非暴力溝通四要素:讓親子對話從雞飛狗跳到心平氣和

在超市或幼兒園門口,我們常看到這樣的場景:家長拽著哭鬧的孩子一邊走一邊吼:"再哭就把你扔這兒!"、"你看看人家小明多懂事!"。

這樣的對話每天都在無數家庭上演,直到我遇見《非暴力溝通》這本書,才發現與孩子溝通可以有完全不同的打開方式。

書中提到的非暴力溝通四個要素:觀察、感受、需要和請求。

下面我們通過多個生活中的小案例來看看家長如何運用它們。

01

觀察:客觀描述事實

觀察的要點:只需要清楚地表達觀察結果,而不是判斷或評價。

比如吃飯的時候,孩子把米飯撒在了桌上,家長可能會說:“你怎么這么不小心,吃飯都吃不好,天天毛手毛腳的!” 這就是評判。

而客觀的觀察可以是:“寶貝,我看到你吃飯的時候,米飯撒到桌子上了。”

又比如孩子畫畫時,把顏料弄到了衣服上,家長要是說 “你怎么這么不注意,新衣服都弄臟了,就不能小心點嗎”,這便是評判。

正確的觀察表達則是:“我看到你畫畫的時候,顏料沾到衣服上了。”?

像拍攝紀錄片般如實陳述觀察結果,讓孩子感受到被尊重,而不是被審判。這樣孩子就不會產生抵觸情緒,為后續的溝通奠定良好基礎。

02

感受:真誠表達情緒?? ?

當家長表達完觀察到的事實后,接著要真誠地表達自己的感受。

還是以吃飯撒米飯為例,家長可以說:“看到米飯撒在桌上,媽媽有點心疼,這些米飯都是農民伯伯辛苦種出來的,浪費了怪可惜的。”

讓孩子了解到他的行為給家長帶來的情緒變化,孩子就更能理解家長的立場,而不是覺得家長在責罵他。

我們要學會觀察孩子,鼓勵他們勇敢表達出自己的真實感受。

童童打翻牛奶后躲進衣柜,媽媽沒有說"笨手笨腳",而是蹲下來:"牛奶灑了(觀察),你現在是不是有點害怕(感受)?

當孩子說"弟弟真討厭",我們可以翻譯成:"弟弟撕了你的畫(觀察),你感覺很傷心(感受)對嗎?"

這樣的對話就像打開密碼箱,讓真實情緒自然流淌,才會有水到渠成的良好溝通。

03

需要:看見冰山下的渴望

面對衣服被顏料弄臟,家長可以說:“媽媽希望你畫畫的時候能做好防護,先把罩衣穿上,這樣既能盡情創作,也不用擔心弄臟衣服,我們也不用花額外的時間去清洗。”

當孩子清楚知道家長的需求,就更清楚該怎么做,而不是對家長的要求感到一頭霧水。

孩子拒絕吃早餐,爸爸沒有說"不知好歹",而是問:"不愿意吃雞蛋(觀察),是最近上學太累沒胃口(需要),還是想多睡會兒(需要)?"

其實每個行為背后都有未被滿足的需要,我們要鼓勵孩子勇敢表達自己的需求。

當孩子踢椅子說"無聊",其實在說:"我需要陪伴";當孩子拖延作業,可能在說:"我需要幫助"。

發現這些隱藏的密碼,溝通就成功了一半。

04

請求:提出具體可行的請求

要點:清楚地告訴對方,我們希望他做什么,要提出具體、明確、可操作的請求。

"好好寫作業"就是模糊的指令。

"我們試試每天九點前完成作業(具體請求),完成后可以看半小時動畫(積極結果),你覺得這個計劃可行嗎?(協商)"這樣的請求像搭建彩虹橋,既有方向又有支點。

吃飯撒米飯時,家長可以說:“寶貝,吃飯的時候,夾菜和舀飯都慢一點,要是不小心撒了,馬上用紙巾清理干凈,好嗎?”

請用正向語言:"請把積木放進盒子"比"別亂扔玩具"更有效。

好的請求要像拼圖,讓孩子看得見每一步的輪廓,這樣容易理解和執行。

寫在最后

當我們摘下批評、指責的眼鏡,真正去觀察孩子,勇敢說出真實的感受和需要,并提出具體可行的請求時,和孩子之間的溝通會更加順暢,親子關系也會更加和諧,教育也就自然而然地達到目的了。

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