其實以為自己沒關系，但是無論什么樣的分手怎么都會有影響吧。是啊，我不想嘴硬沒有影響，雖然我覺得我沒那么喜歡他但我還是有影響，雖然并不在于對于他的感情方面而是關于我。

真的這么久一直都記得分手前那天晚上他說的話，他說覺得我只是居家過日子的，長得一般，什么都一般，但是他愛我。說實在的當時聽見這個就很崩潰，怎么？你覺得我長得一般，你還愛我，我應該抱著你痛哭流涕，跪在地下感謝你，仰天長嘯讓我遇見你，哦，我真是幸運，我真是幸福。哦，呵呵！！！這話什么意思，不就是一副我配不上你，但是你還是不嫌棄的感覺，拜托，哥哥，你不看看你那和我差不多的身高，糟糕的穿衣品味，一直說的無聊話題，你哪里來的自信？（我懺悔，我懺悔，我不應該進行人身攻擊。雖然這是事實。。。）

后來，他一直在挽回，真的，這是事實，他一直在，我不會因為我們分手了就否認，但是他挽回的內容只讓我更加火大。

首先，發了微信，主旨大意是“為了陪你，我都不怎么和朋友見面，朋友說我見色忘友”，“把你介紹給朋友的時候，朋友覺得你一般般，但是我嘲笑了他”bla,bla,bla。很無力吐槽，你的時間就是時間我的就不是了哈，你見我的時候難道是我的3D全息影像？我就沒付出時間嗎？朋友說我不好的時候你維護了我，哦，我的天哪，你簡直太棒了太好，竟然維護我！你就是中國好男友阿！哦呵呵，不好意思真的沒法感動。

后來，頻繁發微信約出去吃飯，我都很少回應或者就告訴他我有事，不想給他有任何還有可能復合的想法。也能理解，失戀的陣痛期，所以也就隨他去了。但是，但是，他就開始在門口堵我，在！家！門！口！堵！我！要是我喜歡的人，我估計會覺得這樣還有點浪漫，有點感動，但是已經分手的人這樣，我只能感覺到害怕！真的，沒有絲毫感動，反倒是以后出門前都會很緊張，他會不會突然就出現，我要怎么辦，想想就覺得很可怕。尤其我在這邊又沒什么家人，孤身一個，簡直是，啊。這個時候我就真的真的沒辦法再以什么“畢竟在一起過”，“失戀的人比較難走出來”，“要理解人家”為借口，而給他理解。但是當他問我的時候，我也只能說“不喜歡”，搞不懂，明明可以好好的分手，為什么非要搞得這么難堪。

然后，他開始拜托他朋友出面打電話給我，想要出去吃飯。拜托，很難堪哎！這種事情扯進來不相關的人，讓我覺得真的很尷尬啊，而且不得不說他的朋友真負責各種軟磨硬泡，QQ不行還打電話磨，我怎么可能擺著個臉叫人家一邊玩兒去，畢竟是我們倆的事怎么能遷怒于他人。但是我真的感覺很受制，很被迫，他這種方式真的很討厭。后來就那天晚上就好好和他聊了一下，對成年人之間的聊天，我覺得兩個人好好的說一下，就讓事情過去就好。我明確的告訴他我不會再和他在一起，也希望像類似的事情不要再發生，希望他能夠尊重我的意愿，不要再打擾我的生活。當然不知道他到底聽進去多少，反正我是把我的意愿明確表達了，他還是表示會繼續等我，會繼續喜歡我，聽起來很浪漫，但是我真的不感動。（“微笑”臉）

最后，恩對，事件的最后。經過那一晚以后，他反而像打了雞血一樣，更加頻繁地發微信，當然我還是要繼續采取我的消極抵抗對策。但是真的很煩哎，念及舊情我又不能刪他又不能拉黑他，頂多是把信息設置為不打擾，但你還是會看見啊。哎。。沒辦法。所以我就忍唄，但真的很影響心情。后來徹底把我心情搞到完全無法忍的時候就是那天深夜十點十一點的時候，給我打電話。我沒有接，后來就給他發了條微信，告訴他不要再來打擾我的生活，他自己的情緒請他自己處理好，否則就只能拉黑他了。結果，后來發現，人家先刪我微信，刪我QQ。。。。。好吧，可能因為我的態度太傷心吧。

說到這里，要是以前的我一定會覺得我簡直太狠心了，哦，對了忘記說了，他對我很好，怎么說是挺好的，他的性格我也喜歡，也沒什么直男癌（這也是為什么當時會答應在一起的主要理由），和他一起的時光也很開心（對的，雖然分手了，但我不會去否認有過的美好曾經，畢竟我也付出過，我也開心過。），當然我也自問并沒有對不起他，也是在真心付出的。但是為什么？為什么要分手？只是因為他說我一般嗎？好吧，是的。就是這個原因。或者確切的說這是個表面原因，根本原因是他根本就不欣賞我。他不覺得我是好的，他不覺得和我在一起的時候很想讓所有人知道，很幸福，有那種世界都亮了，和別人說起我的時候會有種很崇拜的感覺，是的沒有，上述的一個都沒有。而且是我問他的時候，他親口告訴我的（雖然后來分手的時候說，他不是這個意思，bla，bla，bla。哦，是嗎，你不是這個意思，那你是什么意思。你是說你在騙我嗎？還是說我拿槍指著你強迫你了？真是費解，拜托找個好理由好嗎？）并且他說，男生只有約到那種很漂亮很大眾情人的那種女生的時候才會有這種感覺，像我這種居家過日子的完全不會啊。我艸！！！你們知道嗎，那一刻我感覺自己很可笑，很！可！笑！（對，我就是那種給朋友說起他，完全一副迷妹臉的人，而且雖然現在分手了說起他的牛逼之處，還是很佩服。）我覺得自己是個傻逼，真的是個傻逼。而且我當時已經妥妥的感覺到我和他在一起的未來就是黃臉婆，每天一副別人欠他幾千萬的苦相臉，肯定不會再打扮，不會再去注意自己，因為我只不過是居家過日子的選擇啊，在他的眼里只是這樣而已，我還捯飭個屁，并不會有什么卵用。這就是和一個不會欣賞你的人在一起簡直就是吃下了劇毒的藥丸，而且還是那種潛伏性的，但是毒發身亡的時候會讓你七竅流血，死相極其難看的那種。你們一定會覺得我小題大做。但是真的是這樣的，其實當時毅然決然要分手自己心里也打過鼓，這樣真的值得嗎？但是心里像有一口氣，真的咽不下去。我覺得，我一直都覺得，不論是哪個女孩，不論是什么樣的女孩都應該擁有一個覺得和她在一起能夠感覺到幸福，能夠感覺到幸運的那種伴侶，他能夠看到別人看不到的閃光點，你對于他的意義應該是禮物，是他會很珍惜的禮物。你跟他在一起的時候能夠感覺到自己是個公主，只屬于他的公主，那種滿滿的呵護感，滿滿的幸福感。而正是因為這感覺你才會變得更好，跟這種伴侶在一起才可能遇見更好的對方。那個你喜歡的自己。

雖然他可能會在睡前和你說晚安，會去車站接你，但是這種所謂的“好”真的比不上那種真正的欣賞，那應該才是真的愛吧。跟真心欣賞你的人的人在一起，你才能夠感覺到自己的價值。所以我當時分手了，對，我現在想明白了自己當時為什么會有那樣的決定了，如果我不分手選擇和他繼續在一起，我永遠只會是那個“居家過日子”的選擇，而且還是我親手把自己放到這個位置上的，每時每刻和他在一起的時候都會感覺自己只是居家過日子的選擇，還去外頭吃什么飯，要節省啊，還買什么衣服，要節省啊，要什么自行車，真是不知道自己是幾斤幾兩。我不想過這種日子，這不是我想要的。你會越來越覺得自己很糟糕，干什么都不夠好，跟這種人在一起不會使你成為更好的人，不會讓你“發光”，只會讓你真真正正的變成一個最好的“居家過日子”的選擇，所以雖然我能夠感覺到我的前男友他真的對我很用心，很在意，也挺好的，但是我必須分手，我必須離開他，我不能和他繼續下去。如果我不離開，我只會慢慢的磨掉自己所有的棱角，失掉自己所有的光芒，變成一個自己都不認識，自己都看不起的人。

我可能真的不優秀，也真的普通到不能再普通，但是我覺得我值得一個欣賞我的人，一個真的覺得我很好并且和我在一起會感覺到很幸福的人。

我會一直為之努力，我知道這不容易，但是我不想放棄。