一夜未成眠的凌晨，渴望著第一道的光亮，胸腔像是被一波波的干咳掏空了，生命被一點點吐出來，不是什么了不起的大病，卻仍讓我回憶起因罹患癌癥而哭醒的噩夢。于是問自己為什么對生命充滿不安，對死亡的恐懼是來自死亡本身，還是因著對未完成的“生”的不甘？
生的狀態有兩種，向內索取和向外追求。通過精神世界和價值體系的構建，我們向內索取生的意義；通過物質世界的探索和各類欲望的滿足，我們向外追求生的價值。反觀自身對死的恐懼，大概是因為意義和價值都還沒有厘清，怕自己只是白白走了一遭罷。
是的，我說不出那樣的話，譬如“即便今天死了，也再無遺憾”之類的，因為講不出這樣的話，所以不甘心就默默消失掉。
曾經以為這種對生命狀態的滿足只在年老時才會實現，也自然的想著“沒關系的，還有時間啊，等到**時候再去做也不遲”，可是旦夕禍福，若是還沒等到那一天我便去了，這一生我到底與樹上每日只知叫喚的知了有何差別？我想潛到水底或是飛到天上，脫離開平行的視角，我想睜開眼睛去看。
胸悶的緊，腦子就又轉著那段話，以前嘲笑現在卻推崇備至，“人，最寶貴的是生命。生命對于我們每個人只有一次。這僅有的一次生命應當怎樣度過呢？每當回憶往事的時候，能夠不為虛度年華而悔恨，也不應為碌碌無為而羞愧。”而當下的我，每每回憶往事，便各種悔恨羞愧，在各種想法和信念間游移的結果，是我沒能達成其中任何一個。我以為人生是道選擇題，有清楚的對錯，活著活著，才明白這是一道問答題，沒有標準答案，只需要自圓其說。
有時覺得生病和眼淚一樣，是通過痛苦來治愈自己的一種方式，停下來想一想該怎么繼續以后的路，想一想到底要怎樣活著。除了要努力增強體質，也要努力打造內心。
世上三十年，最愛三樣東西——清晨的光、落山的夕陽還有望不到邊際的大量的水。有再多的不順，只要看到其中任何一樣，心中就會默念著，有什么大不了的，美好的東西不會那么容易全部離棄你的，那么就從下一秒開始吧，活的更用力些。
