2016年開始陸陸續(xù)續(xù)寫了兩萬多字。數(shù)量當(dāng)然不多，質(zhì)量也并沒有得到飛躍，多數(shù)情況下還是流于記賬一般的絮絮叨叨。
有一些朋友會問，你寫東西是為了稿費(fèi)嗎？
其實(shí)目前還不是，當(dāng)然長期有這個(gè)規(guī)劃。目前自我感覺文章的質(zhì)量和產(chǎn)量都還不足以為外人道，而且很多平臺都要求原創(chuàng)首發(fā)，我自己也要寫自己的公眾號，時(shí)間與精力的分配還沒有協(xié)調(diào)好，所以寫東西更多的緣由應(yīng)該是一種愛好。
最開始經(jīng)營公眾號全靠消費(fèi)自己的朋友，到后來也開始陸陸續(xù)續(xù)有一些喜歡自己文字的朋友關(guān)注，再后來也有其他公眾號開始轉(zhuǎn)發(fā)我們的文章，我很期待來到簡書這個(gè)平臺，也期待能夠認(rèn)識同道中人一同進(jìn)步交流，在這個(gè)慢慢積累的過程中，我發(fā)現(xiàn)寫作這件小事給我?guī)Я瞬恍〉淖兓?/p>
之前我是個(gè)非常沉浸在自我世界而不自知的人。我有一個(gè)非常完整的自我內(nèi)心世界，在那里，我不關(guān)心別人，也不愿關(guān)注別人。我記得曾經(jīng)有個(gè)初識的長輩和我聊天時(shí)說過，他說
小夢，你還很年輕，你不應(yīng)該待在自己的世界里，你應(yīng)該多看看別人，走出自我的世界和別人交流。
當(dāng)時(shí)我很不服氣，回想以往，我并不是個(gè)安靜的人，我也擁有很多朋友，一路走來，我或多或少扮演過知心大姐姐的角色，我怎么就沉浸在自我的世界里了？
他一定是不了解我。當(dāng)時(shí)我的內(nèi)心倔強(qiáng)的如此認(rèn)為。
堅(jiān)持寫作的這幾個(gè)月里，我慢慢的開始感到有些吃力，想把文章寫好，就要心中有故事，腹中有才華。
可惜的是，我兩樣都沒有，所以寫出來的文章總是少了一些觸動人心的筆墨，于是我慢慢體會到所謂自我世界是怎么回事？不是我孤僻，也不是我不交流，而是我將真實(shí)的自我隱藏，形成一道深深的保護(hù)膜，我只愿聽到我想聽的話，看到我想看到的事，不能求同存異，也甚少接受他人的想法與觀念，久而久之，我便以為我的那個(gè)小世界便是全世界，便自以為看清楚了很多人，了解了很多事，言談之間越發(fā)的暴露出一個(gè)問題，不懂接納。
不懂接納生活百態(tài)，所以寫不出生動的文章，未曾了解他人生活，所以沒有生活的底蘊(yùn)，意識的覺醒促發(fā)我內(nèi)心深處的渴望，同時(shí)我內(nèi)心的自我世界也開始慢慢有了裂縫。
第一條裂縫便是對于閱讀的渴望。我開始利用一切時(shí)間來閱讀，我還分不清什么是好的書籍，所以便逮著什么書就看什么書，小說便讀它的故事情節(jié)，人物心理，解說類書籍便讀它的結(jié)構(gòu)，文字鋪排，心理類書籍便嘗試去理解人性之復(fù)雜。
在這個(gè)閱讀的過程中，我好像第一次看到了那個(gè)我為自己構(gòu)建的世界，其實(shí)它的存在并沒有多大的問題，它并未讓我迷失或者心懷叵測，可是它的確讓我的喜怒哀樂都太過狹隘，沒有格局。太關(guān)注自身的情緒，被自我情緒左右，并將這種情緒反饋到他人身上，很多時(shí)候我看似在與別人交流，實(shí)際還是我在與自我對話，所以很多時(shí)候的談話都沒有達(dá)到交流的目的，只是讓我宣泄了我內(nèi)心的小情緒與小想法。
第二條裂縫便是對于關(guān)注他人的渴望。我是個(gè)頗為清高的人，內(nèi)心里真正關(guān)心與在乎的人或事其實(shí)少得可憐，因?yàn)椴辉诤酰詿o所謂，所以才隨和。你來，我歡迎，你走，我不送，反正我自己一直留在我心里那個(gè)小小的玻璃房子里。
我想起一位關(guān)系一度破裂的好朋友曾經(jīng)對我出言指責(zé)，你總是看似最溫柔，實(shí)則最無情。
當(dāng)時(shí)我真是未能理解這句話，明明我真心待你，那么多你艱辛而備受煎熬的時(shí)刻我都陪你在身邊，真誠而努力的給你意見，陪你發(fā)泄，我怎么就成了無情之人？后來慢慢的成長過程中，也開始有了一些體會。
所謂無情，也許只在于無所謂。我們關(guān)系好，我開心，我們關(guān)系破裂，我無所謂。我未曾真正主動去做什么來維護(hù)一段關(guān)系，你愿留在我身邊，我便真心待你，你要離開，我便放手。我一直以一種被動等待的方式在生活。
然而在寫東西這道坎上因?yàn)楸粍娱_始讓我步履艱難，我不愿再坐個(gè)守株待兔的人。內(nèi)心故事的缺乏，讓我翻來覆去的想法都是那些夾帶著幾分幻想的風(fēng)花雪月般的愛情故事以及那一系列黛玉似的憂愁，在那些等待故事的歲月里，我未曾真正去體會那清晨的薄涼，午日的熱情與黃昏的朦朧，卻活得好似已歷經(jīng)許多滄桑。
于是，我想要變得主動，內(nèi)心有一些懵懵懂懂的因子開始活了過來，這些因子讓我開始對生活生出一股熱愛的沖動，我會為了隔壁房間里傳來的琴聲而激動，不惜花上一個(gè)下午去靜靜的聽那琴聲里的故事，我會發(fā)現(xiàn)原來表面平淡無奇的生活里還有那么多被人忽略的精彩，比如白發(fā)蒼蒼的老人坐在接滿楊桃的花園里靜靜述說往事的恬靜，比如江邊那一波波等待魚兒上鉤的垂釣者，比如喧囂角落里某個(gè)文藝小店店主的凄美愛情故事。
我開始想要用自己的腳步去丈量自己的生活，每一步都踏踏實(shí)實(shí)的落在那鋪滿瀝青的地面上，深深淺淺，卻痕跡清晰。我開始不再遮掩自身的缺陷，不再試圖表現(xiàn)一個(gè)完美的自己，走出自我內(nèi)心的城墻，我發(fā)現(xiàn)世界的多元與精彩，明白自身的渺小與平凡，卻不再像以前急得像熱鍋的螞蟻團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，不再焦灼的想要一夜之間，所有的問題悄然不見，生活回到正軌，給自己多一點(diǎn)時(shí)間，給生活多一點(diǎn)機(jī)會，答案總有一天會浮現(xiàn)。
也有人和我說，你一個(gè)高中讀理科，大學(xué)讀工科的理工科女干嘛來寫東西呢？你寫的東西缺少一種人文底蘊(yùn)，比不上文科生的細(xì)膩。
我只能說，我不知道。最開始我只是想用它來打發(fā)無聊的時(shí)光，可是寫著寫著我卻發(fā)現(xiàn)生活中已經(jīng)沒有無聊的時(shí)光。雖然我不知道最終可以堅(jiān)持到哪一步，但是我想至少享受當(dāng)下，不是嗎？
