婦女節(jié)那天，我發(fā)了一段話，告訴你們我開始北漂，約定好等我稍微安頓下來就更文。原本我打算一邊繼續(xù)把瑯琊榜人物評寫完一邊寫一寫我北漂初期的故事的。但是今晚的一通電話，讓我暫時放下我正在修改的論文和正在追的劇，忍住連日睡眠不足帶來的困倦，決定熬夜寫下這篇文。
晚飯前，初中的語文老師給我打來電話。因為從小語文成績不錯，我跟幾乎所有教過我的語文老師關(guān)系都很好，尤其是這位。老師覺得我寫的東西有感情，覺得我的很多想法與眾不同，所以我們就像朋友一樣多年來保持著聯(lián)系。她很善待我，我也很尊敬她。但是我們平常只有節(jié)假日才會聯(lián)系一下，畢竟大家都很忙，所以接到電話的時候我就有點不解。
剛開始我以為是突然想找我閑聊，我告訴她我現(xiàn)在在北京，做電影新媒體。然后話題就開始往詭異的方向發(fā)展了。
她先是一直說她覺得北京空氣、氣候、飲食怎么怎么不適合我，房價物價又那么高，生活壓力那么大，不適合我長期發(fā)展。我說這些我在來之前就已經(jīng)很有心里準(zhǔn)備了，目前還沒有覺得特別不適應(yīng)。
接著她終于說出了重點，「為什么不好好回家鄉(xiāng)做一份公認(rèn)的非常穩(wěn)定的工作，女孩子嘛，人生最終的歸宿還是嫁一個好老公。跑這么遠(yuǎn)，你媽媽跟沒有女兒有什么兩樣?！?/p>
這段話非常耳熟，我一聽就知道這個突然打的長途電話目的為何了。
因為這是這些年來我媽最經(jīng)常意圖用來「洗腦」我的話。
在我回復(fù)了人各有志之后就找了個借口掛了電話，沒想到洗澡后就接到了我媽打來的電話。
我先是照常和她聊我的近況，還是她忍不住問了：「XX老師有打電話給你嗎？」
果然，說客都用上了。
后來我爸接過電話，讓我拍住處和公司的照片和視頻過去，已經(jīng)躺在床上的我說了一句「明天拍照片給你們看就好啦，那么麻煩?！?/p>
「有什么麻煩的，你是不是在那邊住得很差還是在那種小公司不敢給我們看？我都跟你說了，跑那么遠(yuǎn)去受罪做什么，你就是喜歡折騰自己是吧？別人家的孩子畢業(yè)了都乖乖回來拿鐵飯碗，你好幾個沒念大學(xué)的同學(xué)孩子都兩個了。你總是異想天開，不切實際。為什么你就不能像他們那樣安安穩(wěn)穩(wěn)地過！」
我想不起來我都回了什么，那一瞬間我的眼淚冒出來了，什么也不想說。想激烈地反駁些什么，又想起同樣的話已經(jīng)反駁了無數(shù)次，還想起他們的白發(fā)。最后我說我要睡了，掛了電話。
于是剛喝了感冒藥打算早睡的我，還是打開電腦寫了這篇負(fù)能量長文。
在大二的時候，我非常想成為某戲劇學(xué)院的編劇專業(yè)研究生，為此我去請教了幾個前輩，根據(jù)他們的建議開始看專業(yè)書，每天看一部電影然后試著自己做分析。當(dāng)我第一次跟我媽說這個想法的時候，她的第一反應(yīng)就是反對。
她的理由是：北京太遠(yuǎn)啦，你身體不好啦，不放心你啦。
而最重要的一點是：女孩子，再多讀幾年出來年紀(jì)就大了，難嫁。
時至今日，在我不停地跟她嘗試跟她溝通、甚至無數(shù)次爭執(zhí)、冷戰(zhàn)過后，我們互相做出了一些讓步，但是她還是以「怕嫁不出去」為理由，在不懈地想要我「幡然醒悟」、「懸崖勒馬」、「重歸正途」。希望我能如她所愿，找份穩(wěn)定的工作，早點嫁人生子，像大多數(shù)「別人家的孩子」一樣。
SK-II最近出了一個新的廣告片——《她最后去了相親角》，開頭姑娘們受著來自各方催婚的壓力，特別是來自家里的壓力，被說是「剩女」，后來她們?nèi)チ讼嘤H角，掛上自己自信笑容的照片，寫著希望爸媽支持讓她們做自己的話。父母們立馬眼角含淚，表示愿意支持。
多么美好的結(jié)局，多么香濃的一鍋雞湯。
剛看到的那天，我還發(fā)了一條朋友圈，說這個廣告片立意非常好呢。
誰知道今晚就被自己打臉打到腫。
片子的主題是「別讓壓力左右你的未來」。
而這壓力，偏偏是來自最親最愛的人。
片子的結(jié)尾，父母知道了女兒真正的想法和需求，選擇了支持女兒。
意思就是，你好好溝通之后，他們會理解你的。
這也是我在和一些朋友說了家里給我的壓力后，他們對我最常說的話。
「你覺得爸媽不支持你，那你跟他們好好坐下來聊啊，說明白你的想法啊，再告訴他們你過得挺好啊，說了他們就理解了啊，就不會再逼你了嘛。一定是你脾氣太沖總是跟他們發(fā)脾氣，他們才不知道你想干什么的?！?/p>
然后我就閉嘴了。
這在我看來，跟很久以前某昏庸皇帝聽到災(zāi)民連樹皮草根都沒得吃的時候說的那句：「那他們?yōu)槭裁床怀匀庵嗄?？?/p>
是一個樣的。
讓我用親身經(jīng)歷來告訴你們，《她最后去了相親角》的現(xiàn)實結(jié)局應(yīng)該是怎么樣的。
我相信很多人也跟我一樣。
我不是不溝通，我一開始就和我爸媽講過自己想過怎樣的生活，要如何達(dá)到，目前到了哪個階段，可能產(chǎn)生什么結(jié)果，如果達(dá)不到預(yù)期要怎么做。我都有自己的規(guī)劃和想法，而且我自認(rèn)并不是一個好高騖遠(yuǎn)不切實際的人。
然并卵。
不是缺乏溝通，而是溝通無效。
我這個人，一直少女心性，平生所愿，不過是做自己喜歡之事，愛自己所愛之人。我想做影視相關(guān)的工作，所以曾經(jīng)想考戲劇學(xué)院，所以現(xiàn)在跑來北京，而我也找到了。在我沒有遇到那個想共度一生的人之前，我就覺得結(jié)婚生子離我還很遙遠(yuǎn)。世俗定義的晚婚晚育年齡，我一點也不在意。
我原本以為我是可以將就的，但是我去年嘗試過去勉強(qiáng)自己做過自己根本不喜歡的工作后，覺得非常痛苦。才發(fā)現(xiàn)自己，根本不能將就。
目前的狀態(tài)就很好。
但是爸媽好像從來就不會關(guān)心我開不開心這個問題。
他們愛我，所以他們關(guān)心我的身體，希望我吃好住好，有個好人能照顧我。他們不會問我過得開不開心，喜不喜歡。
所以我媽一直汲汲于讓我回家鄉(xiāng)拿個鐵飯碗，在她眼里，除了這個，其他的都不是正當(dāng)工作。
我跟她講我在一家知名老牌電影雜志做新媒體，她不認(rèn)識，她就覺得不好。這不怪她，我怨她的是，她只給我一條路走，其他路則都是歧途，她就想把我往那唯一的路拉，不管我愿不愿意。
記得大三的時候，有一次我突然鼓起勇氣跟我媽說，我有可能以后會不婚，或者丁克。
其實我也不是很排斥結(jié)婚生子，我只是想跟她說萬一一直遇不上合適的人，請讓我可以單身好好過。
她的反應(yīng)是：「不要亂說話，這是每個人都必須經(jīng)歷的人生階段，不然就是不正常。你總會結(jié)婚生子的?！?/p>
然后我就閉嘴了，不想去說我因為從小親眼目睹了太多不幸的婚姻，所以我對婚姻一點信心都沒有。我其實是想跟她討論，甚至是希望她開解一下我。但是她只覺得我一時腦子進(jìn)水。
在高中畢業(yè)以前，我媽都嚴(yán)令禁止我和男孩子過多接觸，怕早戀耽誤學(xué)習(xí)。有段時間她好像察覺出我有點對誰動心的苗頭，非常嚴(yán)厲地指責(zé)我，好像我十幾歲就喜歡男孩子是非常羞恥非常不要臉的一件事。但是在今年過年的時候，因為我即將大學(xué)畢業(yè)，她卻在某天跟我說，她跟XX（一個小時候的玩伴，男生）的媽媽說好了讓我和XX見個面熟悉熟悉，看能不能發(fā)展一下感情。
「XX家境不錯，兩家又認(rèn)識，知根知底。他人性格也好，工作又穩(wěn)定。你眼光不要那么高，我以前有個朋友很漂亮，追她的人特別多，她心高氣傲一個都看不上。拖著拖著，后來年紀(jì)大了沒得挑了，嫁了一個二婚的。你看看，你不要挑挑揀揀到時候輪到別人挑你?！?/p>
我原本以為，這種事只出現(xiàn)在電視劇和社會新聞里，沒想到我也會親身經(jīng)歷一把。
有人說，你可以去就當(dāng)認(rèn)識一個朋友嘛，萬一成了呢？
我不排斥相親，我排斥的是沒有事先跟我商量就代表我的意愿去跟別人父母定了的相親，好像那個擔(dān)心嫁不出去的是我自己。
更何況，我一旦去了，沒成，會被說眼高手低。
成了，對方是想在家鄉(xiāng)過安穩(wěn)生活的，而我是想「折騰」自己的，豈不是兩方都很糾結(jié)？
真是不把我真正想要的生活考慮在內(nèi)啊。
好幾次我很想沖動地說：「其實你們并非完全是關(guān)懷我，你們還怕在別人面前沒面子。怕路上遇到別人父母，他們的孩子都規(guī)規(guī)矩矩有穩(wěn)定的工作和家庭，而你們的孩子還漂泊不定很丟臉很尷尬而已。哪怕我覺得自己過得很開心。」
但是我終究還是忍住了。
反正哪怕我辯贏了，他們也會說「小孩子這么可以跟爸媽頂嘴。」
穩(wěn)定的工作和結(jié)婚，真的就比「我過得開心」重要嗎？
我有時候被逼得不行，會發(fā)脾氣，也會想著不管了完全忽視他們吧。
但是看著他們的白發(fā)和皺紋，再想想他們?yōu)榱宋疫@些年來所受的苦累，我又實在硬不起心腸。
可要我真的如他們所愿，我又實在非常痛苦。
就像今晚，原本擠地鐵回到住處打算改改論文就睡覺的我，因為兩個電話，壓力加了好幾層，估計又要失眠了。
嗯，還有人問過我，我總說我爸媽特別是我媽不支持我在外地做非鐵飯碗的工作，我還不是被允許來了北京嗎？
來之前我已經(jīng)跟他們再次溝通過，他們那時候也確實同意了，我以為他們想通了呢。但是今晚的兩通電話告訴我，根本沒有這回事，他們連原本說好的給我兩年時間去嘗試都等不了了。
他們總是說我沒有小時候乖巧聽話，原來孩子就是附屬品，是所有物，只要聽話就好了。
如果我像《她最后去了相親角》一樣掛上我的照片和想說的話，得到的回復(fù)不會是：「我們支持你。」而是「別人都可以安安穩(wěn)穩(wěn)地過，你為什么不行？為什么我養(yǎng)你這么大，你就不能答應(yīng)我的要求？」
我已經(jīng)被逼得快想把自己吊在相親角了。
但是即使那樣，估計他們也不會想著「我們居然把孩子逼成那樣了，是不是真的錯了」，而是「怎么就養(yǎng)出了這么不省心的孩子呢」。
就好像當(dāng)年生病休學(xué)的時候正逢青春期的我各種陰戾暴躁，他們不會去找原因做心理建設(shè)，而是以為我心理變態(tài)想用打罵來「矯正」我一樣。導(dǎo)致我現(xiàn)在經(jīng)常會犯很嚴(yán)重的焦慮癥。
還有人說，如果自己過得足夠漂亮，那么父母也會支持的吧。
我的一個表姐，從小成績優(yōu)異，現(xiàn)在可以說一個高學(xué)歷、高收入、高素質(zhì)的三高女，她現(xiàn)在的工作甚至可以環(huán)游世界，過得怡然自得。
但是我媽和一些親戚怎么評價呢？
「三十多歲了不結(jié)婚也不談對象，難道要孤獨終老嗎？女人賺再多錢沒有家庭也是不完整的，你以后別學(xué)她?！?/p>
但是在我很小的時候，他們卻一直對我說：「你要努力像表姐那么優(yōu)秀?。 ?/p>
是什么，讓原本很優(yōu)秀的、值得做榜樣的表姐，現(xiàn)在成了反教材？
就因為她是女性，且大齡未婚。
看過夏達(dá)在微博發(fā)過一段話：
「我覺著我爹娘真是太好……十多歲時小伙伴紛紛被下閑書禁止令，我家給我單訂漫畫和小說期刊。二十多歲時北漂，有上頓沒下頓的想當(dāng)職業(yè)作者，爹娘說“想做什么自己拿主意，只不能半途而廢”。三十多歲時同齡人被逼婚逼得雞飛狗跳，爹娘欣慰的看著我自己買房買車，說“我閨女讓人放心。”…………」
也還是有這樣溝通有效的父母的。
多么想哪天我也能聽到這樣的話。
說了這么多可能很自私的話，其實我很理解爸媽那種希望孩子留在身邊平平安安就好的苦心。但是我真的渴求能多給我一點信心和支持，給我多一點時間去證明我可以得到自己想要的人生，而不是一定要過和他人一樣的人生。
只有愛是不夠的，最難的是得到理解。
我還沒有完全放棄，還是會繼續(xù)試圖跟他們溝通。他們想洗腦我，那我就反洗腦他們，看看最后誰先被說服吧。
希望我以后不會去相親角也可以聽到那句：「只要女兒過得好，我們支持她?！?/p>
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