各位同學們，咱們今天開課了，今天課程的內容呢，主要就是講防御機制，防御機制聽起來好像挺生澀的啊，好像挺難的。其實，當我們把它掌握了之后，它就在我們的身邊。就在我們的生活里。那么防御很簡單啊，每一個人每時每刻都要防御，沒有防御多危險啊，沒有防御人就要死掉了，活不下去了，我們時時刻刻要防御，要保護自己。比如這兩天北京大降溫啊，十一期間還三十度呢，這兩天就十幾二十多了，那我們就趕緊把春秋的衣服找出來穿上，這就叫做防御。咱聽課聽完了，就怕忘了，我們做筆記，做思維導圖，做幕布，然后把錄音轉化成文字我們保存，這些都叫防御，因為我們怕忘記，如果沒有這些工作的話，我們一邊聽左耳朵進右耳朵出，也不去做筆記，也不復習，你學來的東西，用不了多久就忘掉了。那學它干嘛呀，所以我們為了防御。為了讓我們把學來的知識滲透到我們的生活里頭，學以致用，我們就要學懂，學通，學透。于是，我們就用了各種各樣的學習方法，這些都將防御。小寶寶剛出生啊，每天洗完澡之后呢，一定要弄點爽身粉，怕小寶寶身上起小疙瘩，怕他過敏，這些通通叫做防御。所以說啊，我們每時每刻都在防御，防御無處不在，之前那就會有同學呢，給我提建議或者說提意見，他說，宋老師不一定吧。你看美國和加拿大之間，他們就不設防啊，他們的國境線就沒有駐扎軍隊啊，他們就沒有防御啊啊。

你說防御無處不在，但是你看兩個大國之間，就沒有防御。那這怎么解釋呢？那我想問問你們，這個怎么解釋呢？其實，美國和加拿大之間有防御的，他們之間有個邊界協定，就是加拿大不發展兵工，然后不發展軍隊，在美加邊界上不駐扎軍隊，然后也不發展核武器。但是美國負責保護加拿大，他們彼此互不侵犯，然后共同對外。這樣的話，兩個國家就沒必要在他們很長的邊界線上去耗費軍隊物資了。其實這是更加高級的防御。大家看到嗎？高級的防御有什么特點嗎？兩個班級回答的都非常正確，高級的防御就是合作共贏雙贏，彼此互不侵犯，這才是高級的防御。低級的防御就是什么呢？你算計我，我算計你，今天我給你使個絆，明天你再絆我一跟頭，這就是低級的防御。

那我們現在呢借助精神分析流派，弗洛伊德先生他的本我、自我和超我，借助這個工具，我們在理解一下防御機制。我們這里呢，有很多精神分析取向的高手啊，那咱們就共同的來學習一下。大家知道本我，本我是什么？用一句話簡單快捷的總結一下本我。請大家把你對本我的認識寫到屏幕上。大家說的很對，本我他就是動物我，我們人是動物啊。初乳類動物啊，既然是我們是動物，那我們跟其他的哺乳類動物，還有某些方面的高度的一致，就是我們說的動物性。我們每個人身上有三性，動物性、人性和神性。動物性就是本惡，人性就是自我，神性就是超我啊。他其實就是動物性，我們可觀察過動物啊，動物怎么樣，全憑著我怎么痛快怎么來，我怎么開心怎么來，沒有理智。而且這部分基本上是在潛意識里，他不過大腦吧，不過腦子的。這部分也沒有智慧可言，也沒有文化教養可言。就是我高興怎么樣，就怎么樣，比如說看到好吃的，那我就想吃，我管他什么熱量呢，什么膽固醇呢？我不管開心就好。街上有美女穿著漂亮的短裙，那我就想看我就直勾勾地去看我，不管別人如何評價我的啊，我就直勾勾的盯著那美女看，甚至可能上去挑逗兩句都有可能。這部分滿足的基本上是生理需要。我們經常說食色性也啊，這個什么意思呢？就是吃飯和這個色其實都是人的本我部分，都是動物我的部分，他滿足的都是生理上的需要。本我還有一點，就是我看這人不順眼。此時此刻，他讓我不爽了，我就要攻擊回去，罵回去，打回去。我這會兒不高興了，我就得找個茬，把我的這個憤怒釋放出去，我不讓我壓抑，這就是本我它有著很強的攻擊性。當它在攻擊別人的時候，他很爽，痛快。所以用弗洛伊德老先生，他說的話啊，什么叫本我？本我就是性驅力和攻擊性。即可發泄，一刻也不能等，一刻也不能等，追求快樂，這就是本我。我們看到這個本我的定義，我們想起個動物，這個動物是什么，是個什么動物啊，就是一只小猴子。這本我是根本不受控啊，他怎么痛快怎么來呀，然后完全的任性啊，極其的不穩定，這就是本我。

大家還記得前年吧。北京八達嶺野生動物園發生一起事件，就是一對夫妻帶著他們的孩子和他們的老母親，岳母吧，去到那老虎園里頭看老虎。然后這妻子就嫌丈夫開車開得不穩，開的不好，他就是要跟丈夫換，這個交換座位。于是，這個妻子拉開車門就下來了，我反復的看他的那個視頻，我反復的看啊，那個妻子是拉開車門就下來，氣哼哼地繞過車頭，然后拉開丈夫的車門就要丈夫下來。她要跟丈夫交換座位。并且，在這個妻子繞過車頭，經過車頭的時候，這輛車還在緩慢的向前走，說明丈夫的油門就是檔位還掛在D檔啊。至少檔位掛在D檔，車還在前進啊，說明丈夫并沒有想停下來，跟妻子之間也沒有商量好。我們兩個要交換位置，完全沒有，是這個妻子，一刻都不能等。這一刻，他有了攻擊性，于是他拉開車門就要過去，叫去攻擊她的丈夫。這個時候，他是本我在工作，在驅動它。結果呢，結果就是被老虎叼去了，把他的臉皮半張臉的臉皮給舔走了，把她的媽媽啊，老虎給殺死了，是吧，很慘，很慘。事后這個，這個事主，這個女性啊，這個女事主起訴那個動物園，就說那個動物園什么這個沒張貼清楚，那個標記沒標清楚。他在事后起訴，其實，這個？這個動物園請的律師，如果同時也請了心理咨詢師的話，請了心理學工作者的話，心理學工作者仔細的觀察，就憑這個女人下車繞過車頭車還在前進，這一點就完全可以讓這女的敗訴。說明丈夫是明白這個地方是不安全的，這個地方是不能下車的，而妻子的本我在工作，他的自我和他的超我完全沒有了。所以，本我就是憑著動物的本能，性驅力和攻擊性，就是把動物的本能，憑著動物的本能，然后追求快樂，發泄情緒啊。要的就是痛快一刻也不能等。所以本我就是憑著動物的本能性驅力和攻擊性，就是把動物的本能啊，憑著動物的本能，然后追求快樂，發泄情緒啊，要的就是痛快一刻也不能等。我對弗洛伊德真的是敬佩至極呀，他簡直不是人，他是神呢，他太了不起了，他完全靠臨床的治療的這個經驗，通過對病人的觀察，他創建了精神分析這個流派，并且他自己又發展出好多療法。他真的了不起，但有一點，我不是那么認同，他就是什么都弄到了性驅力上，什么都性掛鉤，我覺得這個我有點理解不了，不能說我不認同，人家就出錯啊，我就對，不是，而是我有點理解不了，我還是比較認同新精神分析流派啊，一些觀點，因為新精神分析流派呢，也是在這一點上，也是不認同弗洛伊德的，那我們再來看看自我，自我是什么呢？自我就是現實中的我，他活到了當下。通常小孩子在七，八個月的時候，他的自我就發展出來了。小嬰兒剛生下來，反正餓了，他就得吃啊，哇，哇哇的哭，你不給我，我就哭，哪怕晚一秒鐘都不行，我必須此時此刻就得吃到嘴里啊，我不舒服了，我就鬧啊，我不管爸爸媽媽，此時此刻是不是能騰出手來照顧我，我不管，反正我就又哭又鬧，你們馬上就來滿足我幫我把尿不濕換了，我舒服了為止。這是剛出生的小嬰兒，然后呢孩子嘛，總是要學習的是吧。他發現我哭鬧沒用，爸爸媽媽就是不在房間，他就是此時此刻照顧不了我，我哭也沒用啊，我還耗能啊，還耗電呀，那我就別哭了。我等著吧，等爸爸媽媽一回到房間里馬上哭啊，因為我的哭聲她能聽到么？他聽到了，他就能來幫我，然后他們要不在房間里，我就別哭了，哭也沒用啊，哭也沒人啊，這也是他慢慢學習來的。通常在七八個月的時候，小嬰兒就開始發展自我了。他能夠結合當下的實際情況，當下的實際條件，來調整自己的行為，這就是自我，所以呢？自我有著典型特征，就是以現實為原則啊。他不僅僅是考慮到自己有本我的沖動，有本我的需要，他更能夠考慮到當下的條件，當下的情況能不能夠滿足我，這個時候自我就發展出來了。大家知道一個孩子多大的時候開始發展他的超我呀。大家知道嗎？超我是在一個人多大的時候發展出來的，超我在三到五歲這個期間。這個期間一個人開始發展他的超我。其實我們知道孩子在四歲左右開始有性別意識了啊。小男孩知道我是個小男孩，我應該穿這個藍色的衣服，玩槍，玩車啊，我要勇敢，我要勇猛。女孩子呢，他知道啊，我是個小女孩，那我要穿粉色的衣服，我要玩娃娃，我要干凈漂亮，我還嬌滴滴啊。就這個時候他有了性別意識，有了性別認同。有了性別認同之后啊，他就開始對自己進行了一個理想化的規劃啊，就是啊，我是個男孩，我要變成什么什么樣的人啊，我是個女孩，我要怎么怎么樣的去成長我自己，成為我自己。這時候他們有了初步的概念，這是他們開始發展他們的超我啊，然后呢，再通過家長，學校老師，社會對孩子的教育，告訴孩子，你要成為什么樣的人？哪些事情不可以做，你要做什么，什么什么什么？隨著這些各個角度，各個方面的這種教育，一個人的超我慢慢的就發展出來了。剛才我們說了，自我是以現實為原則，那他干嘛呢？自我就要管那個本我。本我一鬧字，自我就出來了，告訴他你別鬧啦，鬧是沒用的啊。自我是七八個月開始發展自我是吧，這個小孩子呢，送到幼兒園了。三歲左右哈送去幼兒園，這個跟媽媽分離，這個本我就很害怕，本我就哭是吧。哇，哇哇的哭，這時候自我就跟他講說媽媽都走啦，已經把你送到幼兒園了，你哭也沒用，媽媽也看不到，你就活在當下吧，你就趕緊吃飯，吃完飯玩玩玩具啊，跟著老師一起畫畫做游戲。什么時候把媽媽來了，你再哭，媽媽不在你哭也沒用啊。這時候是自我，自我這時候就開始管理本我了。就像剛才說的八達嶺野生動物園的那個女士哈，他的本我就是要下車，我也看不上我的老公了。他開車開得很糟糕，我很憤怒啊，我要把他替下來，這是他的本我，但這時候他沒有自我。如果他自我出來了，自我就會告訴他說，嗯，別著急，別著急，這個地方不可以下車，很危險，我們再等等。再等幾分鐘，我們開出這個區域，來到了自由活動區域，安全區，我再下來替換他，這個就是自我，在我在約束著管理著本我的沖動。但是，那個女士在那一刻只有本我，沒有自我，一刻都不能等，而且還脫離現實，他也沒看過他現在在哪，他也不看是吧，我就看你不順眼，我就要換掉你，一刻都不能等啊。所以，他之所以出事兒就是完全是憑著本我在工作。自我超我都沒了。多可怕呀，完全憑著本我，還有就是我們現實生活當中很多啊，就是憑著本能，比如發現老公出軌了，這時候本我跳出來了。文我里有攻擊性對吧，攻擊性就是憤怒和仇恨吧。一看老公出軌了，好本我就跳出來了，什么自我超我都沒有了。他的本我是什么呢？我現在就沖過去，我得打那個小三，然后把他的單位舉報，將他的領導舉報他，舉報他啊，然后把我的老公怎么怎么樣的圍攻他，把家里的親戚，長輩都叫來，狠狠的教育教育他。所以街上經常上演打小三啊，這些都是這些人啊。這些原配大奶啊，就是只有本我什么都沒有。

我還有一個來訪者，她老公出軌了，那個小三呢，是她老公的同學。小三有家有孩子，有丈夫，日子過得也都不錯。結果當他知道小三出軌了之后呢，很憤怒，第一時間先給小三的老公打個電話，因為他們原來都認識啊。給老公打了電話，并且跟小三的老公約好去捉奸在床，他們倆就約好了一起來到了事發地點，的確是捉了現行了，的確是捉奸在床了。但是他沒想到的是，一周之內小三離婚了。小三離婚之后，想撒著死死抓著她的老公，然后她老公這件事情也非常受傷。老公也迅速的在法院起訴了他，然后很快老公離婚了。老公跟小三結婚了。他的本意不是這個，他的本意是想把小三打跑，把老公搶回來，這是他的核心目的。但是他用的是本我在工作，他不考慮什么現實原則呀，后果呀，一概不考慮，全憑著他那個原始的憤怒，全憑著他本我的攻擊性。就是一個憤怒的猴子啊，結果把事兒搞砸了，問題是這事他辦的吧，真的連挽回的余地都沒有。自己把自己直接就推到懸崖邊上。所以一個人只有本我，沒有自我，沒有超我，談何防御啊？這完全不設防啊，完全把自己暴露在危險環境下，隨時都可能受到巨大傷害的啊。所以說哈我們每一個人啊，這個本我就是潛意識部分不受控的，他既有先天的動物性啊，其實還有一部分也是他的吧，就是撫養人的榜樣。如果撫養人就只有本我，沒有自我，沒有超我，那基本上他們家的孩子，尤其是女孩子啊，這個自我和超我都發展的不好。那我們說了自我，自我呢就是他以現實為原則，自我可以管理本我的沖動，以合理的方式滿足本我。就像剛才說的等我送到幼兒園她哭。這時候次我就出來了，就安慰他呀，說你別哭了，你媽媽都走了，你哭也沒用啊，你趕緊吃飯，趕緊玩去吧，等媽媽回來，你再哭啊。這個時候就是自我在管理著本我。超我，超我是三到五歲開始發展起來的。隨著他的性別意識的建立，隨著他性別認同啊，然后他有了很好的超我。超我就是剛才我說的神性，就是對自己呢，有著美好的，一個良好的期待，他有道德和良知的作用。這個時候，他發展出了道德，發展出了良知，發展出了善良。然后超過有三個作用啊，三個功能，第一個功能就是它可以很好的抑制本我的沖動。第二個作用就是對自我監督和檢查，自我不是管理本我的嘛，但是有的時候，一個自我還管不住那個本我呀。那么這個時候超我就出來了，他也跟著自我一起去管理本我。同時呢，他也監督一下自我。你管理本我管理的好不好啊，你是不是盡職盡責呀？那么超我還有第三個作用，就是追求完美的境界，追求完美的境界。咱們還說剛才那打小三那個啊。發現老公出軌了，跟老公的同學搞到一起去了，這一刻，他很憤怒，這個都能理解。本我都能理解是吧，但是他馬上做我就出來了，告訴自己別沖動，別沖動，一定要冷靜啊。我現在要是過去打了小三，告訴了她的老公，他們兩口子肯定會打架，如果她的老公還能包容她還好，如果老公包容不了，就是他們倆離婚了，那小三就抓住我老公不撒手了，那這個事就捅大了，關鍵是這個小三就甩不掉了，而且如果我弄得大家很難堪的話，不給老公臺階下，老公沒準兒破罐子破摔。所以我還不能，這個胡來，我得好好想想，我得理智，別著急，這個時候自我就出來去管理本我。接下來呢，超我開始工作了。超我這時候就在想。哎呀，我老公為什么出軌呢？難道是我在婚姻當中有些什么事情做得不夠好嗎？導致老公在婚姻當中有一些情感上沒有得到滿足，所以他用出軌的方式來解決他心里的問題。如果是這樣的話，那我就要反思一下，我自己啊，我有不對的地方，我得改呀。那么，如果我反思了，我沒有什么太大的毛病，我蠻好，我們夫妻感情也很好，那是我老公自己他的自我管理的能力太差，那他也是在本我在工作，他沒有發展出自我和超我。如果是這樣的話，那我得找他去溝通啊，我得跟他談，我得把我的底線告訴他，那他不能這樣。如果他在這樣的話，那可能我就要考慮我們兩個的婚姻了，那我們還要不要這個婚姻呢，那我得好好的想想。這個時候自我、超我、本我三個我同時在工作，并且彼此之間能夠協調一致。那么這個原配，就能夠用比較高級的防御機制啊，相比之下，能夠比較完美的，漂亮的，處理這場家庭危機，并且進行一次覺察和反思啊，沒準這個時間還可以帶動她和丈夫兩個人的成長。那如果說能夠很好的把這個危機處理了，并且帶動夫妻兩個人共同成長的話，三個我同時協調作戰。那么這個防御就是高級的防御。我再講個例子，我們現在女孩子都講究要美，這個美首先要身材要好，然后要氣質要好，然后相貌要好，對吧。這個相貌這個東西爹媽給的，你除非去動手術啊，否則的話，你還真沒什么辦法。但是身材可以呀，可以通過運動啊，減肥呀，管理自己的飲食，可以管理好自己的身材是吧。所以說現在很多女孩子是不敢吃糖，不敢吃肥肉，不敢吃太飽，這個睡覺前多少個小時就不肯進食了啊。他用這樣的辦法去管理自己的身材。可有的時候呢，這個女孩子逛商場，走到這個食品柜臺，哇，琳瑯滿目的這些美食啊，他真饞了饞，這時候本我出來了對吧，生理沖動嘛，本我出來了，本我就說哇，這個巧克力好好吃，我好想吃啊，本我說話了。然后超我說不行，要減肥啊，這個一口也不能吃啊，我要那個我要減肥。這個本我和超我是不是打架了。他們倆是完全對立的，然后就打架了。當本我和超我打架的時候怎么辦？同學們幫助宋老師給出個主意怎么辦呢？大家寫到屏幕上。對，非常對，這個時候自我就出來當協調員了。這我就說，你們倆別吵了，別吵了，那個減肥是必要的，這個是必須減的。但是偶爾吃一兩塊巧克力也問題不大啊。吃完了多走兩圈也就沒事了，那就吃吧。但是這頓吃完了，一個月之內就不要再吃了啊。所以說啊，這個本我自我超我，他們三個人協同作戰，共同發展啊。這個時候，他們形成的防御機制就是一個比較高級的防御機制。那剛剛呢，我是借用弗洛伊德的本我自我超我的理論呢。帶著大家來理解什么叫做防御機制，而且以后呢我們在對自己如何處理事情啊，讓自己有高級的防御機制啊，那也可以用這個工具啊。我們時刻的覺察到啊，本我是什么，自我是什么，超過是什么？讓這三個我同時協調共同工作。那本我呢，是幾乎都在潛意識里，自我呢大部分是意識少部分是潛意識，超我也是大部分是意識，少部分是潛意識。那我們看到，如果完全憑著潛意識去活的話，就基本上就憑著本我去活著，多危險呀是吧。那我們就需要把我們的潛意識好好的梳理梳理，把潛意識進行意識化。然后多跟自己的內心對話。我在大量的咨詢案例當中，我發現啊，就是很多成長的不好的女性啊，他真的是，沒有一個自己跟自己內心對話的機制，沒有。完全憑著原始的憤怒和原始的恐懼，就是只有本我，本我就在那塊上竄下跳，活蹦亂跳了啊。所以說他才會變得那么不穩定啊，那么具有殺傷力呀。

剛剛的我是借助弗洛伊德精神分析的本我，自我，超我理論啊，帶著大家來認識什么叫防御機制，那么我們再換一個角度來認識防御機制。這個防御機制啊，就像一個人的武功一樣，你武功越強大，體魄越強勁，你就越有安全感，就越不害怕。別人也就越傷害不到你，這就像一個有個內家功夫一樣啊，我內家功夫達到了七層，我一般遇到什么什么這個外在的入侵，我都能給他打回去，我都不害怕啊。那我的內家功夫有九層十層嗎？我更勇敢啊，所以這個防御機制就像是這個內家功夫。但如果這個內家功夫很弱，力量很薄，有一點點傷害，他不但沒有保護好自己，反而還傷了自己啊。他的防御機制就比較的low啊，這個這個體系就不好不好，不強大。我們來舉個例子好嗎？舉個例子。失戀了。這個對象呢，蠻喜歡她，相處起來也很舒服，也是自己理想中的愛人。可是相處了不到三個月，對方突然提出分手。心里好難過，好難過，失戀了。那我們看看，在這一刻我們就要啟動防御機制了，對不對，低級的防御機制是什么呢？啊，這你心里怎么想，你的認知是什么，你怎么想，那這個想法就是比較低級的防御機制啊。那么大家想想低級的防御機制下，他的認知是什么呢？寫到屏幕上嗯，大家都說的非常好啊。作為低級的防御機制呢？此時此刻，這個失戀的人呢，他心里就會想啊，我再也找不到這么好的了。首先，對未來還是抱有悲觀的一個看法，這是第一個，第二個呢，他會有個受害者情結啊，都會想這個人真壞，我對他那么好，他居然不珍惜我啊，他故意的怎么怎么怎么傷害我？我很受傷啊。一個是有受害者情結，還一個呢，就是對未來，他的對未來的判斷，他是一個消極負面的判斷。他有了這個認知之下吧，然后他的行為就是要么就糾纏對方，不撒手，要么就去攻擊對方，罵對方，然后要么就是自己拿自暴自棄，天天的以淚洗面啊，或者是借酒澆愁啊。如果說三個月到半年，還沒有走出失戀帶來的這種傷害的話，可能就會形成比較嚴重的心理問題了是吧。好，那我們再看看哈。如果他有什么樣的認知，他可以很好的保護自己，讓自己快速的從這種失戀的傷痛里走出來。那么，什么辦法才是他的高級的防御機制，大家寫到屏幕上，我看看我看到兩個班的同學們都在積極的踴躍的發言啊，都在積極思考，你們都說得非常好，什么樣的防御機制才是高級的防御機制，才能很好的保護她，讓她不受傷。快速的從失戀的狀態里走出來，并且全身心的投入到下一次戀愛里去，然后逐漸的找到他的理想中的愛人啊。那什么樣的高級防御機制呢？就是首先第一個，他告訴自己不怕別怕，我將來一定能找到跟這個差不多的，甚至比他還好的。因為通過這次戀愛，我知道我要什么樣的人了，我知道什么樣的個性，哪些指標的異性符合我的這個愛人的期待了。我知道我的目標是什么了。那么，既然對方提出分手，那看來這里頭可能還是我自身有點問題，那沒關系呀，我成長啊，我好好看看我的問題在哪啊？然后我那個可以復盤，把我們在一起相處的這兩三個月呀，每一次的不愉快呀。小情緒波動啊，拿出來我來復盤，看看我有哪些地方該成長，那我就成長好咯。對吧幫我成長的很好。下一次我又遇到了這類的異性，那我就更有把握跟他有很好的相處了。不但能夠戀愛成功，甚至能夠確保這一輩子婚姻成功啊。我不用害怕呀，只要我越來越好啊，那我害怕還愁找不到好的愛人嗎？不用愁啊。是吧，當他能這樣跟自己的內心對話的時候。他就能夠很好的放下過去，走出來。活在當下，走向未來對吧。

好大家能把剛剛宋老師舉的這個例子啊，就是一個是低級防御，又是高級防御。再用另一個宋老師在咱們這個課程當中給到大家的一個工具來把它進行總結嘛，這個就不用本我自我超我了啊，不用了。而是宋老師另一個工具給到大家的。他是個什么樣的人，他就采取的大部分都是低級的防御，他是個什么樣的人，他采取的大部分都是高級防御。大家想想寫到屏幕上，我看你們能不能達到答對好，我看到有同學答對了啊，就是當你是消極自我的時候，你采取的防御機制都是低級的，很low的防御機制。當你是積極自我的時候，你采取的防御機制就是高級的防御。你看啊，積極自我里頭有一句話對不對，就是對方不會無緣無故的拋棄我，也不會無緣無故的傷害我。那他如果做出這樣的事情，一定背后有原因，那我就找原因嗎？從原因上解決問題嗎？我不用怕呀，問題一定會解決的，我不用擔心呢。未來的生活還是美好的，世界也是美好的，這不都是積極的。積極自我的好聲音嗎？大家看到了嗎？剛剛宋老師說的那個高級的防御機制里頭不也是有這幾句話的意思嗎？就是說，雖然他也是我的理想中的愛人，我感覺挺好的。但是他提出分手，看來這里頭我還是有一些問題的，我還是需要成長的，那不怕呀，那我復盤，我看看我哪些地方需要成長，那我就成長好咯。當我成長好了，當我再遇到這種男人的時候，就這一類異性的時候，我就可以用我成長后的我跟他再談一次戀愛呀。我們不但戀愛能成功，我們婚姻也能幸福啊，我們一輩子都會白頭偕老的是吧，你看到的未來都是陽光燦爛的嘛，你當然就能夠很快地從這次失戀里走出來吧。所以我們明白了是吧，消極自我的人，人格不健全的人，他遇到是用的辦法都是比較low的，然后積極自我的人，人格相對健全的人。他遇到同樣事件，他解決問題的辦法相對來說都比較高級，既能保護自己，也能保護對方。是吧，你那個用低級防御機制的內膽，就跟對方又吵又鬧了，甚至還可能會罵人家是吧，那就大家這一輩子就甭想見面了，就見不了面了。那如果用高級的防御機制的人呢，一想到自己的問題，那不生氣呀，因為他承擔責任呢？他就沒有受害者情結，他可以跟對方說，沒關系，我能理解你，你覺得不舒服就不舒服吧，那你想分手就分手吧。沒關系的，那分手之前我也想聽兩句你的實話，你能給我點建議嗎？你覺得我哪些地方做的不夠好，給我點建議，我愿意成長。那對方愿意說呢，對方就說啊，但有的一些可能對方不說，無所謂，不說也沒關系，但至少我的善意，我傳遞過去了。然后反過來你的善意會讓對方內疚的。沒準嗯，兩個人還能保持著一個，至少平靜的關系，友好的關系吧，沒準你成長了，那個人還回頭來找你呢。所以當你采取高級防御的時候，未來會有無限可能。當你采取了低級的防御的時候，未來可能就沒路可走了。剛剛呢，我們又從這個積極自我，消極自我這兩個角度又看到了什么樣的防御機制是高級的，什么樣是低級的啊？

那我們現場考試好不好，現場做一道練習題啊。那么我們舉個例子啊。下班回家，你的孩子把他月考的成績單拿出來了，需要你簽字。你看孩子的成績退步了，比上學期的期末考試退步了四名。退步了四名啊，原來是第五名，現在退步到了第九名。這個時候，如果你是那個低級的防御機制，會怎么做，請大家寫到屏幕上，大家這個都說的很對低級防御機制消極自我嗎？消極自我就是對未來這個預期是不好的，內心充滿了恐懼，很多很多的這個自我不接納，自責，然后又不敢承擔責任就去責備別人。所有責備別人的行為首先都是自責，然后又不敢承擔責任就推卸責任啊，這樣才會去責備別人。所以這個時候呢，他就擔心了嘛。擔心在孩子成績不好，這將來有沒有出息，沒有發展，沒有未來啊，然后他又不愿意承擔責任。他認為都是孩子自己的錯，讓孩子自己不努力呀，然后就開始批評孩子，罵孩子了啊。結果呢，孩子更沒力量了，更不自信了。學習成績就進一步落后了哈。有的家長甚至說出特別惡毒的話，就是啊，你這么笨，你豬腦子啊，你這么簡單的題，你都不會，你學什么學呀，你不學習了掃大街去吧，孩子體驗到了深深的挫敗感。好了，孩子的人格遭到了一定程度的破壞，親子關系也被破壞了啊。如果這種事情發生的多的話，可能孩子會出現嚴重的心理問題啊。那作為家長，她怎么做才是高級的防御機制呢？你們都說的很對，但就是啟動積極自我，積極思維去處理這件事情。積極嘛，也就意味著對未來是不擔憂的，不恐懼的，不害怕的。有力量去解決問題是吧，所以這時候就會對孩子講不用怕呀。這一次兩次沒考好，沒關系，那咱們就找問題啊啊，咱們找原因啊，咱解決他就好啦，是學習方法的問題，還是什么問題，咱們共同解決哦。我的孩子這么努力，這么聰明，只要我們刻苦把問題解決了，成績定會上去的嘛，不用怕。我看到同學們都回答的非常好啊，每一個同學的回答都非常好。當你啟動了積極自我，然后帶著孩子朝正確的方向走，啟用了高級的防御機制，保護了孩子，保護了親子關系，然后引領著孩子越來越好。這就是高級的防御。

好那宋老師呢。再舉個例子啊，舉個極端例子。最近領導找你談話，很不高興，非常憤怒，因為你在工作當中有一個重大失誤啊，也給公司造成了不可估量的損失。領導找你談話的時候嚴厲的批評你，并且警告這是最后一次機會，下次如有再犯，絕不姑息啊，立馬開除。這個事情挺大，我們在職場當中，如果被領導這樣訓斥的話，一般人都受不了的啊。就這么一個事件，如果你是低級的防御機制，可能會怎么做？大家寫到屏幕上。都說的很對啊，比如這時候趕緊就辯解呀，推卸責任呢，找出各種各樣客觀的原因呢，不是自己的問題，都是人家的問題啊，找出各種各樣的客觀的原因來替自己解脫呀。然后這個有嚴重的受害者情結，再歸因的時候，歸因成，我不會溜須拍馬，不會哄領導高興。領導著誠心來找我。這個領導看我不順眼，各種各樣的受害者情結，推卸責任是吧。那有了一大堆壞情緒，有一大堆壞情緒之后，他還能夠積極主動的工作嗎？還能夠去找問題改正錯誤嘛。就不會了是吧。甚至可能辭職啊，或者是懷疑是不是誰？誰誰給我打小報告了，然后找那個人去吵一架。反正總而言之吧，就搞得很糟糕啊，把自己也搞得很糟糕，把局勢也搞得很糟糕。那么，如果這個時候他采取的是一個高級的防御機制，那他應該怎么做呢？很對，大家說的很對啊，勇敢的承擔責任不推諉，不找客觀原因，勇敢的承擔，直面問題，解決問題，成長自己。然后讓自己在工作上越做越好，活干的越來越漂亮。其實領導不怕他手下員工犯錯誤，怕的是不改錯，一次兩次三次，不斷的重復的犯，這才是領導最害怕的。那我在這里問問大家啊，我們在這個課堂上回答問題，我們都能打得很好。我們能夠知道什么防御機制是低級的，什么防御機制是高級的，我們都知道，可是為什么到了現實生活當中啊。一遇到壓力，遇到譴責，遇到批評，遇到困難的時候，我們會本能地調動出低級的防御機制呢。比如說剛剛我說的案例，我們會本能地進行否認，搪塞推卸責任。那這個本能采取的這個低級的防御，怎么形成的呢？大家每個人都覺察一下啊，這個形成的原因是不是小時候，當我們犯錯誤的時候，我們的撫養人用的就是低級的防御機制，就是譴責批評，責備發脾氣。然后，我們也只能用低級的防御機制去回應他，就是搪塞回避，否認推卸責任。如果我們的撫養人對待我們的錯誤，用的是高級防御，扶養人會說沒關系，沒關系，不用怕我們找原因改正就好了。如果撫養人用的是高級防御的話，那么今天我們遇到了困難，指責批評的時候，我們也有心理能量去啟動高級防御。因為這一刻，我們心里會有一個積極的好聲音，會告訴自己別怕，別怕，有錯，不可怕，改了就好。我們會把撫養人作用到我們身上的高級防御，拿來作為對自己的護身符。所以啊，扶養人對我們用高級防御，我們長大之后就能啟動高級防御，扶養人對我們用低級反應。我們長大之后啟動的就是低級防御。額那剛才有個同學問那撫養人怎么啟動的低級防御了，他的低級防御是怎么來的呢？這個呢？在我的這個大量的咨詢案例下來之后啊。也就是說，哈凡是這個家庭里頭充滿了那種消極的負能量的，這種文化啊，充滿了各種的這種譴責，批評這種消極自我啊。基本上你往上推去吧，用不了幾代就會有孤兒，就是不是親媽養的，是親媽生的，但不是親媽養的，要么就是父母離異呀，要么就是疾病，戰爭瘟疫，災難，母親去世了，要么就是孩子太多，養不起過繼給別人了，要么就是小小的就變成了童養媳呀，要么就是小時候是個留守兒童，遠離父母啊。就是往上數沒有幾代就會有孤兒，不是親媽養的。才會有那么多內心的恐懼。這種情況占的比例相當大，相當大。在動物界漫長的演變的過程當中啊。這個繁衍后代呀，很多都是通過那種動物的本能條件反射啊。比如母螃蟹生了一堆小螃蟹。螃蟹不是哺乳類動物，所以母螃蟹生完了小螃蟹母螃蟹就走了。然而那小螃蟹能不能活呀，受到什么危險呢？母螃蟹是不管吧。但是，自從哺乳類動物進化出來之后啊，在哺乳的過程當中產生了愛。所以，我們經常會被動物的母子之情啊，會感動。我曾經聽一個特別有名的一個大師，哎，我忘了他叫什么了？他曾經講他有一次去西藏跟朋友坐在那個山腰上喝那個奶茶，然后呢，就他們那個朋友家養的那個兩條小狗是狗母子，媽媽和孩子。然后那個小狗拿著跑跑跑，一不留神就是從山上滾落下去，然后夾在了石縫里。然后這個狗媽媽呢，蹭一下，就跟箭一樣就飛出去了，然后就開始救他的孩子，然后他就不出來。小狗被夾到那石縫里，出不來，把這個狗媽媽急的呀，想盡各種辦法又去踹那個石頭，又往外拽他的孩子，然后他都解決不了。他開始往回跑來，咬他主人的褲子，揪著它主人，把它主人帶到那個出事現場。然后主人把小狗揪出來。當主人把小狗還給這個狗媽媽的時候，哎呀，這狗媽媽就特別深情的看著她的孩子呀，這那份母子之情啊，都能讓人類感動。這就是本能，動物的本能，哺乳類動物的本能。對于我們來說，親媽生出來的孩子再怎么樣，這個親媽對孩子都是有愛的。而這個愛一方面是靠雌性激素分泌。主要是靠雌性激素分泌，還有就是在哺育和這個孕育的過程當中，媽媽在雌性激素作用下對孩子會產生無限的依戀。產后抑郁是怎么來的呢？產后抑郁，他是個生理問題啊，他不是心理問題，他就是媽媽在孕期和產期的時候，雌性激素沒有跟上。沒有跟上之后，他就沒有力量，他是看著那孩子，他產生不出愛了。當他沒有愛的時候，他看見孩子怎么看怎么煩？小孩一哭，哎呦，他就焦慮得不得了，他就想這一輩子，我要被這個小東西拴住，我天天要照顧他，煩死了，還不如去死嗎？他沒有愛的力量，因為他的激素分泌紊亂了。這就是哺乳類動物。他的進化使得在這個世界上有了愛。因此說，這個孩子啊，就是這個家族，祖祖代代世世代代都能夠讓孩子在親媽的撫育下，在親媽的陪伴下長大。

基本上這個家族，他的整個心理發展都是健康的。但如果因為各種原因啊，孩子很小的時候就離開了親生母親。然后有另一個人來撫養的話。然后過去有一位貧窮饑餓呀，家里多一口人就會多出很多焦慮啊。然后，一個人童年沒有得到很好的愛的哺育的時候，他的內心深處，尤其在她情感發育的關鍵期，他的情感沒有發展出來的話，他就長大了。他作為一個成年人，就算她雌性激素分泌的很好，但是他情感這個部分受阻。我們都知道狼孩，狼孩被發現的時候好像是七八歲。然后我們就開始教育他，按照人類的文化去教化他，我們發現根本教化不出來。他就是一頭狼，他再也變不成人了，就是在她情感發展的關鍵期，他是跟狼在一起的。他不是和人在一起。所以，在我們生命早期，如果我們能夠被父母很好的愛的話，我們心里就會有愛。成年后。我們就有可能啟動高級的防御。但如果生命的早期，我們沒有得到很好的愛。心理能量不夠成年后可能啟動的就是低級的防御。所以這個時候呢，我們又用了依戀關系理論，依戀理論，再來看高級防御和低級防御。如果一個人能夠形成健康的依戀關系，他心中有愛的話，他就心理能量。那么，他成年后啟動高級防御的概率就很高，相反就很低。總而言之，不管我們用什么樣的理論啊。總而言之，我們會看到，一個人他采取的防御是高級的，還是低級的，取決于他人格的發展。本我自我超我協調發展，協同作戰，他肯定人格發展的好啊，積極自我一定是他人格發展的好啊。一個人童年里有良好的親子關系，他能夠跟他的扶養人建立安全的依戀，那他人格發展肯定會比較的完整啊。當他的人格發展的好。成年后，他去處理問題分析問題，解決問題的能力就成熟而穩定，防御機制就高級。人格發展的不好，就靠著本我，消極自我啊，然后那種焦慮，矛盾型的那種方式，或者是疏離回避型的方式去解決問題，怎么能解決的好嗎？但是呢，我們也要積極的眼光，積極視角去看待未來。現在呢，我們醫學發達，科技發達，國富民安，而整個世界也是和平年代，所以我們現在很少再發生說這個孩子不跟他的親生母親長大，這種情況就很少了。但是當下對我們這個種族，民族的孩子造成最大傷害的一個是留守，一個是離異，父母離異，沒有自然災害了，但是有人為的災害。沒有天災，但有人災。這個留守兒童將來會有非常嚴重的心理問題啊，然后會在N多年會持續的影響我們這個民族的人格發展。再就是因為夫妻兩個人自身的不成熟，兩個人都用這個低級的防御在一起過日子，那日子怎么能過得下去。過不好，天天吵對孩子是一個傷害。父母離異，要么是離開父親，要么離開母親，孩子的家沒有了，家庭不完整了。這些對孩子的心理創傷其實都是蠻大的。沒有關系，我們努力吧啊，天災被我們基本上消滅了，但是人禍人災還在是吧，那我們能做到的就是成長好自己，至少讓自己的家庭婚姻幸福，讓自己的孩子健康成長。然后我們作為心理咨詢師，我們也帶動我們的來訪者成長，讓他有一個良好的家庭，良好的婚姻帶好他們的孩子。今天的這個時間到了，我們也就下課了啊。下次課，宋老師帶著你們講幾個典型的比較代表性的防御機制。我們來認識認識，在具體生活當中，我們有哪些防御機制啊？一節課兩個小時，可能我們講不了那么多，那沒關系，我挑幾個有代表性的幾個防御，跟大家來一起學習。那么在下課之前呢，請大家把今天的學霸筆記發上來，然后我們就下課。