在超市或幼兒園門口，我們常看到這樣的場景：家長拽著哭鬧的孩子一邊走一邊吼："再哭就把你扔這兒！"、"你看看人家小明多懂事！"。

這樣的對話每天都在無數家庭上演，直到我遇見《非暴力溝通》這本書，才發現與孩子溝通可以有完全不同的打開方式。

書中提到的非暴力溝通四個要素：觀察、感受、需要和請求。

下面我們通過多個生活中的小案例來看看家長如何運用它們。

01

觀察：客觀描述事實

觀察的要點：只需要清楚地表達觀察結果，而不是判斷或評價。

比如吃飯的時候，孩子把米飯撒在了桌上，家長可能會說：“你怎么這么不小心，吃飯都吃不好，天天毛手毛腳的！” 這就是評判。

而客觀的觀察可以是：“寶貝，我看到你吃飯的時候，米飯撒到桌子上了。”

又比如孩子畫畫時，把顏料弄到了衣服上，家長要是說 “你怎么這么不注意，新衣服都弄臟了，就不能小心點嗎”，這便是評判。

正確的觀察表達則是：“我看到你畫畫的時候，顏料沾到衣服上了。”?

像拍攝紀錄片般如實陳述觀察結果，讓孩子感受到被尊重，而不是被審判。這樣孩子就不會產生抵觸情緒，為后續的溝通奠定良好基礎。

02

感受：真誠表達情緒?? ?

當家長表達完觀察到的事實后，接著要真誠地表達自己的感受。

還是以吃飯撒米飯為例，家長可以說：“看到米飯撒在桌上，媽媽有點心疼，這些米飯都是農民伯伯辛苦種出來的，浪費了怪可惜的。”

讓孩子了解到他的行為給家長帶來的情緒變化，孩子就更能理解家長的立場，而不是覺得家長在責罵他。

我們要學會觀察孩子，鼓勵他們勇敢表達出自己的真實感受。

童童打翻牛奶后躲進衣柜，媽媽沒有說"笨手笨腳"，而是蹲下來："牛奶灑了（觀察），你現在是不是有點害怕（感受）？

當孩子說"弟弟真討厭"，我們可以翻譯成："弟弟撕了你的畫（觀察），你感覺很傷心（感受）對嗎？"

這樣的對話就像打開密碼箱，讓真實情緒自然流淌，才會有水到渠成的良好溝通。

03

需要：看見冰山下的渴望

面對衣服被顏料弄臟，家長可以說：“媽媽希望你畫畫的時候能做好防護，先把罩衣穿上，這樣既能盡情創作，也不用擔心弄臟衣服，我們也不用花額外的時間去清洗。”

當孩子清楚知道家長的需求，就更清楚該怎么做，而不是對家長的要求感到一頭霧水。

孩子拒絕吃早餐，爸爸沒有說"不知好歹"，而是問："不愿意吃雞蛋（觀察），是最近上學太累沒胃口（需要），還是想多睡會兒（需要）？"

其實每個行為背后都有未被滿足的需要，我們要鼓勵孩子勇敢表達自己的需求。

當孩子踢椅子說"無聊"，其實在說："我需要陪伴"；當孩子拖延作業，可能在說："我需要幫助"。

發現這些隱藏的密碼，溝通就成功了一半。

04

請求：提出具體可行的請求

要點：清楚地告訴對方，我們希望他做什么，要提出具體、明確、可操作的請求。

"好好寫作業"就是模糊的指令。

"我們試試每天九點前完成作業（具體請求），完成后可以看半小時動畫（積極結果），你覺得這個計劃可行嗎？（協商）"這樣的請求像搭建彩虹橋，既有方向又有支點。

吃飯撒米飯時，家長可以說：“寶貝，吃飯的時候，夾菜和舀飯都慢一點，要是不小心撒了，馬上用紙巾清理干凈，好嗎？”

請用正向語言："請把積木放進盒子"比"別亂扔玩具"更有效。

好的請求要像拼圖，讓孩子看得見每一步的輪廓，這樣容易理解和執行。

寫在最后

當我們摘下批評、指責的眼鏡，真正去觀察孩子，勇敢說出真實的感受和需要，并提出具體可行的請求時，和孩子之間的溝通會更加順暢，親子關系也會更加和諧，教育也就自然而然地達到目的了。