妹子良心引薦
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講個真事，一次同學的舅舅在在他家洗澡，浴室不是太隔音，同學的舅舅在浴池里接連放了很多屁，洗完出來，同學也要去洗
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上高中的時候和同桌偷摸玩撲克，老師在前面講課發(fā)現(xiàn)了，筆直的朝我們走過來，同桌慌了神，我淡定的一扭頭
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朋友閃婚的，從相親認識到結婚只有一個月。女方不但沒有要彩禮，而且還送了一輛20多w的車做陪嫁，大家都對他羨慕不已！
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今天坐高鐵外出，身邊坐著一位美女，很想和她搭訕卻苦于無話可說，什么你去哪呀，你哪人啦…這簡直弱爆了。
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現(xiàn)貨瀝青分析師V信
caifudao88
1、【這孩子有點眼熟啊，有人認出來嗎】
一女同事在辦公室犯賤：我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎么辦呢？我默默的把水杯的水潑在她的臉上。
女同事恍然大悟的說：我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水。。。是嗎？我告訴她：美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！
2、【據說看5秒鐘才能看出笑點】
小李：“大黃哥，我昨天做了一件喪盡天良的事！”
大黃：“什么事，說來聽聽！”
小李：“昨天中午，我遇到一個朋友的妻子，她勾引我說，只要給她買個金戒指，就可以開房，我居然同意了。”
大黃：“哈哈。。。如果是我，我也會上她，別有心里負擔。”
小李：“聽你這么說，我心里好受多了，對了，你問問老婆，那個戒指大小合適嗎？”
大黃：“尼瑪！”
3、【這個邏輯我給滿分】
他舅舅說，正好我剛洗完，水也不臟，你去洗吧，然后同學鄙視的眼神說“我才不呢，你在里面像開氣墊船的一樣”
4、【明明這是條內褲！這是親生的嗎】
大聲的對后桌說，別聽mp3了，老師來了，老師直接略過我沒收了后桌的mp3還被找了家長
5、【你諾安好便是晴天,你諾安不好,老子打死你！】
昨天收到他兒子滿月酒的請?zhí)〔挥傻母锌瑫r間過的真快啊！一晃又是整整半年光陰
6、【女朋友定做的T恤，說不穿就要分手，我該怎么辦？】
這時美女拿出手機，點開微信，我不知咋地蹦出一句：咦？真巧！你微信點開的時候和我一樣，都有個地球……現(xiàn)在還在后悔！
7、顯得沒有那么好笑，但這確是事實
