的我不能安心在家休息，在家呆了一周左右，我還是一刻都不能停下焦慮，我覺得我還是要出去工作！我撥通了發小的電話，問他那里是否缺人，我發小爽快的答應了，說可以暫時到他工作的地方適應一下，我又買了到西安的車票，趕去發小待的城市西安，發小是做業務方面的，在那里幫忙兩天，老板以現在不招人拒絕了我，而我明白，其實就是找個理由而已，而我又陷入找工作的困境！

我不在碰觸以前的測量職業，因為我討厭極了，我開始找別的工作，可惜我又沒有什么學歷，找不到稱心如意的工作，我甚至覺得我不知道自己想要什么，我在西安的街頭徘徊，第一次深刻體會到自己不知道想要做什么，，，不知不覺我開始一整天都不吃飯，也不覺得饑餓，我每天要出好多的汗，體重極速下降，早上還是拉肚子，我以為只是腸胃不好，吃了胃藥也不見什么效果，我依舊開始找工作，終于應聘到鏈家房產，當業務員，也就是房產中介，我開始學習新的東西，同時發現我很吃力，要背的那些東西，我根本記不住，而且我越來越難受，身體越來越差，總是不能應對壓力，一點點的事情我都覺得好困難，我越發的焦慮，嗜睡，擔心，沒有快樂！工作四天，我依然辭去了工作，然后通過上網找到一家私人測繪單位，工作地點杭州，我立馬買了車票準備趕往杭州，我覺只要我找到工作，一切都沒事了，可惜事情遠遠卻沒有我想象的那么簡單！

趕到火車站，進站的時候檢票員，說你明天再來，我問為什么，他說一看一下你的車票，我一看愣了，我竟然買了明天的車票，不是今天的，我又一次提著行李待在朋友租住房子里，焦急，無聊，昏昏欲睡，等到第二天趕往杭州！坐在趕往杭州的列車上，我給女朋友發了短信，告訴她我要去杭州了，她告訴我好好照顧自己，卻不知什么時候才能相見?

? 看著火車越來越遠，我的心情卻沒有因此而變得更好，一路上不斷上廁所，總覺得哪里不對，可惜又說不上來，總覺得不能給外界建立一種聯系，懷著期待，焦慮我到了杭州！下火車后，雨下的特別大，我打電話給老板，他告訴我怎么坐地鐵，然后再坐公交，我提著那些行李已找不到路，路上全是陌生樣的面孔，我感到從未有的孤單和失落！

? 到了杭州地方，晚上久久不能安睡，很早就醒了，明明坐火車很累，卻怎么也睡不著，雨下的格外大，第二天便是中秋佳節，中午的時候大家點了很多菜在一起吃飯，大家情緒高漲，而我卻沒有那種很開心，因為下雨不能出外業，我就在自己的房間里，以前下雨我會覺得很舒服，因為又不用工作了，而現在的我感覺心里憋悶，好像有什么東西壓在胸口，并覺的害怕，那種感覺奇怪極了，直到現在我都不能忘記，難以用語言表達的難過，腦子里閃過一個念頭，我不會得抑郁癥了吧？我用手機百度了一下，我一看嚇壞了，，百度的結果和我的身體狀況出奇的相似，我患上了抑郁癥，我不敢相信這是真的，我拼命的搜索怎么走出抑郁的方法，跑步，運動，多跟朋友聊天，聽音樂，等等，，，我都記了下來！晚上開始難以入睡，22點，23點，零晨一點，我昏昏欲睡，可惜剛睡到2點，又被外邊的狗叫聲驚醒，然后又是長久的睡不著，，，，我告訴我身邊的朋友，多給我打電話，他們一直鼓勵我要堅強，可惜那個時候我已經沒有任何力氣讓我堅強下去，焦慮，抑郁，頭重的像壓了一塊石頭，思維緩慢到極致，我想不起要做什么，，以前很簡單的工作，現在做著我感到很費力氣，而我身體的癥狀更加頻繁，嘔吐，沒有食欲，拉肚子，出虛汗，夜晚醒來經常是一身的汗水，，朋友打來電話，我不想接，他們說的我一點聽不進去，我說的他們又不能理解，我痛苦極了，我沒有辦法工作，我又不想這么快就丟掉我剛剛找到的工作！

? 早上起來我就覺的很累，我腦子一片空白，我不斷在回憶網上說有人得抑郁癥自殺的情形，有些人很多年走不出來，甚至痛苦的活著，我艱難的忍受著者一切，心里的害怕和絕望，身體上癥狀的反應，我越來越難受，我覺的大家都在用異樣的眼光看我 而我又沒有勇氣去告訴他們，我患上了抑郁癥，我開始想，我會不會像瘋了的人一樣，沒有意識，沒有感覺，若真是那樣，我還不如死了算了！活著才是最大的痛苦，，

? 即使這樣我也沒有告訴老板，我天真的在想，也許過了明天就會很快就好了，我依然堅持工作，可是每走一段路，我就會出大量的汗水，我很難受，渾身都難受，不知道哪里疼，卻感覺渾身都疼痛，頭疼，焦慮，難過，害怕，沒有一點力氣，我開始覺得自己想要去死的感覺，看到不遠處開來的汽車，我都想沖上去一走了之，可惜我又沒有勇氣去死，我怕真的死了爸媽怎么辦？終于我忍無可忍，情緒一下子崩潰了，我開始痛苦出來，我打電話給我的發小，我哭著告訴他我難受極了，我大聲的哭出來，這是我這么多年，第一次在大街上痛哭起來，我哭的像個孩子，無助，害怕。中午我告訴老板，我頭痛欲裂，我沒有辦法工作，老板說那你休息一下午 吧，找時間去醫院看一看，當天下午，我坐著公交到了醫院，可惜看精神科的大夫要周一才上班，我拖著疲憊的身體回到住的地方，昏昏欲睡，睡著的時間很短，只有半個小時就會醒來，之后又是各種難過，晚上害怕睡覺，根本都不能睡著，很早就醒來，夜里三點鐘醒來，再也睡不著，腦子里各種想法，根本停不下來，像陀螺一樣，不停的轉，全部都是負面的情緒，我站在窗臺上，一直想從那里跳下去，我站了好久，還是沒有勇氣，，，，，

? 第三天我又一次到醫院 ，說是看精神科的大夫，進去之后，是一個20多歲的小姑娘，簡單詢問幾句，叫我去做抽血化驗，下午三點等待結果，我在醫院外邊焦急的等待著，時而心情又很舒服，又不覺得難受了，可惜只是簡短的半個小時，我又開始很不舒服，拿著化驗報告，去給醫生看，醫生告訴我腎上腺低于常人正常水平，還有幾項水平也很低，我已經記不清楚了，她又開始詢問，是否有自殺的念頭，我說有，她開一些精神的藥物 ，又告訴這個藥物需要親人在身邊才可以吃，可我遠在他鄉，醫生建議我回家開藥，從醫院出來更是難受，我看著那些化驗報告，確沒有告訴我是什么引起的抑郁，只是告訴我可以確診為抑郁癥！

? 我難受極了 ，我開始在路上跑著，甚至有些瘋狂，我想盡力先讓自己感覺到累，這樣晚上就可以睡著了吧，可惜我的感覺也變的木納，跑完之后，并沒有一絲的快感，反而更加難受！

? 夜里無數次醒來，焦慮，抑郁，悲傷反復在我的腦子轉著，終于熬到天亮，我踏上了將要回家的路，坐在公交車，我拿著手機努力搜索著路線，我記不清楚剛剛看過的公交站，我一遍有一遍的搜索著，我不知道我那個時候是到火車站的，看到人來人往的人群，我四處相望，舉目無親，那一刻悲傷又一次來臨，我開始放聲大哭，仿佛所有的傷痛在那一刻全部都相擁而來，哭累了，擦干眼淚，拿著火車票登上了回家的列車，坐上火車依腦袋不停的在想著什么，思緒很亂，剛好對面坐了一位40多歲的阿姨，我看到她一直在抹眼淚，輕輕的啜泣著，我好像很容易被別人的悲傷所帶入，我竟然也開始不舒服起來，看著鐵路兩旁的工人，頂著太陽在工作，我在想我以后是不是也要想他們一樣，那樣實在太痛苦了，況且我還有抑郁癥，我開始驚恐，焦慮，我沒有了工作，我感覺到無助，和悲傷，我覺得我開始發抖，心理和身體強烈的不舒服，我終于找到了列車員 ，告訴他我很難受，我一張口便開始哭起來，我不知道我怎么有那么多眼淚，我告訴他我得了抑郁癥，我不想活著了，我很想結束自己！

? 他可能意識到問題的嚴重，他告訴了列車長，然后好多乘務員都過來，她們開始問我怎么了，我告訴他們我得了抑郁癥，我很難受，我又一次開始哭了起來，他們開始勸我，我不要想那么多了，沒有什么事，想開一些，可惜這些話就像隔靴搔癢，對我沒有任何用處，我的情緒已經低落到極點，他們也不懂我是怎么回事，就在網上搜了抑郁癥的相關內容，相信他們看完那些也是一臉的驚恐，網上第一條寫的就是有自殺的沖動。。。。。可是主觀意識都知道，抑郁患者還是想好好生活的，只是得了這種病，他們很痛苦，看不到希望，更嚴重的事它摧毀一個人的意志，覺得死了就是最大的解脫，可以不在痛苦！

? 我不知道我怎么會有那么多悲傷，我覺自己快要難過死了，她們問我有沒有吃飯，我搖頭，那些好心的姐姐給我泡好泡面，給我吃，我沒有一點胃口，強忍著吃下一點，然后他們好像在商量什么，過了一會，他們拿來一套衣服，問我冷不冷，要不要穿上衣服，我一看發現那是控制人，不能動的那種衣服，也許他們是出于好意，怕我想不開自殺，然而擔上責任，極力勸服我穿上那種衣服，我極力排斥，我告訴他們我只是很難過，想過自殺，但是我不是真的想死，我是被這樣病痛所折磨的痛苦，讓我沒有勇氣活下去，我憤怒，他們不理解我，我極力反抗，我告訴他們我是一個正常了，不是一個瘋子，也許他們看我說話什么的都還正常，就沒有再逼我穿那制服，他們一直坐在我對面看著我，怕我又什么反常的舉動，?

? 我如同坐牢，心里更加難過，但是又不能表現出來，我怕他們又會讓我穿那種制服，熬到夜里，仍然沒有一絲困意，我仍然假裝閉上眼睛，心里全莫名的難過，想到以后都這樣，心里痛苦極了，假若以后像一個瘋子一樣，的精神病，好可怕，這種思維模式，讓心里越來越焦慮不安！好不容易熬到終點站，下火車后哥哥來接我，他見到我的樣子，不知所錯，看我并沒有什么不同，就帶我回家，在回去的路上，我的心情似乎又變好了，話也多起來，可惜剛到家，我又開始難受起來，爸媽關心我怎么了，我卻不知道怎么告訴他們我怎么了，我很難受，可惜我確說不出來，夜晚一口東西也沒吃，躺在床上又是各種焦慮，抑郁，頭脹痛，不能入睡，哥哥給我拿了一點谷維素片，說是可以有助睡眠，我想了沒想，立刻吞了下去，也許是藥物的作用，我昏昏欲睡了，可惜好景不長，夜里三點鐘我再次醒來，不能入睡，痛苦，抑郁，焦慮，不安，害怕，恐懼，占領著我的每一秒鐘，我穿上衣服，瘋了一樣像外邊跑去，我想用勞累讓自己入睡，讓奔跑使我不要想那么多，走在公路上，看著疾馳飛過的汽車，我特別想沖過去，一死了之，從而不再痛苦，尚有一絲的直覺，推遲我不能這么做，我要是死了我爸媽該怎么辦，，，，我爸媽一定不能接受他的兒子就這樣沒了，

? ? 我痛苦的又回到臥室，依舊不能入睡，我從網上下載冥想，輕音樂，幫助睡眠的音樂，然而起不到一絲作用！內心總有一個聲音，若是死了就不會這么難受了！我在手機上搜索各種的死法，甚至想每一種死法的痛苦程度和后果，每一種自殺，都讓我不寒而栗，我試圖用數據線拉在自己的脖子上，我雙手用力的拉著，直到數據線用力拉扯，最后斷掉，我的脖頸被拉出一條紅紅的血印，可惜還是不能死去，早上我難受跑回老房子里，我試圖用繩子上吊而死，我關上大門，然而父親卻突然進來了，他看到我的舉動，他開始悲痛的哭了出來，他哭著說，你要是死了，我們怎么辦，你這是要我的命呀！這是我平生第一次看到父親痛苦的模樣，我走過去抱住父親，跟他說你對不起，我錯了，我不會再做傻事了，我本該那個時候很傷心，可惜我卻沒有一絲的難過，一絲的悲傷，抑郁已經讓我不能正常的哭出來，各種不好的想法在腦子里轉動，我覺得難受極了，可我卻不知道該怎么辦，，我在家里坐立不安，不能安靜思考，不想吃任何東西，身體紊亂的程度，讓我不斷想結束自己的生命，我第一次感覺自己那么渴望死亡！

? 也許是太難受了，我想到上網看看有沒有這樣的群體，終于在不斷搜索中找到了夸父心理群，加入群之后，我說了自己的狀態，一位好心的姐姐，也是抑郁癥患者，她告訴我現在必須去醫院，去精神科看醫生，我開始搜索我們那個地方精神科的醫院，最近的是在市里，我爸媽都是老實農民，他們也不知道該怎么辦，還好有我的哥哥，第二天一早，哥哥帶我趕往市里的醫院，我依舊很難受，我覺得所有人看我的眼光都不一樣，我覺的自己就是個另類，，，，，我怕走進精神科的醫院，從此變成真正的神經病！看到精神科醫院各種精神病人，他們的哭喊，嘆氣，面無表情，醫生像安慰小孩一樣，對著一個已經看上去很大的一個中年人，說著哄小朋友的話，那一刻我覺的自己有一天變成精神病人，是多么可怕，那樣我寧愿選擇死，也不要看到以后自己變成神經病人！同樣我又希望醫生可以趕快治療我的病癥，讓我不在難受，害怕，痛苦！在精神科醫院掛了號，醫生給我做了簡單的問話，然后就是抑郁測試估量表，一堆問題，比如又沒有輕生的欲望，是不是對生活沒有興趣，還有就是沒有愉悅感，我草草的做完這些，提交以后等待醫生給的評估，醫生告訴我中度抑郁，需要住院治療，生平第一次住院 ，而且還是精神科醫院，帶著所有的焦慮，恐慌，害怕，心跳不齊，我仿佛掉進了黑洞，掙扎著爬不出來，看到醫院里都是憂郁的眼神，以及悲傷難過，我仿佛置身于人間最悲苦的地方，我以為精神病醫院里都是瘋子，都是思維不正常，或者是精神錯亂的人，會胡言亂語，或者是被醫護人員暴力喂藥，扎針，等等，然而我所有的擔心都是多余的，，，2016年09月23日我正式住進精神科醫院，第一天晚上開始吃藥治療，我從不知自己吃的是什么藥物，心里的想著死了算了，抓起藥物胡亂的就吞了下去，而我并沒有預想的那樣順利而死，因為有安眠藥的作用，第一天晚上我順利而眠，早上起床依然不舒服，心里難受，焦慮，抑郁就像一條黑狗咬住了我，我始終無法擺脫，我心里仿佛有一個悲傷之海，我為自己的悲傷而悲傷，我為的痛苦而痛苦，無數個想要自殺的念頭，醫院里都是因為抑郁和焦慮而住進來的，他們和我一樣，眼睛里充滿了痛苦，絕望的表情，看到他們我仿佛看到了以后的自己，我覺的我真的完了，我再也不能再恢復過來，痛苦和悲傷在我的腦海里不斷被放大，我焦躁，痛苦，怨恨，哭泣，我仿佛掉進了這個巨大的黑洞站不起來，沒有任何生機盎然，只是每天掙扎的活著，如同行尸走肉！

? 或許是因為還沒有還清在這世上所欠下的債，也許是因為老天真的眷顧我，不想讓我就此草草結束人生，一星期以后，我居然有好轉了，藥物對我起效了，我的思維開始變化，我居然可以自己一個人去吃飯了，我開始能感受到外界的事物，雖然還是會痛苦，會難過，卻沒有以前那么強烈了，我明白我可能真的失去了我的那個她，從此以后可能再也不會相見了，想起以前的種種過往，我還是忍不住掉下了眼淚，我對草率的跟她決定分手而難過，我對自己活的沒個人形而難過，我對自己的得病而難過，我對感情的喪失而難過，我的藥物每天按時送來，我按時服藥，雖然腦子還是轉的很慢，但是奇跡般的心不焦慮和焦灼了，沒有那種特別想死的感覺，唯一期望的就是晚上吃完安眠藥一覺睡到天亮，便什么也不想，慢慢和病友的相處，發現他們也和我一樣經歷著各種各樣的痛苦和生活的苦難，眾生皆苦，抑郁并不是矯情，也不是簡單的想不開，更多生理發生的改變，和心里的痛苦無法排解，造成人的自動保護裝置，讓你安靜下來，路上慢一些，！

? ? 時間過得很快總是在不經意間就溜走了，轉眼40多天過去了，我在精神病院待了40多天，而我并沒有被徹底治愈，更多的不過是梢加穩定，帶藥回家休息，醫生建議我繼續工作，可惜那個時候的心情低落到極點，也沒有任何心情工作，出院本來是件高興的事，而醫生告訴我你必須帶藥回家治療，因為第一次發作需要吃半年到一年的藥物治療，抑郁隨時會復發，這并不是信口雌黃，和隨便說說，因為有好多病友不止三次住進這個醫院了，我拿著主治醫師給我取藥單，以及藥物的副作用反應我當時嚇壞了，我依然清晰的記得上面寫，有可能出現，惡心，嘔吐，四肢僵硬，抽搐，或精神異常，躁狂，幻聽，幻視等反應，還有不的自己私自開車，甚至還有死亡的警告，看到這些我嚇壞了，我不敢去藥物室拿藥了，帶著簡單的行李，從從的離開了這個精神科醫院，可好景不長，回家的第二天晚上，我就開始不舒服，整夜的做噩夢，半夜被嚇醒，那樣的夢太真實了，房間里黑暗影子，我害怕極了，拉開燈，屋子里卻什么也沒有，第二天早上起床就開始不舒服，沒有食欲，而且易怒，我跟我小叔吵起來了，他說就是我想多了，過幾天就沒事了，我說的他一點不懂，我爸媽同樣不理解，認為我只是一時想不開，我痛苦極了，我忍不住嚎啕大哭起來，我不顧家人的反對再一次返回到醫院去拿藥，其實醫生之前已經警告過我，不可私自停藥！因為醫生也不能判斷抑郁癥怎樣才能完全治愈，我得了心理癌癥，我覺的我一切的一切從此再也不存在了，等待可能只是漫長的痛苦！想到這一切，我又被悲傷淹沒，坐在去往市里的車上，我甚至希望車子就次翻掉，而我也能意外死亡，家里也能得到一些賠償金，可惜天不隨人愿，我也沒有能如愿以償，我其實更應該感謝我還能活著，可我那個時候可不這么想！就這樣 ，又一次找到我的醫師，告訴他我所有的擔心，她很驚訝我會這么想 ，她鄭重其事的告訴我，不可以隨便停藥，如果復發可能比現在更嚴重，這絕不是信口雌黃，我拿著醫生開給我一個月的藥量，開始踏上回家的路！

? ? 回到家，開始漫長的恢復過程，每天都要吃那種藥物，而藥物的負作用就是讓我感覺昏昏欲睡，大腦也不好使，時常記不住事情，比如剛掛在門上的鑰匙，過一會我就會忘記放哪里去了，情緒開始慢慢平復，我仿佛又能感受到外界的一種感覺，想起以前的快樂，女朋友一起的快樂，從此再也不能回來，我就又開始悲傷起來，媽媽每天都來叫我早點起床，可我總是睡不醒，好不容易醒來，又在拼命自責，怪自己太懶，讓爸媽失望，那段時間，整個家里都是一種壓抑感覺，媽媽焦慮看著我一天天這樣下去，她不卻不能幫我什么，我不知道她是不是也在我看不到的地方偷偷落淚，媽媽對不起，我盡量使自己有事情做，不去想任何負面的情緒，可惜每當拿起手機就會想起她的種種過往，我又開始哭了起來，我為自己的悲傷而悲傷，我為自己的難過而難過，藥物大概吃了有三個月時間，那一天我決定斷藥了，我覺的再這樣吃下去，我不知道會怎樣，其實想到這些我還是有擔心的，我怕抑郁再次復發，那種體驗，真是叫人終生難忘，醫生也交代過不可以私自停藥，起碼要吃到半年以上，我上網，反復搜了停藥的不良反應，以及戒斷時間，第一天開始兩頓，三天后變成一頓，一星期以后變半顆，還是不難受我就不吃了，戒斷以后，身體立馬就有了反應，我最清楚的就是感覺胃部不舒服，想要嘔吐，還有就是特別想上廁所，每天要去很多次，那段時間我還以為我腎壞掉了，嚇的我上網搜了半天，到停藥一周的時候，想要上廁所的感覺慢慢開始正常，往后我就開始繼續停藥，雖然還在健忘，腦子不清醒，注意力不集中，但是那種焦慮，抑郁的感覺已經少了一大半，轉眼間快要過年了，每個人都喜氣洋洋，然而我回顧2016年的唯一收獲，抑郁癥，過年后朋友都有新的打算，唯獨我在等待著，不安者，不知是否該出去打工，或者繼續留在家里，我擔心我自己的病痛而不能工作，我怕抑郁復發而不敢前行。

? ? 終于我還是選擇外出工作，因為一個老鄉在這里，他自己開了一個快遞門店，缺一個送快遞的，讓我過去幫忙，我就答應了，事情總是想象的很美好，而現實卻讓你猝不及防夢破碎一地，我以為他可以理解我所告訴他的痛苦，然而并沒有，他們無法理解我們的痛苦，他和普通人一樣不能感同身受，我那個時常覺的很累，甚至沒有辦法工作，我沒有繼續在朋友那里繼續工作，同樣我也再次走在陌生的街道里，想著自己將是一個無用之人，陌生的地方，更加讓自己無所適從，想著想著眼淚又開始留下來，一個人站在蘇州街道里，孤獨，無助，彷徨，那種感覺好像又要來了！

? ? 可是生活總要繼續下去，第二天自己又開始硬著頭皮去找工作，我知道那一刻我不能去依賴任何人，我在蘇州的職業介紹所里，跟著一群年齡比我小或比我大的人，一起去工廠應聘，可惜招聘的人的人并不多，只有十個左右，而我們去應聘的足足有60多人，一個貌似組長的人，打量著我們，隨手點了幾個女孩，和幾個看似健壯的男孩，剩下的無一例外，全部刷掉，第一次我覺自己像一件商品，等待別人來挑選，工作沒有找到，第二天依舊去找工作，我選的工作，就是進電子廠，不用動腦，不用思考，不上夜班，這樣就好了，而這樣的工作，薪水更是少的可憐，更讓我覺得沒有希望，然而似乎忙碌能讓自己忘掉暫時的絕望，我開始不在想任何事情，只是專注于自己的工作，雖然薪水很少，每天很累，我卻不敢奢望什么，兜兜轉轉，我又一次回到了原點，每天的工作乏味而且單調，自己如同木頭，不思考未來，不奢望任何事情，很快半個月過去了，

我好像開始沒有那么焦慮和抑郁了，更多的是一種不安全感，和一種存在的感覺，一個下午，我收到以前測量工作的老板的信息，問我有沒有找好工作，是否愿意到他那里工作，我看到那些短信，我自己思考了好久，我還能做那樣的工作嗎？我還能適應嗎？會不會因為壓力大而再次抑郁復發，我思考了兩天時間，終于還是鼓起勇氣辭去了工廠的工作，這種無聊而又廉價的工作讓我覺自己沒有任何價值！

? ? 買票坐火車，輾轉又來到杭州，下車的那一刻，好陌生，又好熟悉，陌生是因為這里聳立了好多的高樓大廈，熟悉是因為還是煙雨蒙蒙，還是那種味道，下車的那一刻，我感覺到自己是開心的，我很快就適應了這里的一切，工作也沒有那么難，所有的一切都覺得好像希望又一次在心里升起，每一天我都覺自己在康復，每一天我都能安然入睡，這種重生的感覺太好了，我甚至感謝自己沒有那么快放棄自己，放棄生命，感謝那些醫生地診斷以及治療，所有經歷，所有的悲傷和痛苦，都讓我開始感謝生命，我再也不在乎別人怎么評論我，因為你不是我，也不知道我曾經經歷過什么，我用最舒適方式去生活，我不在計較得失，金錢，在抑郁面前，這些都一文不值，正是抑郁讓我對生命充滿了感激之情，這是因為抑郁讓我知道原來抑郁癥是怎樣一種痛苦和難受，我覺更應該感謝地是趙老師這樣一個平臺，在我最絕望最痛苦的時候有那么多好的心里咨詢師在微信群里講課，讓我明白抑郁并不是本身的錯，只是我們生病了，學會原諒自己吧，這么多年過的如此不易，謝謝你們，再次感謝趙老師，感謝夸父心理平臺，回顧我走出抑郁的經歷，最多的就是思維上的轉變，以及我找到這份摯愛的工作，我能感覺到自己存在的價值，我能感覺到生活的意義，我覺充實，為此一生不放棄這份摯愛的工作！也祝愿群里每一位抑郁癥患者，早日康復，平安，健康！