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你真是個特別的人

策劃：簫凌「from Overture Studio? /角一文化」

姓名：Miss Co

生日：1992年1月26日

星座：水瓶座

Overture工作室/角一文化原創創作者

榕樹下簽約原創作者

魚先生如今回來了，我卻要走了。

我不愛你，卻仍舊能夠一眼認出你。

作品：再見魚先生，依然喵小姐

文案：Miss Co「from Overture Studio? /角一文化」

《喵小姐的鈴鐺》里面第一篇名叫“喵小姐的魚先生“，其實就是寫的我自己和前男友。

有讀者朋友問過我，《喵小姐的鈴鐺》里寫了那么多故事是不是真的，那些故事都是周圍人發生的以及自己身上的，用喵小姐的口吻去講述，在那么久以后看來當時的那些人，讀到的自己，是不是還會有一些欣慰呢？

喵小姐的魚先生，是人群里，我第一眼能認出的人。

翻他的朋友圈，在938天以前還有我贊過的照片，那就是已經過去了整整938天。

若他是一抹游魂，我定是第一個握住他手的人。

若他是一陣花香，我定是第一個聞到他的人。

即使過去那么久，在他發的照片里，我仍是一眼能找到他的人。

我知道他習慣的穿著打扮，我能認出他鞋子的款式和尺碼，甚至是只看頭發，都能辨認出他和別人的不同。

不可思議吧？

這就像小時候一個人在家聽樓道里的腳步聲，能第一時間聽到爸爸媽媽的那樣不可思議，仿佛與生俱來的本能，也或許是太在意一個人所學習到的能力。

只是過去了這么久，我以為我這項學習能力早已經忘記，原來不過是生疏了而已。

我不愛你，卻仍舊能認出你。

在長久的日子里被磨平的感情，在被拋棄后剩下的一個人，在漫長歲月里學會的一切，都是我今后美好的天真。

不記得是某部電影里的場景，在地鐵站來來往往的人群里，周圍的人都迅速地移動著，只剩下女主角一個人原地不動，一直找尋著男主角，當她一眼看到他的時候，他已經坐上地鐵走了。

那個場景一直在我腦海里揮之不去，就像我第一眼見到魚先生的時候，周圍吵鬧的聲音來去的身影仿佛一瞬間定格，我只看到他的嘴巴張張合合，微笑著說，“你好，我是魚先生。“

我呆呆地看著他，“你好，我是喵小姐。“

只一眼，便沉淪。

緣分帶你來到我身邊，又帶你離開。

那時候我不信命，那時候我還鋒芒畢露橫沖直撞，只要是我想要的都會想盡辦法得到，那時候我不知道什么叫因果，那時候的我有一種為愛付出的執著，那是那時候的我，萬眾矚目的我，愛著魚先生的我。

被別人寵壞了的我，在魚先生面前卻很乖很溫順，就像被馴服的野貓，收起爪子，只為成為魚先生喜歡的那種人。

魚先生喜歡的是那種安安靜靜看書，穿著白裙子素面朝天，靜若處子，動若脫兔的人；那種飽讀詩書，見多識廣，談吐不凡的人。

而那時的我，是穿著鮮艷喜歡瘋玩兒的人，是偏愛讀文憎恨數學的我，是仗著年紀小依賴父母依賴朋友的人，是口無遮攔傲慢無禮傷害別人也不會道歉的人，不夠成熟不懂百度經常迷路。

那時候我不知道自己的不成熟其實是對自己人生不負責任，只是借口女孩子都這樣；那時候我也不知道返璞歸真才是美，只懂得涂脂抹粉引來狂蜂浪蝶趨之若鶩，一邊討厭一邊又虛榮沉醉。

我不是魚先生會很喜歡的那種人，我想他大概是寂寞了太久，生命中忽然出現了一抹另類的色彩讓他有一些不知所措，而在習慣了我的吵鬧以后，我的驟然離開讓他以為他也是喜歡我的，兩情相悅，與君攜手。

竊喜于一個親吻，一次牽手，回味無窮的青春，心跳加速，會哭會笑會鬧的那時候。

那時候我總是執著于這樣一個問題，到底是誰先喜歡誰。

而現在懂得，誰先喜歡誰并不重要，重要的是誰先離開。

所以在魚先生對我說，他可能會出國的時候，我知道他一定會出國的，他大概只是沒想好怎么對我說。

那時候我無法原諒他在遞交了出國材料，做好了決定以后才告訴我，卻又心疼他再一次要一人去異國他鄉，無人照料，我隱忍不發，只希望能陪伴他到他的離開。

我猜他一直都不知道，我總是能看出他奔波奮斗中的寂寞，那是一種屬于不停忙碌不知足的成功者中的寂寞，于是我總是想盡力陪著他，而他有時候大概覺得我太粘人，盡管我的陪伴只是安靜地看著他學習工作，和他一起看書，替他斟一杯茶，泡一杯咖啡。

那時候我想要的是安定的生活，畢業待嫁，工作能養活自己，在這個陌生的城市安一個家，而他不會滿足于平凡的生活，他有他的理想和追求，他也有能力飛到更高更遠的地方。

我一直都知道他的理想抱負，卻一直欺騙自己他會為了我留下，也不敢去想象他真的飛走的那一天，雖然我一直都有預感，他不會留下。

只是依稀記得在問到他未來的規劃時，他說，“你在哪里，我就在哪里。“

我記得他說過的很多話，承諾的很多事，而最終都化為烏有，情話大概總是說者無意，聽者有心，才會那么讓人傷心吧。

有朋友問過我，不可以等他回來嗎？

我也曾問過他，他說，“等待無用。“

他迫不及待地飛向自己的新天地，邂逅更多吸引他的人和事，而我即便不是他的牽絆，也是他毫不留戀的舊情人罷了。

我曾愛過他，舍得為他委屈自己，舍得為他下廚做一道并不擅長的菜討他歡心，舍得為他做所有犧牲。

我曾恨過他，恨他自私，恨他從不考慮我的感受，也恨他明明給不了我未來卻打擾我，更恨他總是做好決定以后才告訴我。

直到我懂得，愛他，并不是給他我以為他想要的東西，就像我花了兩個小時才做好的菜他卻一口沒吃，最后逃不掉扔進垃圾桶的命運；而恨是世界上最沒用的感情，當我罵著他渣男、無賴的時候，心中都明白，他不過是沒那么愛我罷了。

如果這是我命中的劫，我已經從這個劫數當中解脫了，因此現在的我充滿了感恩。

起碼我用我的方式，和他共度過一段時日，盡管那段交集是痛苦的源泉，若沒有那段感情，恐怕會成為一輩子的遺憾，那時的我一定是寧愿痛苦也不要遺憾的。

魚先生如今回來了，我卻要走了。

我不愛你，卻仍舊能夠一眼認出你。

那時候寫喵小姐的魚先生時，我說，我不知道貓和魚會不會有一個永恒的結局，那時候貓還在等魚，她傻傻地尋找很多種方式想要去找魚，現在我知道，他們不會永恒，貓已經不愛魚了。

有時候需要花很長時間去摸清一個道理，有時候以為自己心中的梗永遠都過不去，有時候背負著太重的包袱，忽然某一天全部都放下了，就像你不知道為什么會一眼就愛上這個人一樣，你也不知道為什么曾經那么深愛的人，忽然某一天就不愛了。

于是我在人群里碰到他以后，大方地向他打招呼，“魚先生，你好“

他在微微愣了一下以后也微笑著，“你好，好久不見。“

以前的我一定會熱情地跑到他面前問東問西沒話找話，如今的我們沒有多的寒暄，一個向東，一個向西，而不約而同地回頭看見了彼此，微笑著繼續前行。

他的下一站我不知道在哪里，我只知道我的下一站在哪里。

我祝福他能實現他所有的夢想，能擁有一個好身體，能找到一個他愛的和愛他的人，給他所有我曾經沒能給他的，有一個幸福美滿的家庭。

我也希望我能好好工作，好好生活，照顧好家人，老得慢一點，更瘦一點，找到一個疼愛我的人。

所以我知道所有處在失戀痛苦中人們的情緒，也知道你們最終會走出那圍繞你們的困境。

就像那時候的我在思念的折磨中憔悴無疑，因為對方的情緒而牽動自己，在自責自己是否不夠好不值得被愛的卑微中痛苦，也在指責對方無情的怨恨中沉淪，舍不得刪去他的聯系方式，舍不去丟掉他送的禮物，舍不得把他從自己的生命中抽離，雖然心中十分清楚現實的距離，也明白從此是路人，翩翩執迷不悟。

然而在過去了不知道多久的時候，在一個陽光明媚的天氣里醒來，忽然之間頓悟，終于肯放下過去，懂得對方和自己再無瓜葛，帶著祝福開始新的旅途。

反而過得更好。

不用為誰牽掛，不用為誰勉強自己，在空白的時間里充實自己，學習技能，寫文章，交朋友，把陽光照進心里。

我不再去刻意迎合他的喜好成為他喜歡的樣子，卻開始真的愛上素面朝天穿著簡單，在書店里泡一整天，或者和朋友出去旅行。

漸漸也能夠理解每一個人，懂得不輕易責怪，如果我是他，或許我會做同樣的選擇，不過是緣盡了。

曾經我以為我那么放不下的，曾經我以為永遠過不去的，原來不知不覺都已經過去了。

我仍舊能在人群當中第一眼認出他，就好像自帶搜索儀一樣，可是我看見他再也不會像從前般心跳羞澀，亦不帶任何感情。

就好像在看曾經的自己，站在他身旁的自己，微笑著對我揮手道別，大概是在錯的時間遇到錯的人，即使來到了對的時間里，還是同樣的結局吧。

所以我一直是感謝他的，感情上沒能永恒，卻有另外的得到和滿足。

大家也別猜他會多后悔離開了我來求復合，他不會后悔，我們也沒可能復合，每個人都有自己的無可奈何，也有自己的選擇，只是那樣濃烈感情地對待一個人，似乎再也不會發生了。

再見魚先生，依然喵小姐。

「 全文完 」