他們沒有愛情,但是也不要離婚。

最近在看奇葩說,室友說很羨慕我可以從頭開始看,說這種感覺特別幸福,就像你手里拿著一本還未拆封的書,滿滿的都是期待。我說,你也可以從頭開始看啊。她說不,已經不會有那種感覺了。

當然這只是一個開頭,我最想說的是我哭的淚如雨下的那一期,辯題是,沒有愛了,要不要離婚。

劉思達說每個家庭都無可避免的會爭吵,而她的家庭,險些走到了離婚的邊緣。還好還好,他們還在相互陪伴,當她說到她看著她瘦小的媽媽背著大她幾倍的爸爸去醫院的時候,我一下就哭了,好像被什么人打開了開關,那些回憶就潮水般涌來,一直以為自己能忘掉的,其實沒有一絲一毫的丟棄。

離婚,是一種選擇,如果問我的話,以前是要,現在是不。因為無論這個家怎么破碎,都還是個家。而離婚之后真的會改變很多,出乎意料的。

從很小的時候我就知道父母之間沒有愛情,他們總是吵架,大都是為了錢和房子。你可能不太了解我父親這個人,在外人看來具有所有的好品質,不抽煙不喝酒,沒事就往辦公室跑??汕∏∈沁@樣的人可以自私到極致,特別是在和錢相關的事情上,即使對他的親女兒,都不會舍得。我長這么大,所有的花費都是我媽出,所有,從出生的奶粉到學費到生活費,他不僅一分錢不掏還教育我說要節約。我說那你怎么不給我,他總回避,那我還給你還房貸呢嘛。

第一次接觸到離婚的時候是在小學二年級,他們吵完新的一輪架,冷戰結束后靜下來談判,我記得很清楚,我坐在他們中間,他們面對面,我的身體和他們呈九十度,我把西瓜子皮泡在水里,彎著腰玩玩具。

媽媽說,那不行我們就離婚吧,真的,這樣過不下去了。我爸一直沉默,態度很明確就是不離。氣氛很尷尬,我覺得我應該做點什么,就把那些湯水放在塑料小碗里給爸爸說,“爸,這湯特別好喝,你喝一下吧?!彼谝淮斡锰貏e溫柔的語氣說,“沒事,你喝吧?!?/p>

記憶突然跳到他們第一次出手打架,小學五年級吧。原因是媽媽想換去大一點的房子,不用花錢的,只是搬家就好了,爸爸死活不同意。窩在他的單人床上保持沉默。我媽終于忍無可忍,開始摔他的東西,牙簽,筆記本,鋼筆,電線,收音機。我爸驚呆了,跟上前線一樣立馬爬起來,雙眉擰成疙瘩,很明顯,這景象都超過了他的預期,最后鏡子碎在地上的時候,他就撲過來掐住我媽的脖子,真的很用力的掐,重復著二年級離婚時的位置,我站在一旁哭的束手無策,第一次體會到身體發自本能的哭出來是什么感覺。我媽還手打他的頭,踢他的腿,把他摁在床上,也死命的掐,臉都漲成了紅色,后來我才知道有更精確的形容詞叫豬肝色。

我已經喪失了語言能力,只有不停的哭,越來越大聲,大概是注意到我的哭聲,他們才放下雙手,像兩只剛剛結束戰斗的狼,氣喘吁吁,兩敗俱傷。媽媽臉上爆著紅血絲,拉著我走出那間狹小的房子,我爸嘆氣,自顧自收拾了地上的殘局,關燈睡覺。

后來我哭著睡著了,我媽一直在旁邊拍我,像小時候一樣,我不知道她其實一夜未眠。還有一次我在刷牙,不知道怎么又吵起來了,我爸舉著菜刀就伸到我媽面前咬牙切齒,再說,再說我砍死你?;蛘咻p描淡寫的說,你不知道我有多想把你從樓上扔下去。那種感覺特別可怕,后背會一陣一陣的發涼。

這樣的例子太多太多,僅僅是算我在場的。不在的時候這樣的事情媽媽已經寫了三個本子,每次無意間翻出來的時候,紙是皺的,媽媽顯然哭了。你都不知道我有多想去把那男的殺了,把我爸殺了。

其實不光是他們之前,我自己也很明白,早就沒有爸爸了,記得有一年看春晚重播,小品是講爸爸的,我立馬就換臺了。表哥說,“路路怎么不看看,你爸爸還在這兒呢。”我語氣很不屑的發出一聲哼,沒理他。我爸特別尷尬,說,“沒有沒有?!?/p>

我就是要報復,我就是要讓他知道他和他自己的女兒也沒有感情。他們來送我上大學的時候,只要有外人在,我什么時候都跟他走一起,這樣別人就會說,你女兒跟你真好。我最喜歡他的回答,“沒有,她跟她媽才最好?!蔽揖褪且屗H口說出來,親手打自己的臉。我聽的出來語氣里的無奈。越是這樣,我越開心。

你大概不知道我從小到大的哭都跟他有關。六歲的時候他生病了,發很高的燒,我媽勸他去醫院。他死活不去因為要花錢,沒辦法,像劉思達的父母一樣,我媽帶著他去了,我也跟著,后來在醫院的大理石上摔下來,右手嚴重骨折,本來要上學就只好推遲了。

第一次被扇巴掌也是,我不喜歡吃面,他給我做了一大碗,說你愛吃不吃。我特別生氣,用小學生的單向思維,把他碗里的面都挑到我碗里,他的表情和打架的時候一模一樣,把我像小雞一樣揪起來,狠狠扇了一巴掌。

更多時候他給我講數學題,我一個不對,他就把我趕出去,大冬天我只穿一件薄秋衣站在門口的走廊上,黑漆漆的樓道上回蕩著我小聲的啜泣,像個厲鬼。然后他再把我拽進去訓斥我,問我錯了沒有。我只有很怯懦的說,爸爸我錯了……

他從來沒有愛過這個家,所有他對我做的好事,其實都是媽媽讓他做的,比如早點回來給我做飯,給我打豆漿,送我去補課班什么的。媽媽為了給我一點父愛的溫暖,絞盡腦汁。而他連演戲都不肯。

要不是你媽讓我回來做飯,我怎么可能回來。你要是不喜歡吃,那就去食堂。他終于在最后爆發了。你知道那種感覺嗎?就是好不容易以為擁有了一點點關懷,最后被踐踏的一無是處。

很生氣為什么他們不離婚,這樣對三個人都是折磨,越長大這種感情就越強烈,你們離婚吧,起碼這樣在別人看來我還是可憐的,他們不會說,你都有爸爸還矯情什么?

我跟我媽坦白,你能不能不要低聲下氣的妥協,你知不知道我有多難受!覺得我所有的努力都白費了,她小心翼翼的問,那你希望我們離婚嗎?你知道嗎?我在那一刻猶豫了。

媽媽接著說,其實不是不想離,我很早就這么想了,不止是為了你,只是我們不能永遠抓住他的缺點不放,反過來想想,他總比一個陌生的叔叔要好,你和他在一起,無論怎么樣我都會放心。再往下說一點,他至少是一個免費的勞動力,萬一出什么事,他就是不出錢,也會出力呀。總比在大半夜的時候叫一個異性朋友好吧。你也知道媽媽身體不好。

媽媽哽咽了,昨天他們剛吵完架,因為要買一個桌子放在他房子,他不同意,當即就摔門而出。他像一條狗,把自己的領域守得空氣都進不去。半夜他睡覺了,我媽闖進去。我爸用破音的嗓子喊,“我早都跟你說過了,家庭的矛盾是不可能調和的,不可能不可能的?!?/p>

“那你能不能稍微考慮一下孩子,好不容易放假回來了,就是提個意見而已,你至于生那么大氣嗎?你就不能稍微,稍微改變一下嗎?自詡思想境界高,看看你自己,像條臟兮兮的瘋狗?!?/p>

我爸再沒說話,我媽退出來,我在客廳里,任憑眼淚流過下巴掉到地上。

“路路你知道嗎?昨天我關門的時候,他躲在被子里哭了?!眿寢層謱ξ艺f。

他哭了,他竟然會哭!那么自私,那么不可一世,那么驕傲,原來也那么脆弱,那么不堪一擊。我不知道在他的概念里,“家”意味著什么,但我知道不是每個人都會輕易地哭,只有觸及到內心最柔軟最嬌嫩的部分,才會沉默,才會落淚。

就像現在寫這些的時候,我一樣哭成狗,而當時的眼淚,早都能養魚了。

突然釋然了,他們即使沒有愛情,但是這么多年的磨合下來,他們也有感情,哪怕是恨,也是一種愛。不止他們,我們這個家,沒有他,我們不愿意麻煩誰把兩袋面粉搬上樓;沒有他我們必須要操心水電房車;沒有他我們不能命令他說去買酸奶,要冠益乳的小罐;沒有他我們要打電話找人搬東西,修家具。必須要承受很多的無奈,被迫向生活妥協的無奈。

這些都會在離婚后發生,我們會分開,可能過節會聚餐,也可能不會再聯系,彼此都帶著傷疤,獨自舔舐著走完下一程。那么,還是向具體的人妥協比較好吧,起碼傷口時還能暴露在空氣里,痛也看得見陽光。

當我們在說沒有愛的時候,想一想,真的是沒有愛了嗎?我們不可能擺脫它的,不單單是愛情,只要還在乎,只要還有記憶,就算是陌生人之前的眼神鼓勵,都是愛。別急著否認,夜深人靜的時候你一定會這么想的。它會產生一種自然而然的依賴,跟毒品一樣,戒不掉的。

他們不是因為愛情結合,但依然離不開彼此,無論出于利益還是生活。一種無言的陪伴終究成了生活最重要的部分。歌詞寫的真好,一定是特別的緣分,才可以一路走來變成了一家人。這種特別,還是不要親手葬送比較好。人是孤獨的動物,寧愿傾其所有都要找個伴侶終老。離婚不僅僅是一個決定,更會牽涉到很多以后的生活。而我們常常,都只是做了在那一刻看來最重要,最正確的決定。

無戒365天極限挑戰日更營? 寫作訓練第十天

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