一

我是一個鄉下丫頭，來自偏遠的地區。我從小就不太懂聲音，一二三四聲大約是升初三時才弄懂的。我懵懂的活著，在哪個偏僻的地方。我不懂，我膽小，我懶惰。

方言，是我成長的語言，我不會說普通話，其實，也不太會說方言，我內心深處有一抹地方，是屬于聲音的，我知道偷偷摸摸的練，可是我不夠勤快，我知道我可以光明正大的練，可我不夠勇敢。我懶散又膽小，所以注定我的聲音很差。我天資愚拙，后天懶散，所以我就是活該。

二

2016年9月，在軍訓之后，廣播臺開始納新。那是周六的早上，我早上怕對嗓子不好，就只喝了杯粥，不過后來才知道，讀東西之前是不可以吃東西的。當我簽完到之后，才得知自備稿件不可以是詩歌朗誦，幸虧當時我專門拿著我的摘抄本，那時的我，讀了一段散文后，又進行了一次奇怪的結巴的新聞朗讀，我羞愧的決絕的離開了那里。回宿舍的一路上，我都在默默掉淚，等到樓下時，終于開始小聲的抽噎。

但是，我竟收到了復試通知，我的內心很糾結，我糾結的去聽了復試說明會，在聽文學組的介紹時，自己小心翼翼的，而且還錄了音。在星期四的晚上，我還是參加了復試，在參加之前，我對自己說，贏就贏得精彩，輸也要輸得漂亮。那天結束之后，我隱約感覺自己好像可以通過復試，果真，第二天，我就收到了靜軒姐的短信通知，我真的很開心很開心。

9月30號，我去開了咱們廣播臺北苑的第一次小會，其實，那天，我還是受到驚嚇了，沈妍學姐好兇啊！其實，到現在，我覺得學姐們都不兇。但我就是怕，5個學姐通通都是我的特別關心，每次聽到那個聲音，我真的是次次被嚇得魂飛魄散，我真的特別想把手機扔了。國慶期間，我從4號的9點，我開始寫廣播臺的稿子，一直寫到了5號的02：00，寫出了3篇，5號的8點，我做夢發現自己給人發錯了稿子，而且還說了一大堆特別蠢的話，然后我就嚇醒了。5號一天，先是去改那三篇稿子，然后又把聚焦寫出來了。慶幸的是，稿子基本上都沒什么大問題。當然，也會有許多細節，比如我不會調頁邊距，更是把節目寫錯了。6號，來學。國慶7天假，我確定我把自己過成了一條狗，但我真的還是蠻開心的。

從8號到24號，一共17天，日子真的很長，我的記憶其實真的有些模糊。

這期間，每次路過食堂，我都會對我同學說，這是我們廣播臺做的節目，是不是特別好呢？

這期間，開過兩次例會，去過5次節目，沒有遲到，沒有早退，一直都很乖，清楚地知道自己的毛病，卻始終沒有進步。是示，是了，是這，是上仰，是拖拉，是結巴，是前后鼻音不分。我的發音與情感把握存在著嚴重問題，還有我的導播也不夠機敏。真的是太多了，累得我都不想寫了。

這期間，我哭過兩次，一次是因我的口水印的問題，那天我9點左右開始讀新聞，結果讀到了23:30多，其間，我不停的吐唾沫，甚至用衛生紙把自己的嘴巴擦得全是紙屑，到最后才明白，這只會讓口水音更加嚴重，我對自己說以后少喝點水，或許，會有所減緩。我蹲在陽臺，夜晚的秋風陣陣吹過，我凍得瑟瑟發抖，哭得難過至極，我怎么會那么笨。

還有一次是在教室，學姐覺得我讀得太差，我感覺到學姐生氣了，然后一直壓抑的我，就哭了。

自從上周二之后，我仿佛就進入了一個死穴，我整個人，喪極了。前半句還是高興的，后半句話就泄氣了，難過得太可憐了。無論是我讀的東西，還是平常說話，幾乎就是這個德行。我覺得，這大概就是心累吧！

廣播臺就有一種讓人愿意為它付出的魔力。我很開心，我可以為廣播臺努力很多，可是并沒有進步。但我真的很愿意自己忙點，從內心里的開心，但一直沒有進步，甚至越來越差，這壓的我喘不過氣，這令我很苦惱。

三

我很抱歉，對于我的行為。

我是一個情感性動物，所以在廣播臺，我覺得我很有可能出差錯，不夠理性，大約對廣播臺的責任就會懈怠。

如果不夠愛，那就不要愛，我只能這樣對廣播臺說拜拜，敷衍而有矯情。

我知道這次我可以被原諒，但難保下一次，我情緒波動的無以復加，我覺得那個時候，我真的無法想象后果。

我想特別對沈妍學姐真誠地說一聲，對不起，不必原諒我，因為我真的記吃不記打。

在廣播臺的每一刻每一分都是幸福的，我也有幸認識了五個認真負責的學姐。在廣播臺，我沒有因為聲音的條件差而離開，卻因為自身一些情況而離開，我真的很羞愧。

我選擇離開廣播臺，自始至終的心不甘情不愿，可我必須離開，因為我的責任心不夠。我真的很慚愧。

學姐們，對不起，也謝謝你們。

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