? ? ? ? 一位死刑犯寫給母親信
媽媽：
您的兒子明天就要奔赴刑場了。我也不知道為什么會走到今天這一步，只能任由一幕幕往事浮現(xiàn)眼前……
3歲那年，我跑得太快被石頭摔倒。您趕忙把我扶起來，一邊安慰一邊往石頭上踢了兩腳，“寶寶不哭。臭石頭！看把我們寶寶磕的。”聽了這話，本來想忍著眼淚的我在您懷里委屈地哭了半個多小時。是您讓我知道原來我摔倒錯在石頭，可我不知道您只是為了哄著我不再哭。
4歲那年，我因為看電視不想吃晚飯，您就把飯端到身邊喂我吃。是您讓我知道原來生活可以這么享受，可我不知道您只是怕我把飯灑在衣服上還得麻煩自己去洗。
6歲那年，您帶我到玩具店買圣誕禮物，說好只能買一樣。可買了變形金剛我還想要模型飛機(jī)，您不同意我就躺在地上哭，直到您乖乖付了錢。是您讓我知道原來用這招對付您屢試不爽，可我不知道您只是為了不想讓自己在別人面前丟臉。
8歲那年，我想試著洗襪子，您怕我洗不干凈；我想學(xué)著刷碗，您怕我把碗碰碎了；我想自己盛飯，您怕我燙著了。是您讓我知道原來生活里有這么多我不能面對的困難和危險，可我不知道您只是為了不想讓自己把我干的事再返工一遍。
10歲那年，您給我報了3個輔導(dǎo)班和2個興趣班，當(dāng)我被折磨得疲憊不堪時，您說不吃苦中苦怎為人上人。是您讓我知道原來學(xué)習(xí)和上興趣班是這么痛苦的事情，可我不知道您只是想讓我有朝一日在親友面前一鳴驚人。
13歲那年，我踢球打爛了鄰居家的窗戶，您賠了錢后讓我跟鄰居道歉。是您讓我知道原來闖禍后一句“對不起”就沒事了，可我不知道您心里正在抱怨鄰居訛了我們不少錢。
15歲那年，我說想學(xué)鋼琴，您借錢給我買了一架，可一個月后我就再也沒碰過它。是您讓我知道原來沒錢也可以很任性，可我不知道您用了三年才還清債務(wù)。
19歲那年，我報志愿，您說當(dāng)律師不但賺錢多還有地位，一定要讓我學(xué)法律。是您讓我知道原來只要照著您劃好的路走就行了，可我不知道您只是想通過我彌補您未能當(dāng)律師的遺憾。
20歲那年，我想換部新手機(jī)，跟您說這樣就能常聯(lián)系您。您二話不說給我卡上打了3000元。可除了天天給女朋友煲電話外，我一年也沒給您打過幾次。是您讓我知道原來您是我隨取隨用的提款機(jī)，可我不知道您有多少次過生日時盼著我給您打個電話。
24歲那年，我畢業(yè)后您花錢把我弄到事業(yè)單位。是您讓我知道原來大學(xué)混得一塌糊涂也能抱個鐵飯碗，可我不知道您背后求了多少人。
27歲那年，看著我談了好多對象都處不長，女孩們都說我沒責(zé)任心，還是個沒長大的孩子。您說是姻緣未到，是她們配不上我。是您讓我以為錯過我是那些女孩們的損失，可我不知道您背著我去了多少次相親角。
32歲那年，我欠下高額賭債，您氣得大病一場，可最后還是幫我還清債務(wù)。是您讓我知道原來無論我做什么事都有您幫我兜著，可我不知道我榨干了您準(zhǔn)備養(yǎng)老的錢。
35歲這一年，我再也不能從您那里索取一分錢時，我因為搶劫殺了人。聽到死刑判決那一刻，您哭著罵老天爺對您不公平，自己苦了一輩子卻換來這種結(jié)果。
我終于知道，是您一直以愛的名義一次次奪走了我成長的機(jī)會，一次次扼殺了我生存的能力，一次次剝奪了我為自己的人生負(fù)責(zé)的權(quán)利；原來到臨死這一刻，我根本就沒有長大過；原來用錯誤的方式為孩子付出，收獲的是兩代人的痛苦；原來教育沒有重來一次的機(jī)會；原來是您親手把我送上了斷頭臺；原來……
媽媽，您自己保重！我明天就要走了。希望在另一個世界，我能學(xué)會為自己負(fù)責(zé)，找到屬于自己的幸福。
? ? ? ? ? ? ?不知該恨您還是愛您的兒子上
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? ? ? ?一個CEO給母親的信
媽媽：
您的兒子就要開新工廠了。能走到今天這一步，源于您教給我的一項重要品格——為自己負(fù)責(zé)。懷著一顆感恩的心，一幕幕往事浮現(xiàn)眼前……
3歲那年，我跑得太快被石頭摔倒。您讓我自己爬起來，又朝我屁股上打了兩巴掌，“下次摔倒打四巴掌!”是您教會我要為自己的魯莽負(fù)責(zé)。
4歲那年，我因為看電視不想吃晚飯，您說如果現(xiàn)在不吃就要餓到第二天早飯。我說好，以為您只是說說而已。誰知夜里我爬起來到廚房竟然連半塊饅頭也沒找到。是您教會我要為自己的任性負(fù)責(zé)。
6歲那年，您帶我到玩具店買圣誕禮物，說好只能買一樣。可買了變形金剛我還想要模型飛機(jī)，您不同意我就躺在地上哭。誰知您轉(zhuǎn)身就往外面走，我只好一邊擦干眼淚一邊爬起來乖乖跟上去。是您教會我要為自己的選擇負(fù)責(zé)。
8歲那年，我想試著洗襪子，您教我怎樣才能洗干凈；我想學(xué)著刷碗，您教我怎樣避免把碗碰碎；我想自己盛飯，您教我怎樣不會被燙著。是您教會我要為自己的生活負(fù)責(zé)。
10歲那年，看著同學(xué)們的課余生活被輔導(dǎo)班和興趣班擠滿，您說上課學(xué)好，課余玩好，剩下的時間多看點書比啥都強。是您教會我要為自己的興趣負(fù)責(zé)。
13歲那年，我踢球打爛了鄰居家的窗戶，您帶著我到市場上買來玻璃、膩子和釘子，讓我?guī)湍黄鸢巡ＡО埠茫挚哿宋耶?dāng)月一大半零花錢。是您教會我要為自己的過錯負(fù)責(zé)。
15歲那年，我說想學(xué)鋼琴，您給我買了個口琴。您說我能把口琴吹出個樣再說鋼琴的事。口琴一直吹到現(xiàn)在，可我早沒了學(xué)鋼琴的念頭。是您教會我要為自己的堅持負(fù)責(zé)。
19歲那年，我報志愿，您幫我系統(tǒng)地分析了我感興趣的幾個專業(yè)后，讓我多問幾遍自己的心來決定。是您教會我要為自己的未來負(fù)責(zé)。
20歲那年，我想換部新手機(jī)，您說舊手機(jī)沒壞就不要換，一定要換就勤工儉學(xué)自己去買。當(dāng)我用做家教掙來的錢買到新手機(jī)時，成就感帶來的喜悅遠(yuǎn)超手機(jī)本身。是您教會我要為自己的欲望負(fù)責(zé)。
24歲那年，我畢業(yè)后想自己創(chuàng)業(yè)。您建議我不要急，先在喜歡的領(lǐng)域從基礎(chǔ)做起，有了經(jīng)驗再說。兩年后我決定開公司時，您說如果最壞的結(jié)果都能承受，就大膽用心去做。您給我十萬塊錢，要求我四年內(nèi)歸還。我拍著胸脯說，不但錢會還，將來還會孝敬您一套房子。是您教會我要為自己的事業(yè)負(fù)責(zé)。
27歲那年，我?guī)е斆髌恋呐笥岩娔?dāng)著她的面少見地把我夸了個夠。還得意地說，一個人只有自己優(yōu)秀才能吸引同樣優(yōu)秀的人。還說我的愛情由我決定，只要我們真心相愛，您就為我們開心。是您教會我要為自己的幸福負(fù)責(zé)。
32歲那年，我把給您買的房子鑰匙交到您手中時，您收下后馬上轉(zhuǎn)過了身。看著您抖動的肩膀，我知道您正在被幸福的淚水淹沒。是您教會我要為自己的承諾負(fù)責(zé)。
35歲這一年，我的公司擴(kuò)大生產(chǎn)，要建新工廠了。那些一直責(zé)怪您狠心的人們終于無話可說了。同時，我也在教育我的孩子學(xué)會為自己負(fù)責(zé)，我相信他以后會比我更優(yōu)秀。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?愛您的兒子上
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? ? ?一位母親要求公開的一封信
? ? ? ? ? ? ?獻(xiàn)給她那不懂事的孩子
兒子，今天你又裝作若無其事地暗示媽媽，說市中心的房價又在飆升，如果再不行動，或許以后你和女友連一間棲息的小屋都沒有。我淡淡地看你一眼，終于沒有像你希望的那樣，說出“媽媽給你們買”這樣的話來。而你，也在尷尬的沉默里，隨即氣嘟嘟地放下碗筷，甩門出去。我從窗戶里看著你遠(yuǎn)去的背影，瘦削，懶散，有一點任性，你還是賴在父母懷里，始終不肯獨
可是，親愛的兒子，你已經(jīng)25歲了，有一份穩(wěn)定的工作，有一個需要呵護(hù)的女友，還有兩位日益老去、需要你照顧的父母，難道這些還不足以讓你成熟、讓你徹底地離開父母的羽翼、放下啃老的惰性、獨自去承擔(dān)一個成人應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任嗎？
記得從很小的時候，你就習(xí)慣有事找媽媽。你總是說：“媽媽，我的衣服臟了，你幫我洗洗。”“媽媽，明天我們?nèi)ソ加危銕臀沂帐昂靡獛У男欣睢！薄皨寢專严氤岳洗浊炎樱浀孟掳嗪蠼o她做。”
一直以來，我也習(xí)慣了聽你這樣吩咐，總以為，對你的每一點好，你自會記得，且在將來我們老去時，可以得到你同樣細(xì)心的呵護(hù)和照料。而我和你的父親，也節(jié)省下每一分錢，為你在銀行開立了單獨的賬戶，只為某一天，你擁有了自己小家的時候，能取出那些錢來，給你一份切實的幫助。
可是如今，我卻發(fā)現(xiàn)，這樣犧牲自己、全力為你的方式，并沒有培養(yǎng)出我們想要的那個懂得珍惜的孩子，卻反而造就了一個羽翼退化、意志嚴(yán)重消磨的社會棄兒。我們越是愛你、縱容你對父母無休止的依賴和索取，你心底里的自私和懶惰就越是無休止地滋長……
你5歲那年，要媽媽幫你整理滿地的玩具；10歲的時候，看見同學(xué)腳上氣派的皮鞋，你就哭鬧著讓我也去買；15歲時，你寫情書給班里的女孩子，說：“我媽媽認(rèn)識很多人，誰要是欺負(fù)你，盡管告訴我”；20歲那年，你讀大學(xué)，每次打電話來總是抱怨，說食堂的飯菜如何糟糕。
如今，你每天回家來蹭飯，還時常帶女友回來居住，我一邊工作，一邊還要為你們的一日三餐奔波勞累。這番忙碌，讓我連一絲的微笑也無法擠出。
我終于承認(rèn)，25年來，我對你無節(jié)制的寵愛，是一個多么大的錯誤。
親愛的孩子，我不得不殘忍地告訴你，今天之前你的生活與我息息相關(guān)，而你今后的道路，我將不再過問。
也請你，像那些自立自強的人一樣，從父母的身邊搬走，用自己的薪水租房去住。我會給你鼓勵和勇氣，可是我不會再給你金錢上的幫助。
孩子，媽媽很抱歉，不該這樣愛你。而你，也應(yīng)該對你的所作所為感到愧疚。那么，就讓我們彼此原諒，重新開始吧。
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“中國式母愛”到底出了什么問題
我相信，中國媽媽愛孩子在這個世界上是數(shù)一數(shù)二的。從孩子上幼兒園、上小學(xué)、上中學(xué)、上大學(xué)，到找工作、結(jié)婚、生孩子，媽媽無時無刻不在操心–即使為孩子把心操碎了，她們也毫無怨言。
沙拉原來也是這樣。她是出生在上海的猶太人后裔，育有兩子一女。后來，沙拉離婚了，帶著三個孩子移居以色列。初到以色列時，沙拉靠賣春卷來維持全家的生活。
那時的沙拉還是習(xí)慣地按照中國式媽媽的思路來想問題：再苦也不能苦孩子。于是，她每天送孩子們?nèi)プx書，然后自己開始做春卷、賣春卷。當(dāng)孩子們回家后，她又一個人忙著做飯，孩子們則圍在暖洋洋的火爐旁等著媽媽把飯菜端上桌……她對孩子唯一的要求是：只有能考上大學(xué)就行。
這樣的情形維持了一段時間，終于有一位鄰居大嬸看不慣了。有一天，她過來對沙拉的大兒子說：“你已經(jīng)是大孩子了，應(yīng)該學(xué)會幫助你的母親，而不是看著你母親忙碌，自己就像廢物一樣。”然后這位大嬸又不滿地對沙拉喊道：“別以為生了孩子你就是母親，自己想怎么溺愛就怎么溺愛。你這樣不是在愛孩子，而是在害孩子！”
沙拉后來發(fā)現(xiàn)，在以色列家庭里，孩子無一例外都要參與家務(wù)勞動，而且越是富裕家庭的孩子越是被父母推出家門體驗艱苦生活。于是，沙拉誠懇地接受了這位鄰居大嬸的意見。
為了培養(yǎng)孩子的生存技能，她以有償?shù)姆绞阶尯⒆觽儙兔u春卷，賣掉一個春卷可以提成20％，而孩子們正是在賣春卷的過程中學(xué)會了和陌生人打交道。沙拉還畫了一張值日表，掛在家里的墻上，值日表上規(guī)定了誰哪天洗衣服、做飯、打掃房間。經(jīng)過“家庭會議”，大家一致決定設(shè)立“值班家長”，并且規(guī)定了“值班家長”的任務(wù)。
沙拉的大兒子擔(dān)任“值班家長”的第一天，一大早就拖好了地板，并就近買來了面包當(dāng)早餐，還宣布當(dāng)天的晚餐是炒白菜和煲一個湯。因為三個孩子輪流值日，所以每周日的早晨，沙拉都可以睡個懶覺，而當(dāng)天負(fù)責(zé)值日的孩子會到冰箱里取出酸奶、面包，再煎個雞蛋，然后把早餐擺好。
寵愛孩子人人都會，甚至連母雞也會，可是，學(xué)會這樣“狠心”地去愛孩子，就不是一般人能夠做到的了。如今，沙拉的兩個兒子都成了成功的鉆石經(jīng)銷商。
沙拉在她寫的一本書里這樣總結(jié)猶太媽媽教育孩子的秘訣：“心軟是害，狠心是愛。誰溺愛孩子，誰總有一天會為孩子包扎傷口。”
