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2017.0615
總被“高考”兩字煩躁，抑郁，恐慌著。
高考與我本身無緣，多少年來卻始終牽動著我的情愫，總與她有著千絲萬縷的聯系。
（1）無緣高考
被自卑和貧窮嚇怕的父輩，把我從剛報到半月的一所高中拽回:
“上啥高中的？女孩子回去努努力考個師范或中專算了，耗費三年時間還不如回去復讀一年考個師范，有碗飯吃，況且你眼睛又不好。”
時常脾氣暴躁，唯我獨尊的父親，似乎他的話都有萬千真理，我無力，更無底氣反駁。
“我可能這輩子都會與高考無緣。”我心里在哭泣，卻喑啞無聲。
在一個秋風蕭瑟的日子里，父親竟沒有陪我，我一個人騎著自行車去學校辦完退學手續，離開了那所不錯的山城高中。
天色已經很晚了，我騎著自行車順著蜿蜒山區公路艱難地往回返。涼風刮進我的褲管里，又順著身子一直往上鉆，眼望著被暮色籠罩的蒼茫大山，我感到渾身陣陣發冷，心也很冷。
一路上我想的太多，滿腹的無奈和不甘心，我把眼淚咽到肚里，或者憋在眼眶里。
回到家里已經是黑夜了，我沒有理父親。不去復讀，下意識地絕食，有心地對抗。決定輟學，等長大了找個人嫁了，一生就這了。
兩個月過去了，我一直在家里干活……
麥苗出來的季節，霜重風寒，接近元旦新年之際。初中老校長的突然家訪和鄭重其事地勸說，也是那么的合情合理，和父親的理論如出一轍，但我感覺也有父親的“教唆”在里面。
免費上學，國家包分配，這種誘惑對那些生活在最底層的農民來說，實在太大。
毫無拒絕之詞，我動搖了，否則你就是將來就是農婦一枚。不敢再執拗，乖乖地隨父親又回到那所使我攢勁了三年仍沒走出去的學校，一臉自卑、茫然和糾結。
努力努力再努力，摒棄雜念，一心攻讀。
終于，來年的七月，我以全鎮第一的成績考入了師范，學校仍在我上高中的山城。
沒有一絲高興，內心紛亂，總有情緒沖撞心房。但我知道能夠幸運進入師范學習的學生，大都是讀書天分非常出眾的孩子。按當年一批老中專生的感嘆來形容，“要是我們不考中專，去讀高中上大學，也許有人會考上北大清華。”
后來，我聽說當年那些成績不如我的同學考上了大學時，我的心理落差不亞于墜入山崖。
沒能高考，無緣上大學，可能是我一輩子的悲情慨嘆。
高考，下輩子結緣吧！
（2）送三姐去高考
艱難拼搏了幾年的三姐（堂姐）要去高考了，當時我在上初中，除了高興，就是羨慕。這個家族這下可有人上大學了。
三姐不愛說話，紅白的臉龐總帶著絲絲靦腆，她學習很刻苦很努力，她是當時全村上學最高的女孩。
高考前一天，我興高采烈地幫她收拾行李，整理書包，歡送她去參加考試。那天下著小雨，目送她遠去的背影，我在想:我將來也要參加高考。
高考那天，我在家里想象并渴求答案:高考現場是個什么樣子？高考試題是不是很難？監考老師是不是很嚴厲？考試時間是不是很緊？堂姐會不會做試題？……我在祈禱，我在祝福。
雨一直下，七月的天很悶熱……
縣城里，考場外面有士兵守衛，大門禁閉，又低又矮的教室，考場內監考官面無表情，目光嚴厲。鐘聲響了，考生們都開始答題，我也拿著筆，看著試卷上的題，怎么一個都不會。看著周圍學生奮筆疾書，我心急如焚，監考老師走過來看我，我更害怕了，拿起筆胡亂寫起來，誰知道是紅墨水筆，監考老師說這不行，必須藍墨水寫。我急得哭了，因為我帶錯了筆……鐘聲響了，交卷時間到了，我什么也沒寫，哭死哭活……
哭醒了，原來是個夢。心臟仍在咚咚直跳。就在那天，聽見二媽說三姐又沒有考上大學。
晴天霹靂！
那晚，在廚房后面的水溝旁，三姐哭得很厲害，一雙紅腫的眼睛充滿了無助和絕望。窄小幽靜的巷道里，我默默地緊緊拉著她的手，但我沒有擦去她眼邊的淚，我明白她有徹骨的痛心。
一度上進，信奉“高考至上，大學唯尊”的三姐在參加了兩次高考均失利，遭受高考的重創后，可憐善良的她最終因為大齡，沒能沖破家族的壓力嫁了一個離異的男人。她那雙不甘和憂郁的眼神我總忘不了。
大概是因為三姐的例子在先，我終究沒有上高中。相對于她來說，我沒經高考，考了個師范，擁有鐵飯碗實屬幸運。
（3）送兒去高考
如今，高考時間更為六月，依然驕陽似火燒。
然而天神照例降雨，驅走了夏日的酷熱，清涼著考生的神經，卻潮濕了我的心房。
兒子進了考場，也帶著我的夢想，我在門口守望，一臉期盼和恐慌。
我又在想象并渴求答案:考場內有沒有鐘表？試題是不是很難？兒子會不會做？監考老師是不是太嚴厲？兒子有沒有中途身體不舒？……
我又在祈禱，又在祝福。
心兒跟誰一起走？站在校門口心亂如麻，如坐針氈。拿著手機胡亂刷屏，手機右上角的鐘點時間總跳動得很慢。殘酷而神圣的高考再一次刺激我的大腦，我在審視，又在質疑，卻又無能為力。
又是一個雨夜，雷電交加。
日有所思夜有所夢，糾結和痛苦又纏繞夢魘，那么真切，那么形象，思慮揉雜，百感交集。我又一次從夢中嚇醒，淚水濕了一枕，心臟跳得極快，夢中的情節一句也不敢對兒子說。
兩天后，喜訊降臨，兒子考上了。
（4）替別人焦慮
年輪極速旋轉，高考如約強襲。
又是六月艷陽天，恰逢學子試才期。
提前幾天的無厘頭的焦慮不安，失眠困惑。同事們討論著兒子的高考，手機上五花八門海量的高考雞湯文，已經塞滿眼房。無心瀏覽，只想靜心。
高考那天，我給兒子發了條信息:“高考焦慮癥犯了！”
“你焦慮啥里，你又不高考。”兒子不解地調侃著。
“條件反射，替別人焦慮。”
也許可能他們誰也不理解吧。
奇怪的是今年高考的那天，本地區沒有下雨，估計天神要思索了，要對高考開恩。
但我的心房依然潮濕。
這么多年，高考成了避開不了的話題，沒能參加高考，沒能上大學，成了我一生隱形的傷害，曾一度為我樹立了堅實的自卑，源于競爭，源于交流，源于晉升。
幾十歲的人了，我很清醒，必須很有自知之明——高考是我一輩子都難圓的夢。
始終在高考外緣游走，在高考的日子里做著我該做的事，在高考世界里靜靜地做無愧于內心思索。
高考的考場不曾有過我的身影，但高考的世界里總有我的影子在游晃。
