薩提亞工作坊語錄~

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你所有的憤怒都是由于期待過高導致的,正常情況下,我們是基于自己的匱乏而去期待。

如果你不能和失控和解,給你一個再好的人也沒用。

真正的自由不是去反抗,而是去重新篩選。

強大和偽強大的區別就在于,能否承認我不行。能夠承認我不行,就可以看到我行的部分。

童年時候你所經驗的親密度,就是你長大以后所能承受的親密的最大值。

能得到的憤怒是睿智,不能得到的憤怒是偏執。

恨是一種依賴,因為恨是一種需要,需要就是依賴。如果不恨了,你們就真的沒有關系了。

發火就是把所有的話濃縮成一句話,想說的話太多,但是無法表達。

家暴的潛意識也是,要說的太多我說不出來,可你怎么就不理解我呢?幻想打你的時候你能夠理解我。

說夠了的人,是不太容易發火的。

人的表達層次有三種,一層是語言,二層是情緒,三層是肢體。

沒關系不是放棄自己,而是別太勉強自己。去做能做到的,原諒自己做不到的。為能有人喜歡而感到開心,不為不被喜歡感覺到自卑。你按照自己的節奏慢慢走就好,這就是做自己。

你永遠都不可能做到所有人都滿意的,別人對你的不滿,是一種必然現象。

我們要做的,不是努力滿足別人的要求,而是能夠承受不滿。

一個人對罵的承受能力是有限的,自己先罵了自己,就沒有給別人罵的空間了;一個人對要求的承受力也是有限的,先自己要求了自己,就沒有給別人留要求的空間了。可是這個世界上,罵、要求都是必然存在的。你先自己裝滿了,就對這個世界沒有承受力。

我們能應對傷害最好的方式不是要求別人停止傷害,而是讓自己能足夠承受得了傷害,這個就是愛自己,而承受能力,就來自于自我減負,沒做的無限多,做了的也無限多。

如果一個人被溫柔對待了,長大了就有溫柔對待別人的能力。如果一個人沒有被溫柔對待,長大了就會過度索取溫柔。

一個好的溝通,是這樣的:說話的時候不委屈自己,不強迫自己,照顧到我自己的感受,讓自己覺得舒服。也照顧到你,看到你的感受、承受力等,讓你覺得舒服。也照顧到情境,選擇在合適的時候使用合適的方法交流合適的問題,能把問題說明白。

真正的接納,并不是我這兒好那兒好所有都好,而是我雖然這兒不好那兒不好,但是沒有關系啊,我也有某些好的地方呀!

人和人之間之所以會產生親密,是因為他能夠讓我感覺到開心、舒服,而不是因為他優秀。

當一個人認識到自己是多么不接納自己,多么討厭自己的時候,就可以停下來接納自己了。

當一個人不能對自己承擔的時候,就會怕被拋棄了。

有一段深刻的關系,就不會擔心失去關系了。關系越是深刻,對其他關系失去越是不擔心。關系越是不深刻,對其他關系在意程度越高。從小就沒有體驗過親密的關系,長大了就沒有與人親密的能力。世界里面沒有一個人,所以才想抓住其他人。關系深度不夠,就會用關系的寬度來補償。

一個人心里空無一人,就會抑郁。

當外在環境和他人無法為你負責的時候,當你的能力無法應對全部外在的時候,你必須學會放棄,以保存你最想要的東西。

愛與不愛是滿足與被滿足的關系,不是優秀與不優秀的關系。

平凡的意思就是:我愿意和那些比我優秀的人友好相處,由衷地尊重、允許并欣賞他們的優秀。就是我承認自己永遠到達不了優秀的終點,然后發現此刻才是最好的最應該被珍惜的。這就是成熟。

愛,就是冒險,被愛,就是冒險。

越是相信自己被愛,危險度就越高。

被愛的危險即相信自己被愛,意味著把自己交出去了,就意味著離不開另外一個人,被他掌握了,他就有了拋棄我的權利,所以一定要保留部分自我。

保留自我,就必須發現你不夠愛我的部分來實現。

不愛的部分,讓人獨立。愛的部分,讓人依賴。

依賴不是沒有自己的生活,而是沒有自我。人在完全的被愛的時候,只想像嬰兒一樣被照顧。被愛的時候,是把自我外包給另外一個人。

足夠愛是不存在的,如果以足夠愛為標準,那么一定會體驗到對方不愛我。

潛意識會自動調節關系的:通過自動通過吵架、沖突、憋著、冷戰、厭煩等手段拉遠距離;通過思念、表揚、愛、付出等手段拉近關系,直到在一個動態平衡的距離里。

所謂的倔強,只不過是不愿意服從你的安排。

伴侶的功能就是來承擔內心不愿意被揭示的邪惡,本質上是自己無法接納自己內心的這部分邪惡。

現實從來不會讓人挫敗,讓人挫敗的是自己制定的過高目標,挫敗,來自于目標實現不了。

一個人只盯著結果的時候,是不會關注到情感的。不是因為對而去做它,而是因為有感覺而去做它,感覺才是最重要的。

我感覺舒服,就跟他多待一會兒,我感覺不舒服,就跟他少待一會兒,而不是用理性去思考應不應該。人的性格是多面的,只有用心去感受,才知道。

當你注意你的形象的時候,你的注意力都在外面,關注別人怎么看我,你就不會有精力放在自己身上,關注自己感覺好不好,舒服不舒服。

人之所以會覺得卑微,不是因為在和別人比較,其實是在和心中的理想我進行比,你把理想我寄托在別人身上,其實和別人沒有關系。

當我們自己感到孤獨的時候,溫暖不了別人。我們能溫暖別人,是因為心里有愛。

優秀不會帶來情感,真實才會帶來情感。

一個成熟的人,能看到自己存在的價值。相信自己在自然狀態下做最真實的自己的時候,所付出的和所表現的,都值得被別人愛。雖然有很多索取和缺點,依然值得被愛。

然而,值得被別人愛并不是值得被所有人愛,這個你要分清楚。

長大就是一種喪失,一種哀傷,有的東西就是失去了就是得不到了。

成長的意義,就是去尋找新的世界,而不是活在對過去的憧憬里。

要求別人不侵犯自己的界限,就是一種侵犯別人的界限。別人可以侵犯,但我可以拒絕。

長大的過程,就是學會尊重別人的失望。那是他需要負責的東西,我們可以因為愛而努力去為他人的情緒負責,不讓他體驗到失望,但終將不能永遠負責。

關于界限:1.別人提出需求,是別人的事,滿足與否,是你的事。如果別人因沒被滿足而生氣,那是別人越界了,如果你因別人提出需求而痛苦,不讓別人提出需求,是你越界了。2.人可以越界,也可以不越界。越界是中立的,沒有好不好,看你的選擇。3.如果不想聽別人說話,但是又必須跟他相處,可以人在心不在,表面上同意,內心里不鳥他,不認同他。這也是界限。

我們需要學會尊重別人的失望,他要為他自己過高的期待負責,這是成長的過程。

不含敵意的拒絕就是,我尊重你向我提要求罵我的權利,我也有不去做的權利。

如果你因為我沒有做而受傷,那是你的事。

不敢墮落的人內心都是有恐懼的。墮落是不會透支精力的,會透支精力的是不能墮落的想法。墮落久了必然會導致無聊,人一旦無聊就會想做事。

如果你能在對方無法給出愛的時候照顧好自己,不去強迫,不去索取,那么在下一刻愛來臨的時候,你就能安然享受。

真正的強大,是在于你愿意迎接別人答復你的那一部分諾言,你欣喜接受,也等待后來的實踐回饋驚喜。但是與此同時,你也會永遠讓自己擁有應對突發轉折的Plan B。

這份冷漠而有些無情的應對邏輯,才叫做內心強大的內核。

感情結束了,是在現實上關系不再繼續,可是在心里,與感情有關的點點滴滴感受都還在,并未離開,因此走不出去。

需要有一個告別,不是和離開的那個人,而是和過去的自己,痛苦難免,擦干淚,在哀傷中前行,然后還會再愛上。——薛叨叨

如果一個人對我的實際態度比我希望他對我的態度要差,我就會認為自己受到了他的傷害。——我們如果感覺受了傷害,那并不是別人傷害了我們,而是自己的愿望傷害了自己。

所有你帶著期望去做的事情,都不是你為自己做的。

所有的期望都是指向他人的,能指向自己的只有決定,沒有所謂對自己的期望,深入看一看,你就會發現,對自己的期望,其實都來自于被期望。所以期望是他人的化身,如果放不下,就一定有依賴,也就意味著,在那里,你還不能為自己做決定,所做的事,也就不能算是真正為自己做的。——薛偉

感情問題,最大的困難在于無法一勞永逸的做出一個最合適的選擇,因為你所面對的是不斷變化的人,你自己或是他人都是如此,其實,你所遇見的,在當時當刻就是最合適的,不管結果是快樂還是痛苦,那都是你必須經受的。感情的盡頭就是心的盡頭,你站在自己心的盡頭依然無法夠得到對方,大概緣分也就到了盡頭。——薛偉

人為什么會愿意滿足別人?

1.因為我愛你,所以我愿意委屈自己來滿足你。這是愛。2.被迫滿足。如果不滿足我就會被拋棄被孤立了。這是恐懼。


不敢吵架的意思是,不相信對方是愛你的,是重視你的,所以不敢傷害對方,害怕一傷害對方就跑掉了。

在某些人面前不真實是成熟,在所有人面前不真實就是病態。

我們愛上的從來都不是另外一個人,而是愛上給我們的滿足感。

孤獨是自己選擇的結果。一個從來不看自己的人,是無法分享自己的,所以,討好的人會孤獨。不孤獨,從看見自己開始。

對一個人最大的回報就是看見對方的付出。

存在即自由,自由即選擇,選擇即責任。

閉著眼的付出不是真正的付出。

付出不是以你做了多少來衡量,而是以對方接受多少為衡量。

人會選擇熟悉的感覺,而不會尋找好的感覺。

認錯是一種跟對方連接上的方式。我無法改變你的頻道,所以我調節我的頻道跟你對接。而辯解,則讓對方體驗到被拒絕被推開。

并不是錯了才要道歉,并不是真的才能承認。

一致性溝通,是在具有了吵架能力后的選擇,沒有能力吵架的時候,是發展不出一致性溝通的。

如果你不能允許一個人不好,那你就無法享受到他的好。

我們喜歡一件事情的時候,做了就很開心;只有在不喜歡一件事情的時候,才會去求一個結果。

叢非從薩提亞工作坊中來

沒有所謂對的事情,一個人活著也不是為了做對的事情,而是重新選擇適合自己的方式。

媽媽最重要的作用就是要和孩子建立一段穩定的關系,這樣孩子長大以后才會相信,他和別人的關系可以是穩定的。

有需求是可愛的,能表達需求的人都是很強大的,假裝自己沒有需求的人是很脆弱的。

脆弱是一種能力,不會脆弱的人是孤獨的,因為人和人之間就是靠著脆弱來連接的,而堅強是一種推開別人的方式。

很多人都有這樣的信念,只有先付出才能被滿足,而實際上最容易獲得滿足的是需求,是索取。付出是繞了個彎來索取,所以越付出的人越容易生氣。

付出就是為攻擊對方做準備的,拼命地把自己往好的位置上抬,就是為了攻擊對方不夠好。

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