家，是我爸媽所在的地方，是爸媽他們，不是我兒子在的地方，也不是我心愛的兒子。
5年前，爸媽堅持反對我嫁那么遠，我還是任性和談了5年的男友奉子成婚 ，把自己從江蘇嫁到了湖北，婚后，想家，變成了我的常事。
帶著身孕到湖北，方言聽不懂（當時先生在外地上班，公婆普通話不好），很多習俗不知，飲食不習慣，偏偏孕期就愛吃家鄉的味道，初到湖北不到半天，我就痛哭一場，好無助。第一次那么想家，想他若在我身邊，至少我能知道他們和我說的什么。天吶。當天爸媽電話打來，我強忍著語氣，說了他們家的情況，我媽問我他爸媽對我是否和善，我能吃得慣嗎？瞬間我爆發了，泣不成聲，很快我意識到我在和爸媽通話便強忍住了，因為我聽到了媽媽也泣不成聲的聲音:“倩，你自己選擇的，這么遠我們也幫不了你，什么都得靠自己，知道嗎？自己現在有小孩了，自己多注意身體。”“我知道了媽”“想吃什么就和他們說，別讓自己受委屈。”“知道了媽。”就這樣我成了無助的淚人，我知道家里的媽媽更甚，我也知道沒說話卻在旁邊聽著的爸爸也泛著淚花，這是一定的。
孕期摔倒過兩次，迎來的第一句話就是:你怎么這么不注意，他（婆婆的兒子，我先生）知道了一定說我。這是在怪我摔倒了，雖然過來扶起了我，此時我顧不上肚子疼，我流淚了，再次想家了。在家我若摔倒，聽到的第一句話絕對是:“摔哪了？疼不？”那時真的很堅決的說:不疼，爸而媽著急的說:“這么大個口子能不疼？”我一笑:“真不疼。”當時他們看我流淚我只會說肚子疼。其實肚子就是有點疼，心里是真的疼。
那時常安慰自己:自己和喜歡的人在一起就好，安心養胎，別想這么多。
久之，因為思想觀念的不同，有些異議出來，我改變了很多，是我一次次的想家和眼淚換來的結果:我妥協了。
兒子出生后我在坐月子里“忙起來”，生活上婆婆把我照顧的很好，我忙著喂奶，擠奶（奶太多，脹痛，無論白天黑夜平均每小時擠一次，），時常看著兒子傻笑，其實自己也困得睜不開眼睛，就想看著兒子。一直到兒子一歲四個月我和先生離開兒子去外地工作至今，我很少哭，更很少因想家哭過。我們給父母家都裝了電腦，想家就視頻，好開心見到父母和兒子。
初到外地我哭了一個多月才緩過來不那么想兒子，那時我看到小孩就哭起來了，別人問起我兒子我又哭起來，控制不了想兒子，真想回家，但我得掙錢。感謝時間讓我對兒子的思念一天又一天變得不再那么敏感外漏，把那份想念放在心里。從那以后我便收斂對兒子的思念。眼淚不再那么隨意就掉下來。這份克制好難。
我是3月份離開兒子的，5月底婆婆帶著我兒子來我這，兒子卻不認識我，不要我，我躲起來痛哭一場，我知道在兒子確定依靠對象來增加安全感期間，我不在他身邊。就兩個月，才兩個月，我看著長大，期間彎腰扶著他，教他學走路（用學步帶他不愿意），教會他說話的兒子，居然哭鬧著不要我，我后悔沒一直陪著他，這是我的原因，自責我不在他身邊 。哭了。看著兒子變想起爸媽為了掙錢離開我們的心情，痛。
現在兒子大了，爸媽也老了，想他們，想在他們身邊。不想還沒愛夠兒子，兒子已長成大小伙子，想抱著他他也會不樂意。爸媽年齡大了，日子過一天少一天，我能像兒時一樣在他們身邊多久？
