? ? ? 我小時候跟爺爺奶奶一起長大，對母親的記憶是片段式的，比如好看的新衣服，書架最里側落灰的書，我知道那是我媽給我買的，那時候母親對我來說是一個符號化的稱謂，缺少一種情感上的連接。
? ? ? 我媽把我接回她身邊的時候我已經讀五年級了。如果說童年里對見到母親有期盼不如說是對漂亮衣服的期待，90年代她一個月幾百塊錢的工資肯花50塊給我買一件衣服，讓我對更好看有了具體的概念；那么后來我回到她身邊則是完全另一種態度，叛逆、作對，現在回想起來每次慪氣到最終都是她顫抖的哭腔作結，一種不能自已的無奈和悲哀，我是極其強硬的，從頭到尾不會落一滴眼淚，甚至會在心底暗暗告訴自己：一定不能哭，哭就輸了。老實說每次到最后我以“勝利者”的姿態桀驁不馴地站在她面前，無動于衷地看著她哭，我心里冷冰冰的，只是覺得解氣。那時候我可能沒有意識到我其實是愿意孤獨，甚至是愿意去死的。我一個人在家會幻想著如何去死，然而從電視里看到有割腕自殺的鏡頭，又忍不住怯懦。那時候書桌上有一盞古銅色的臺燈，亮度可以調節，拍一下是可以睡得著的感覺，拍到最后一下寫作業都會刺眼。但是我現在回想起來就覺得老是很暗淡，一場黑白。
? ? ? 母親無數次顫抖著重復那句“你就是覺得小時候沒有把你帶在身邊，所以你老覺得我虧欠了你”，那時候我一直以為這句話背后是聲嘶力竭的反問，直到有一天我突然覺得她在說出這句話的時候心里是帶著歉疚的，所有過往她的忍讓里都帶有一種卑微的彌補。可惜我那時候并不理解。那時候不只是每年的母親節，很多節作文課，黑板上白粉筆加粗的“我的母親”都讓我倒吸一口氣。我在內心里更愿意覺得我基于母親空白的情感體驗。那時候作文交得很晚，我不知道我是如何假惺惺把它完成的。
? ? ? 慢慢成長以后我意識到，當初那種決絕的姿態作對，其實是為了讓母親更加重視我，我是希望她能以我喜歡的方式讓我感受到她是特別愛我的，說到底就是想要吸引到格外的關注。我慢慢地把注意力轉移到外界，有很要好的朋友、喜歡的事物，向外去尋求自身價值和意義，一種更廣闊更自由的生活。慢慢放下過去的種種怨懟，同時更希望放過自己。
? ? ? 我媽其實內心里是一個要強的人，她的情緒從來都不會極端，這樣使我覺得她當時心底的酸楚更加深不可測。我會有一種感覺，她可能在心底里一直愿意相信我回到她身邊這么多年了，感情慢慢培養起來，我是會愛她多一點的，我也慢慢嘗試著不再強硬地和她作對，在她和我爺爺奶奶處于同一場合的時候，我會學著去平衡，對任意一方的偏倚多多少少都會讓剩下的另一方心涼，大人們有時一起說起孩子到底還是跟媽親之類的話，我媽是不太接茬的，可能是沒有把握吧。一起出去自然而然地走成前后排、我冰冷的臉色這些都讓她不自信。
? ? ? 那天早上我去廚房倒水，我媽背對我站著切菜，我走到她側面半開玩笑地跟她說：“媽，你以后要是多帶你們元熙（我侄子），他肯定就跟你親”，我媽說人家肯定還是跟媽媽親，然后她頓了一下，說了句“誰帶的多還是跟誰親”，我愣了一下沒說話端著水杯走了，一側過臉，眼淚登時出來了。其實這么久了很多事情我已經釋懷了，但是我媽這句話依然對我意義重大，重要的是她也釋懷了，這么多年，其實我一直在等這句話，偏執而笨拙地期待著。
? ? ? 這么多年來，她愛著我，比海更深！
? ? ? 最后在這個母親節祝我的媽媽、我爸爸媽媽的媽媽以及所有愛其子女沉靜如海的媽媽們喜樂順遂，幸福白頭！
圖片來自網絡
