我也曾經以為你會是我的伴娘。

嘿，我又夢到你了，我已經不知道該用哪個身份來介紹你？閨蜜？故友？我想往日的親昵也無法描述現在的失落把。我們都披著各自的驕傲互相不打擾。

每次點開對話框欲言又止，或許是我怕，我要的太多，可是我卻得不到你的熱情回應了。

或許是我太在乎了才會覺得在這場友情里我敗得很徹底，還記得大三暑假那年你的生日，我廢在床上的那刻突然彈起你要生日了，可是我想破腦袋也想不出你需要啥，可是我們這年的關系卻很微妙，而我也很小心翼翼，最后我寫了第一篇我們的十年，可是我得到的只是一句謝謝，我那時候很失落，我們總是被不輕易的東西改變著，被些看似不重的言語擊退著，最終我們也不敢邁前了。

其實我也不知道什么時候我們變成這樣了，小學初中高中我們都互相膩歪一起，那時候我們就是別人眼里的雙胞胎，現在的我們形同陌路，不得不說高考真的是我們人生的各種轉折點，就像我從未想過你會離開我一樣，那時候的我們太多的默契，你說你最懂我，所以你給的17歲禮物至少是現今無法超越的，你給的太多感動我想我以為我們會有很多十年，我甚至以為你會是我的伴娘，你說等我們老了，你說一起去養老院，我羨慕著以前的自己但又討厭著，長大的我們總會覺得做什么都無趣。

四年外省大學我們終究被時間距離沖散的可怕，我就像個被拋棄的小孩那么無助，我在寫作課上哭的把同桌嚇壞了，到現在提及你我還是可以潸然淚下，事實你也沒背叛我你也沒傷害我只是時間不湊巧讓我們越行越遠了，我走的很慢，而你也不再像高中每次模擬考完結后在校門口等我回家了。

再后來你說你談戀愛了，我心里的那個假小子終于留長發了穿上牛仔褲了變得更加翹楚動人了，我只是說了句祝福，那句謝謝成了我們最后一次聊天內容。我看著屏幕哭出聲，其實我還很在乎，可是年少的自己很傲啊，到后來微博你也不再關注我了，我只能通過共同好友來偷偷關注著，可是啊，我還是那個膽小的自己。我終究還是沒有說我想你了，你過得怎樣，我怕在你眼里那是個多么可笑的話。

一年一度的七夕與我而言就是，哦 ，你的生日又要來了。

重感情的人太死心眼，我希望余生不再想起你。我希望我也可以不用半夜偷偷去你微博那里逛了，我也希望下次提起你我已不再流淚了。

今年的七夕