（接上篇）
這次踏入校園沒有以往的某種感覺了，比如，感嘆一句“又到學校啦！”或者看看校歷什么時候放假。也倒是平心靜氣，這也就是交通工具拖著自己一瞬間從那里到了這里而已。
這次的行李全是自己的物品，因為不用帶什么特產讓宿舍同學嘗嘗新鮮。
以前的每個學期我都會想方設法搞一點特產之類帶回學校，先是波及全班的范圍，而后只是送給一些熟人，現在連帶給自己用于偶爾回味的心情都沒有了。
一開始我以為是因為很多人認為分享是理所應當的。
跟著爸媽混了二十多年，家長肯定是要比自己懂得更多的人情事故，包括禮尚往來，這是最基礎的。但是越長大越不會處理這種最簡單的道理。
小時候，你對我好，我就對你好；再大一點，你人好我就跟你混在一起；直到現在，你對我好，我也不見得對你好，因為你比我好，或者，別的一些很容易引起不滿或嫉妒的理由，或者，禮尚往來是什么？能吃么？抑或，我們這交情，還要你給我我給你的干嘛，白拿就好！
我想說的就是最后一種。說不定我們有時候也扮演過這樣的角色，那是不知不覺的，有些人是自知自覺的。自以為很熟地把很多都當做理所當然。但是不是我帶給你一袋牛皮糖你下次一定要給我帶一份肉夾饃？應該不會夸張到這種程度，那我給你一袋牛皮糖，你卻不見蹤影或是一直自覺自然地受之無愧，會不會是情商太低。
說到這里也許你還是會覺得我說得有點夸張，畢竟禮尚往來很必要，卻也不要深究。不過這個度也不好把握，比如，我拜托阿誠給我修Ipad，他一大清早來取，心里過意不去，我就順帶買了兩個燒賣。
他很是吃驚地說：“這么客氣！”
“怕你餓，起這么早夠辛苦。”
回過去一想，好像是會被誤解為我是以兩個燒賣換取一次勞動力。
可是阿誠這么好心，不忍心，是不是。我以為這樣是一種體諒，但對方說不定會當做一種客套的壓力。
物質來往的例子聽起來是有些俗套，你也可以說我的想法里帶有偏激或是利益的色彩，但難道你不希望雙方互相分享互相理解嗎？記得大一的時候常常和夏旬還有阿涵寫信，信的內容總是無法避免的吐槽一些對宿舍生活的不滿，這些不滿大部分都是源于互相不理解。夏旬和我的友情都快十年了，阿涵和我的友情也有快七年，新的同學當然是有不理解，慢慢地習慣吧，就像生成老繭一樣。可是終究不理解的是，為何做不到簡簡單單的我對你好你也對我好。吃喝可以不計較，可是如果努力分享出的快樂總是很難有共鳴，也很難傾聽到對方的快樂經歷的話，久而久之，分享的心情就沒有了。
后來，我發現，并非對方理所當然地接受了這一切，而是因為這個原因：你給別人的分享之所以沒有回應是因為他不懂，在你之前他沒有經歷過這樣的事，無法產生共鳴，你的分享只能被當做耳旁風；你對別人好之所以沒有回報沒有得到承認是因為他承受不起，在你之前沒有人對他這般好過，他習慣了被平淡的對待，你的好只是一種負擔。
好不好或者懂不懂都無所謂，不要敷衍，不要覺得理所應當，心中記住對方對你的好，帶點受之有愧的心；認真傾聽與你不相關的一些事，當成一種基本的尊重。能像朋友那樣，隨意地、理所應當地接受一切分享一切好，但是心中永遠存在著感激和感動。理所應當的受之有愧，是一種平等和親密關系的維持。
棋子來跟我告別，說是要去德國。
深造？
嗯。
德國好，我也喜歡，嚴謹，踏實。有空去找你周游歐洲各國。
好，等我搞清楚那里的地形你就來。
這一告別，很快很快，大四就過了那么多。戰火從九月延伸到次年六月，從上學期到下學期，競爭的節奏慢慢有降溫，可始終激烈。考研的依舊在準備考研；想找工作的一直在關注著各種校招和實習；期待出國的依舊在血拼時間、精力和金錢。大學同學里面，周遭考研的以女生為主，也逐漸有不少踏實愛學習的男生選擇參與到這個繼續教育的行列。努力想工作的人，除了是想擺脫念書，就是想趕快在工作崗位上使出自己的拼勁，盡早地完成某個雄心壯志。出國，在現在這個時代已經不是什么驚奇的話題，回國黨自然也不是什么吃香的人兒，除了高考不利、大學失意以及想擺脫現狀、去感受一下國外不同凡響的生活的，身邊真正一心想去國外很好的學校好好深造的人倒也有，可惜不多。
元旦剛過，考研炮一打響，這個學期便過去了。對于某一群人來說的又一次高考結束了。該找到工作的找到了人生第一份工作，無論在哪里，無論薪資如何，無論是否喜歡，已經選了，就該好好對待。畢竟這時候還是很開心的，很多以往的大學畢業生說不定都還待業在家，你在畢業前夕就找到了。有人考了無數次的GMAT，GRE，雅思，托福，有人只考了一兩次，有人去了美帝國，有人去感受英倫風，有人飛越赤道去南半球度過夏季。分別，四年前有過一次，這回又來一次。它們是不一樣的，長了四歲，長了幾厘米，長了些心眼。
于我，踏踏實實找個專業對口的工作比較現實，考研書讀不進去，出國沒錢，而且，棋子說，臺灣半年那個算是留學的經歷，讓她感受到異國他鄉的無親無故，適應力再強，也會有一種缺家的感覺，雖然想著要獨立，但依舊有思念。思念不僅僅是時間長短的問題，有思念，就有精神支柱。他鄉那么多的差異，開始的新鮮感會在語言文化差異的磨合中慢慢消失。不過也不排除那些基因里就存在異國他鄉某個因子的人，天生就注定在那里能呆很久而不覺孤獨。
這種分離，真的很煎熬，小學還小，不懂分離；初高中都忙著中考、高考，一心向學，即使到別處求學，心里想的也總是我們還是在學習生涯的，只是去了不同的地方學習而已，而且，學習的過程是大家一起努力的成果。現在呢，考研，大多是一個人拼搏的結果；出國，心里固然有種前所未有的期待，卻也是要去異國他鄉了，自己牽掛著一些人，一些人也在牽掛你；工作的人，再也不會有校園生活這樣輕松自在的日子了，很多人還以為學習很苦，其實不然，隨隨便便找個兼職，你就會特別想看書，什么課外書都行，那是一種讓自己靜心的方式，唯獨缺的就是在學校時可以自由安排的時間。工作的辛苦遠比學習之苦，你需要應付很多，你需要舍棄很多，你需要改變很多，很多很多我們都在影視里見識過，身邊親友的傾吐也是一種間接了解。可這些都比不上自己的跌幾個跟頭，戳幾處痛處。
我仿佛看到了一群人的消失。
霍豁考研結束了，終于輕松了很多，他的專業在我們學校算是第一第二了，找工作不愁，但是他還想更上一層樓。我一直支持他。無論考的怎么樣都不要緊，而且，你肯定不用擔心沒考好，你那個水平絕對OK！他還是有點憂慮。
“沒關系”，我說，“2015年，要畢業了，好好回家陪媽媽和姐姐，以后你更忙，回家的更少。”
“嗯，知道。木頭，我會想你的。”
“還沒真畢業呢，別這么煽情。”說這句話的時候我心里也有點不好受。
瑩瑩呢。“我啊，回福建呀。工作還沒找到，不過，我覺得回去找應該還是蠻好找的。”想想也是，福建省和我們學校有著蠻深淵源，很多福建校友都回來支持過母校的建設。我說，那你加油，到時候真別忘了我。她說，不會，肯定不會。很好的誓言，只是。多少年后，誰還會記起，記起，誰還會真的在意。當時門口有一家沙縣小吃，吃過沒幾次，印象最深的倒是她失戀的那一陣子，我們一起吃飄香餛飩和拌面。我邊吃邊聽她的故事，她邊吃邊講她的故事。現在那家店連同周圍的一切早已不存在，建設成了高鐵軌道。可是記憶還在那個角落，2013年9月的某一天。
袁峯再也不會隨心所欲的開啟說走就走的旅行模式了，他說他找到了工地上的一個工作，是之前實習的單位。經理很器重他，大高個，為人大方，敢作敢為。他說，工地上就是喜歡他這種185的大高個，有分量感。我記得瑩瑩、霍豁和我當時都善良地對他嗤之以鼻，大高個了不起啊，哈哈哈。
裘彧希應該已經把那個不靠譜的男生忘掉百分之五十了。如果是百分之五十，就已經是很不錯的成績了。她的考研也剛剛結束。
“木頭，我覺得考的還不錯呢！你相信不？”
“我當然相信啦”，彧希要么特別的自信，要么特別傷感到沒信心，“你考過了，有自己的感覺，你覺得考得好就一定是很好！期待你的錄取通知書！”
小馬哥大一的時候就說特別想去江浙一帶工作，然后找個江浙姑娘。我還記得他當時說江浙妹子皮膚白，長得賊水靈。我說有的妹子還不一定喜歡東北人，哈哈。他說他會努力的，一定要實現這個目標。
明一大三就在證券公司實習了，他對證券很感興趣，記得投資學課上模擬操作時賺了十萬。要是真錢就大賺啦！他真就又在西安找了一份證券公司的工作。我說，你要不要這么厲害，隨隨便便就進了證券企業，他說這也不算什么好單位，就是個開頭，一開始都是端茶倒水的活。我說，你可別工作工作就變壞啦，哈哈。他說他覺得自己還太簡單太單純，有的地方還是得圓滑一點。
圓滑，我沒辦法說他說的不對，我在學，誰都在學，不學，就對自己不利，學了，就對不起自己年輕時說的那些憤青話。大家寧愿選擇對不起自己的初衷。
阿偉說他會回浙江或者待在西安工作。即將畢業，他終于脫離學校不用愁被點名了，他說這樣的生活很不自由，他就喜歡自由自在無拘無束沒人管。
“去哪？找到啦？”
“還沒哪，不急。”
“以后有機會還是可以一起出去吃吃飯的，哈哈。”
“別說得這么傷感，我們算靠的近的了。”
“嗯！”
夢穎，我沒有多問，如果考研成功，對她應該是一個很好的結果，如果沒有，應該會回河南工作的吧。自從借過書，一起慶祝了相近的生日之后，再沒有多聯系。也是，半路友誼半路斷。
洋哥去日本有幾個星期了，有時候聊一聊。他說有點不適應，但是覺得日本還真是不錯的一個國家。
我說：“你語言還能溝通？”
他說：“還行吧，日常的，習慣就好了。”
“去了哪里嗎？”
“還沒有空呢，你真是說笑呢。”
“看上哪個妹子沒，哈哈。”
“你就知道這個，別瞎鬧。”
“好吧好吧，總之你先好好適應這段過渡期，小妹相信你可以的。”
“這你就不用操心啦。”
“期待你寄點什么好吃的，有機會也去找你玩！”
“絕對歡迎。等你來我要讓你請客。”
“怎么還是這么摳門！”
“這不算！”
葉佑天呢，之前一直都是聽棋子說起他的，現在感覺棋子離我越來越遠，她的形貌有時候飄忽不定的，也聽不到什么葉佑天的故事。這次我也是偶然和他聊天才得知他很成功的應聘到了一個夢寐以求的職位——新華社的編輯。大學期間他在小報社干過，在頗有規模的出版社干過，慢慢的爬上了現在這個崗位。在單位一開始不會是什么起眼的人物，但是至少高起點已經達到，我還是暗暗吃了一驚的。身邊畢竟還是有這樣努力的人，摸爬滾打著，讓自己的夢可以名狀。
夏旬，和我一樣，主攻找工作，之前在電信局實習過的她依舊留在了那里，這次不是在家，而是在南京了。
“這個好，上次就比較過了，還是國企的飯菜什么的待遇好。”
“國企也在削減資金呢，之前覺得也蠻累的。”
“畢竟有過實習經驗，適應應該不成問題。”
“是的呢，期待吧，和南京人一起工作還是需要適應一下。”
“記得業余的時候繼續拿起你的畫筆，別丟了你的夢想。”
“這個會的，你放心。”
“加油！”
棋子去德國也有些時日了，我很想看點德國街道的圖片，就在通訊錄尋找著棋子的名字，翻遍了都沒有。找著找著，握著手機很快睡著了。
這些或許就是青春末尾應該發生的事。我也要蛻變開了，雖然還在吐絲。歡歡樂樂沒心沒肺地長大到青少年，叛逆叛變埋頭苦讀到長大成人，棋子曾說過，她不想再故作特別了，每個人都是特別的，更多的都是在在意自己，所以只要讓自己活得越來越好、越來越自在，何必在意誰特殊誰靚麗誰平凡誰脆弱。她一直在努力改變，和周遭的每一個人一樣，每天在不同的故事里思考著變化著。
還記憶猶新，那時候，我說：
她離開的時候，是最近，對于離開，我卻更加無法記起。大致是在我聽楊瑞代的《孤單》的時候，一下子不見了。?可是，為何我記得這一來一去期間發生的每一幕。
每一幕，歷歷在目，棋子說她看到身邊的人就這樣來來去去，有的無影無蹤了，有的成了自己的衛星，因為很多人都和自己一樣，在掙扎，在蛻變，然后就變成了與自己形同陌路或者越來越相近的人，只此兩種。最終棋子變成了我，就這樣消失了，再也不會是冷酷的那個她，也不會可以想著逃避什么，包括她原以為會實現的若有若無的夢。
這是你青春時期最引以為豪的最自以為特別的時期，或許以后還會有引以為豪的事，但是心境會不一樣，感觸會不一樣。成長了之后就會不由自主地接受了屬于自己的那份平淡與平凡，再也不會設想著讓自己努力變得有多special，還是有堅持的人。
西安的天難得的藍，PM2.5指數難得的低，傍晚摘取天空角落和高鐵的合影，淡淡的夕陽余暉，校園走近了一個又一個新生，一個又一個的你們是不是能好好記錄這青春末，然后悠然地在平凡里滿意地活出蛻變的精彩。
這些將發生在不久的以后，朋友們，我先給你勾勒出的未來也許不會太美好，只是平凡生活的一角，但這是一種真實的結局，不過我更期待你們用自己的熾熱去創造我無法想象的成功。更重要的是，現在你是最好的，無論有沒有特別出彩的地方，記錄你的現在，回憶的時候滿滿都是幸福。
仍然倚在失眠夜/望天邊星宿
仍然聽見小提琴/如泣似訴再挑逗
為何只剩一彎月/留在我的天空
這晚以后音訊隔絕
人如天上的明月/是不可擁有
情如曲過只遺留/無可挽回在分別
為何只是失望/填滿我的空虛
這晚夜沒有吻別
仍在說永久想不到是借口/從未意會要分手
但我的心每分每刻/仍然被她占有
她似這月兒仍然是不開口
提琴獨奏獨奏著/明月半倚深秋
我的牽掛我的渴望直至以后
仍在說永久想不到是借口/從未意會要分手
但我的心每分每刻/仍然被她占有
她似這月兒仍然是不開口
提琴獨奏獨奏著/明月半倚深秋
我的牽掛我的渴望直至以后
——《月半小夜曲》
問我為何敏感，因為我能捕捉音符，我能截取畫面，我能在意神情變化，你也可以，也正因為敏感才會發生這些，二者相輔相成，沒有原因，性格使然是最打發提問者的解釋。
性格似乎從出生就定了，就像我以為阿木在棋子消失之后會徹底蛻變，可是棋子的影子總是出現。那個過去的你不會永遠消失，你不可能改變而成為另一個人，這就是你的特別，你擁有天生的一種特質，造就了與他人的差異。
我常會從星座來看這種差異，雖然有的很準，但是總是被說太主觀，而且越發覺得它的說辭套用在每個人身上都可以適用，而且差異不在于出生年月、生辰八字，更在于后天的成長環境、自己的轉變和心的柔軟度。
就像裘彧希，她很愛美，白白凈凈。我想這是天秤座的特質吧。就像我見到S小姐第一面的時候，她絕對是溫文爾雅的淑女，自然覺得應和了大家對天秤座的優雅評述，再加上家境富裕，又是澳洲留學生，我就想象著她是不是有如《繼承者》一般的貴族奇遇，想象著她是不是有如綢緞般平靜的內心。來來去去的少有聊天記錄中，透露著她其實有著很容易被觸動的平凡的心。和裘彧希聊天也是如此，一般聊得不多，但是句句很給人平靜，甚至有種壓力感和嚴肅的氛圍。她總是會自己寫一些心靈雞湯，在人人小站都有了發表。看她處處的表現，我以為一定是閬中市的女孩，殊不知一次傾吐，她說她來自山區。她看得出我臉上的疑惑，沒有隱藏住的驚訝。她說她的家人都很優秀，于是她就一直在努力走出小山城，像自己的叔叔們學習。
其實我最驚訝的是彧希毫無隱藏的說出了自己的家境，如果說以一種社會眼光來看的話，山區的孩子絕對不會是彧希這樣的。她后天的成長環境完全在于自己的選擇，她的心足夠柔軟到有彈性去承受從山區走到城里的變化，接受這過程里的挑戰。
再比如，葉佑天，不知道他是哪里來的自負還是自信，一直覺得自己一定要考到名校成為一名有名的編輯，不達目的不罷休的那種，每每看到他都覺得特別憤青。這中間除了他偶像的精神支撐外，最多的就是他自己的不懈努力和對機會的探尋。家境固然是好，但是他很獨立于家庭之外，靠朋友，靠自己，靠網絡，靠堅持。
阿曜和他很像，一切都很獨立很自覺很拼，但是家庭背景是不如葉佑天的，一路上走得更加坎坷。如若寫傳記的話，阿曜的經歷似乎更能激勵處在谷底的人兒，不停的實習賺取生活費和工作經驗，他也更加沉穩，含金量增加，卻也沒有忘記我這個含金量增加得比較慢的老同學。我總是跟他請教這請教那，他是很多熟人里少有的一個能給我點明方向、給我鼓勵的朋友。
或許彧希和S小姐是很相似的性格，阿曜和佑天有較為相似的經歷，但是差異很大很大。彧希不會舍得買國際品牌的化妝品，S小姐買什么都不用考慮太多錢的問題，可以換著用很多名牌；阿曜每天的生活基調基本一致，待在上海時間久了沒了留念，佑天時不時就會發布一些新鮮的生活狀態，對上海依舊充滿著向往，想挖出自己能挖出的一切機遇。這樣的差異對比身邊很多很多，包括你自己本身就是一個差異體，比如你的行為和你的思想。這些人與人的差異在年輕的時候用自己后天的努力是彌補不回來的，你出生在怎樣的環境，周圍的朋友是怎樣的，爸媽支持的方向是怎樣的，你的心就會向往之。
每每遇到這樣的差異人群，有的人從比自己優秀的人那里獲得激勵，有的人從比自己低端的人那里獲得自信，大部分人二者兼得，因為我們既愛隱藏又愛面子。
差異存在多了之后，有時候就會迷失、迷茫，瞬間不知道那些自以為朋友的人究竟是不是朋友，還是自己一意孤行地把他們當做朋友，因為不信任感和安全感的缺乏會時不時冒出來，那時候有些話不知道對誰說，也不知道怎么說，不知道說什么，只是我們連怎么對自己訴說都還不知道。
相信你我會有共同的感受：看到他瀟灑的生活就會反觀自己極具壓迫感的日子，但是一旦自己也自由了，又會覺得那些在奮斗的人給了自己另一種壓力；看到身邊的她每半天換一身著裝、噴一次香水，就會反省自己是不是沒有時尚的理念，但是有條件可以擁有這些的時候，才發覺自己不適合這些花哨；聽見她們又在歡天喜地地談論你我他，熱鬧不停，就會想想自己是不是太少言寡語，等到有人也與我無所顧忌地討論這個那個，才覺得那些你我他不是我要的話題。
差異處處有，心態要放好。差異是比出來的，要我們不去和別人對比也是不可能的，有時候需要降低自己一些不必要的要求，或者，只是想想就好，看看就好。其實最好的辦法就是，你意識不到那些讓你心煩意亂的差異，能夠完全接納過去的和現在的自己，努力塑造一個更好的未來的自己。在這個外表不公平的世界，內心的我們都是平凡的人，沒有誰好與不好，沒有誰特別與不特別。
淅淅瀝瀝的雨，連綿一周。西安的九月，就像家鄉的梅雨時節，涼爽清新，就愛這樣適宜的秋季。早一些是悶熱的夏季，晚一些就是清冷的冬天。
我愛這樣的季節，然后晨曦妹妹告訴我，這樣的雨天要持續一個月。哇，一個月，接下來的我似乎就沒那么期待雨天了，更多的是擔心衣服一直干不了。
午后時光，我慵懶得享受著這陰雨天，瞄了一下手機，綠色信號燈亮起。
譚弟問我：“棋子姑娘，你為什么去德國了。”
我說：“看文章結尾，那是我對未來的設想，喜歡德國，想去，所以就讓棋子去了。以后會不會，不知道。”
譚弟說：“這樣啊，懂了。我還是喜歡我大天朝，不想出國門。”
我說：“那也好，都好。對了，最近會一直下雨。”
“以前最討厭綿綿陰雨。”
“雨天很好呀，重慶長大的你怎么還不能適應。”
“現在好些了。覺得有種獨特的情調。”
“心態改變就好啦。”
也不一定呢。
一直期盼雨天的我，經歷過這一個月的雨，或許會恨死陰雨天。
想去德國看個究竟的我，可能會在多次提及它之后，徹底厭倦這個國家。
以后的改變，無法預料。
其實這個時候再說起雨天情調，很多同齡人已經不屑一顧了。下雨天好煩，哪里有時間去感受什么雨天的情調。早些的年華，我們還會在自己的作文里寫一寫天氣變化引起的心緒變化，那么，再晚些的年紀，我們會不會都迷失在生活里。直到更晚的時候，當我們得到了想要的一切或者沒有得到一直追求的，才恍惚發現，早年應該邊走邊賞雨。
“棋子，下雨天你還來不來本部了?”霍豁和瑩瑩輪番給我打了無數個電話，我終于接到了。
“當然來，在路上啦！”
“打你電話總是不接嚇死我們啦！最近那么多出事的女大學生。”瑩瑩在電話那頭顯得特別著急。
“沒事啦，我很快就到了，就要見到你們了，特別激動。”
霍豁，瑩瑩和袁峯大四學年搬到了學校的本部，靠近市區的地方，我還在郊區的校區，沒有搬走，一個學期見一面越來越不容易，想著趁開學事情比較少，四個人可以有閑情團聚一回。
沒想到見了面之后聊的最多的就是就業和研究生的話題。平時自己想想已經夠累了，出來散個心還是避免不了屬于應屆生的話題。瑩瑩和霍豁都有資格獲得保研，袁峯直接去中建就業的機會也特別高。
“棋子，你應該也可以保研吧。”
“我們學院排名還沒出來。我倒是希望有機會保研，然后可以簽一個放棄保研的承諾書，哈哈。”
“這么霸氣。真的決定工作了？”霍豁問道。
“對啊，念書好麻煩。”
“我本來也是這么想的，但是我男朋友說我還不適合走上職場，而且我不想失去保研這么好的機會，這樣可以去一個更好的學校，”瑩瑩說著說著忽然笑了，“棋子，我知道你在小說里寫了我的未來是要回福建工作，這么快就不是這樣的結局了。”
“誰知道你，不過那也只是我的想法，你能找尋一條更適合的路當然更好。”
“對了，袁峯你是不是要見你的新女友？”
“對，今天第一次見面。”
“第一次見？那怎么還說談了一個月了。”我們都很驚訝。
“哈哈，是在貼吧認識的，就在一起啦。”
“如此神奇！有點瘋狂啊！”霍豁作為一個理性踏實的工科男，對袁峯這個做法表示出了極大的驚嘆。
“我尋思著該找個結婚對象了，然后認識了那個姑娘，聊著聊著覺得挺不錯，她也覺得還不錯，就在一起咯。”
“這也可以嘛。你想的太超前了，結婚對象未必太早了點。”我立刻反駁道。
“其實也不早。我準備二十五結婚，哈哈。”瑩瑩對自己的人生總是計算得這么精準。
我撇過頭看了看她說：“二十五我還覺得有點早呢。”
“女孩子嘛，早一點定定心，安穩一點。”瑩瑩說。
“我也贊同。棋子你可要趕緊的。”霍豁說道。
“那袁峯你可是男生，干嘛不孤身奮斗幾年？”我又問。
“這個嘛，有了對象，心里就有了份牽掛，也有了份安定，這樣也能踏踏實實地去做好自己的事業。”袁峯的理念一直比較隨性，瑩瑩老是教育他這不對那不對，他聽一聽，過后依舊堅持自己的自由主義原則。
“既然這樣，聽起來也不錯，你只要認真對待現在的這個女朋友就好，無論是怎樣相識的。”我說。
就這樣，我們一邊吃著自助火鍋加烤肉，一邊聊著目前無法預估的未來。和不同的人聚餐聊得主題總是不一樣。我們四個聚在一起，話題除了感情就是各自學院的事，現在開始可以加上自己的未來。聊著聊著，我都不知道有些決定做的是太早了還是正當時，比如，結婚這個字眼在袁峯和我的世界里，完全不處在同一個時區。和你處在平行時空的人不多，哪怕這個時空只有你一個人，只要自己覺得那個時空坐標點最恰當就是最好。
太早還是比太晚要好一點，畢竟算是未雨綢繆。太晚的事，往往是決定趕不上變化，現在已經比不上過去的那個時間點遇到同樣的情況。
比如我想起了阿牛哥的那次好心，好的真是猝不及防。記得他當時叫上了一個朋友還有我去他家吃飯，悄無聲息的叫上了葉佑天。
事后他說，就是要給我一個驚喜，看會不會因為這次成功。
我說我都沒準備好，突然就見到他了，怎么會是驚喜。
阿牛哥說，不試試怎么知道，初中的時候你自己不努力去追，已經遲了，你要等到多晚。
我說暗戀就是要放在心底，而且，最美最佳的年華已經過去，已經太晚了。
阿牛哥覺得是亡羊補牢，猶未為晚。他反正盡力而為地幫，我自己如果覺得太晚，他也不管了。
這事兒已經過去大致三年，想想倒也可笑，想到阿牛哥這個朋友又會覺得溫馨。葉佑天是誰已經不重要了，那已經是個過往的記憶，既然太晚，就讓它過去吧。
至于那些不早也不晚的事，就是那些正當時的、你無法阻止的事，比如有的節日離我們越來越遠，比方說教師節，我們的學生時代即將過去，似乎只有在校園的氛圍下，才會在每年九月初想起，哦，教師節快來了，然后給喜愛的或是敬佩的老師送個祝福；有的節日則離我們越來越近，比方說對我而言，重陽節，它確實是一個老年人的節日，之所以覺得與它越來越親近，是因為我們越長大越有一種要陪伴家人的情愫。
我們不知道如何和時間去計較利弊，因為沒有辦法。無論事情發生的是早還是晚，都是從我們自己的角度主觀評判的，時間給了這些事出現的時間，我們就當做是最適合自己的發生狀態，理所應當的去接受，學著自然而然地去感受，它就不再會是你想的太早或者太晚。
It?is?the?way?it’s?meant?to?be.
在我看來，保持自己的最有效辦法就是有一個別人打不破的夢和一個需要自身慢慢恢復的傷口。
“人不會老去，直到悔恨取代了夢想”。為何要常常提起年輕時一定要努力，那是為了以后不會因為想起現在一無所獲和浪費時間而后悔，浪費時間就是丟棄了追逐夢想的權利。無論你的夢想是什么，是不是為大眾所接受，是不是被身邊人支持，只要你有勇氣給自己的身體填充熱血，沿著那個方向走下去，一定不會悔恨。所以，你是愿意甘于一直這樣下去直到平庸，還是，現在努力了，即使夢想不會實現，最后依舊平凡卻很滿足，至少不是一個庸人。這是我保持夢想的初衷，漸漸地，我發現僅靠這樣的理由去支持夢想遠遠不夠。
因為人都有羨慕和不甘。
然后我開始羨慕別人的夢想。
羨慕羨慕著，我發現那個所謂“別人的夢想”不會帶給我激情，不會讓我感到激動，它對我只是一個目標，已然不是發自內心的想法。
阿木說，羨慕一個人終究還是因為你和TA不熟，你們還有距離感，能真心相處到一起，你就不會羨慕，因為TA對你來說就是和自己一樣平等的普通人。而且，有時候那其實不是羨慕，是你對自己不能擁有相同事物的不滿。事實上，你如果可以擁有那些你現在無法擁有的東西，比如，也是這樣被另外一人羨慕著，你就不會是現在這個樣子了。
所以，最后，我就不是原來的我了。
阿木說，不要用“最后”，如果你能拾回原來的那些夢想，你還是可以回到過去的熱血澎湃，還是可以保持那顆向往的心。
堅持夢想的最堅定理由是為了保持自己。你也可以理解為保護自己，保護自己不隨隨便便被外力所侵擾和干涉。每次看到interfere這個詞我都有些厭惡，因為我討厭被干擾，尤其是在認真做一件事的時候，那時候我集中精力到最大程度，是很難得的自己和自己相處的時光，
被隨意干擾總有一種被剝離一樣的感覺。聽起來是有一點夸張，不過當你真正投入到一件你極為熱愛的事情中時，你說不定會比我表現出更為瘋狂的感受。我們國家的人如此之多，安靜的地方似乎只剩下了未被開發的自然之地和徹底安心下來的時候，出現在自己腦海里的那片深邃的海洋。
安靜下來，你就知道，原來那些是我真正想要的，而另外那些與我無關緊要，多和自己探討幾次自己的目標與夢想，在腦海再度翻騰起來的時候，在周遭再度喧鬧起來的時候，在自己準備向別人的夢想看齊的時候，自己就不會不堅定了。
這時候只消說一句，很好，這才是我。
至于傷口，我也只是剛弄明白，和阿木探討了很久。因為最近幾個月，我比起之前有些口無遮攔，說了一些自己的小秘密，給自己覺得信任的人。在揭開這些傷口之前，我一直把它們當做自己堅強起來的精神力量，因為不想再有這樣的傷口。
之所以能說出來，那也是已經不在乎它們是不是秘密了，但總覺得自己變了。不知道是不是因為說出了支持自己堅強很久的東西，內心不自覺的就沒了信仰。
阿木說，把傷口當成秘密的，只會越藏越深，把不堪當做笑話，才會越來越堅強。但是如果真把傷口給別人看，那就會一發不可收拾的開始給更多你覺得值得信賴的人看。在傷口揭開之前或許還能因為它去鼓勵自己堅強，揭開之后，心態轉變，你就以為自己很脆弱，你就一味地期待傾聽你秘密的那個人能給你幫扶和安慰。
我說我的意志力還沒坍塌到那個程度。
阿木說，我只是給你一個提醒，因為存在這樣的人，我不希望你也這樣，以為自己很可憐，以為自己很自卑。
突然想起來，媽媽也對我說過很多次，不要老說自己很自卑，其實每個人都是自卑的，沒有完美無缺的一個人，即使那個人表面看起來很風光，背地里的TA或許是最有心理問題的。說到底還是現在常說的那四個字：接納自己。
在我這里，就是保持自己。那是不是應該先接納才能保持，否則，你連哪里需要好好保持，哪里需要改變都不知道。
每個人都有這里那里的創傷，侵入到內心深處的恢復地越發緩慢，慢到一定程度就會忍不住要找一個人傾訴。這是無可厚非的，也是值得鼓勵的，一個人煎熬太久，對自己、對關心自己的人都不是有益的事。
只是說著說著，不要忘了，你的傾訴是為了讓自己卸下沉重的包袱，繼而輕松地走上正確的方向，而不是像阿木給我提醒的那樣，說完就失去了深刻的教訓，失去了原來承諾自己的信念。
這大段理論性的文字或許讓你糾結不清，其實說的很簡單：
堅定一個自己已經認真決定的夢想，保持一個慢慢消退的傷口帶給過自己的精神力量，這一切都是為了保持自己，能夠在這千變萬化、是非顛倒、干擾眾多的世界順利站起來。
記得考初會之前小馬哥說我一點也不用心復習，還整天寫什么小說，真是不知死活。我當時跟他說，寫小說我能靜心，我可以把它當成一個小事業，而且初會我在復習，你不用管。小馬哥只好收起他想繼續跟我講大道理的霸氣鋒芒。
現在一看，距離上次寫小說的時間都快過去一個月了，一點進展也沒有，不僅僅是在這些咬文嚼字上，找工作上也沒有任何進展。而且自找工作以來，心就沒有徹底靜下來過，每天都在翻騰，每天都在路上，每天都在尋找。
我覺得說得有一點夸張。不過找工作確實這樣。若不想辛苦得早起晚歸參加宣講會、校招，亦或是在宿舍坐一整天網申投簡歷，只要熬不過來，若非家底殷實，要么回家呆著，要么以后在外面辛苦得浪。
阿木說她找工作也是很艱辛。去她學校進行招聘的企業都是施工、汽車之類的企業，能遇見幾個招女生的就不錯了，指望著自己去挑選真是天方夜譚。
我說：“我們不要挑來挑去到最后高不成低不就的。”
“這也是我擔心的問題，我媽說我有時候容易眼高手低，但我真的不知道我真正適合的是怎樣的工作以及哪樣的工作又是需要我這樣的人的。”阿木說。
“不挑，心里會不甘心；挑到好的，人家又看不上我們。”這樣的道理每天都會不自覺地在我腦海里冒出，我以為可以應付，可這就是現實，慢慢地也只能屈服于現實的門檻和自己那只能給予中差評的能力，從而降低自己的要求。
“實在不行回去拖個關系隨便呆著吧。”阿木說。
“這樣可不行，我還是想自己找到稱心如意的。”
“可這樣哪里容易！”我們幾乎異口同聲。
“我的要求又是那么高，不過已經降低很多了，不限地區，有工作就好，哈哈。”我真是不知道哪里來的樂觀。
“你不是說要保持自己，既然有那樣的要求就不要放棄，繼續堅持，好的還在后面呢，別急。”阿木這句話像是從我媽口中說出的，滿氛圍的親切和舒緩感。
“好，慢慢來！”
隨著這句話說出口，我似乎找到了一點找工作之前的那個自己。這一個月給自己放縱的太多，找工作看似是很重要，但它似乎也成了我們不去專心學習的一種好聽的借口。在這期間，身邊充斥著宣講會的信息，除了輔導員發布的消息，自己去看的消息，放飛也會在關注自己工作之余給我發一些相關的鏈接。放飛和我來自一個省份，雖然距離有點遠，但在西安遇見也是很運氣的事，何況他是發自內心的信仰著上帝，一直引領著我這個不專心的信仰者。最近一個月我們只要能聊得上，無非都是些“棋子妹妹，明天來不來本部參加宣講會？”“你簡歷投的怎么樣了？”“面試了嗎？結果如何？”之類。書，早已被拋到腦后。直到去參加了Caterpillar的宣講會，它要求面試全英文，丟棄英文口語快一年的我決定要好好看看英語書了。放飛坐我旁邊用一種顫顫巍巍的口吻說：“棋子，我回去得把專業書翻出來了，還有英語口語書。”
我在一旁笑著，不過心里也是沒底的。手指頭刷著微博，碰巧看到高一屆的一個學長發了一條這：“各位還在讀書的一定要好好珍惜，現在每天起床就面對一堆shit，還要帶著shit回家加班！搞定客戶出貨就是一身輕松！”看了之后有點想笑，同時又讓我想起了那句話：工作以后真的會回憶上學的時光，無論上學的時候覺得讀書多么痛苦。讀書永遠都是最幸福的事。至少一個人絕對不會因為單純的讀書而浮躁。天生心雜心亂者例外。
國慶回家，雖是早已定好的事，倒也正是時候，換個環境，找機會沉靜一下自己。回到家之前我真切地、完全地以為，每天只要倒杯熱飲，房門一關，把書一開，就可以安神了。結果是，七天內除了正常的睡眠，為了購置適合于面試的襯衫、裙子和鞋子以及與家人朋友聚餐，花去了假期幾乎每天的全天時間。看書的時間？只能自嘲了。
如果能安靜地做個學生，這七天完全不用被找工作的陰影纏繞，完全可以是一副高傲的姿態，在書房捧著書，喝著茶，聽著關于奔波找工作的人的新聞報道。
這七天也不是一點文字沒有過腦。最大的感觸就是，看書看著看著，我發現又有了回憶有了感動有了新的思考，這是不再浮躁的開始。這句話聽起來似乎很荒誕，至少人怎么會沒有回憶呢。
可我最近的狀態就是這樣。
我相信這也將會是很多和我差不多年紀的人即將感受或已經感受到的狀態。它就是一種不折不扣的浮躁狀態。回憶總是在腦袋輕松，稍作放空，以及相對平靜狀態下的一種模式，感動要求的更多，至于好好去思考一件事，反省自己的所作所為，則需要更多的冷靜。
夏旬說我最近變了，變得和以前不一樣，樂觀了，但是卻有了逆生長的趨勢。
我問她逆生長是什么新詞，怎么沒聽過。
她說，就是我這樣，比起以前的我更加不沉穩，會犯以前不會犯的錯，會說以前不會說出口的幼稚的話。
我說我也覺得自己有點大大咧咧了，記憶力衰退了，因為太依賴手機備忘錄，雖然自以為是個好習慣。不過現在的我對很多事都看得很開，所以很樂觀。
夏旬說，比起之前那個對很多事都產生消極想法的你，這是一種很大的進步，但是，真的你比以前愚鈍了。
我說滾蛋。
其實夏旬在電話那頭一點開玩笑的意思也沒用，說得很正經。她說，棋子，你從臺灣回來就變了，一開始可能因為不適應，但是然后你一蹶不振、不好好努力，至于現在，你在慢慢回到原來的狀態。
我知道是回不去了。因為精力被消磨，意念被消磨。但是我仍需努力。
現在首先要擺脫浮躁，好讓自己能一點點完成一些瑣碎的小目標。可就是這些小目標都完成不了，一直被浮躁的心和玩耍的誘惑沖擠了時間和精力，自己是罪魁禍首卻沒法嚴加懲治。
電話打到一個小時多一點，我跟夏旬說，要是我們的對話能錄下來就好了，有的話實在太有哲理性了，出本語錄吧，哈哈。
她說其實打電話的時候手機配帶有這個功能的笨蛋！
我這才好好注意了一下那個record鍵，按了下去，果然錄音開始了。
原來我總是忽略一些有用的東西。這也不像原來的我了。
哎，想想要是以后我們在一個城市工作就好了，下了班，沒有加班的話一起去健身，去吃點美食，去看個電影，真是幻想。
不一定啊，機會還是很大的，夏旬難得對未來有如此美好的肯定
。
那就看啦。其實也不要求工作有特別好，夠用，每月有余額，加班不多，我也能定期瀟灑地去做一些自己興趣愛好范圍內的事，如果再加上和你一起的話，那真是美好的生活。就像《新閨蜜時代》那種閨蜜們的日常，其實蠻簡單蠻平凡的哦！
是啊，所以很多人才會去向往這樣的生活。夏旬說道。
為什么是所以，既然如此平凡。我問。
因為大部分工作的人已經連這樣的平凡都沒有了，上班很累，如果有經常的加班，怎么會有時間做自己感興趣的事。所以我才說那樣的生活是大家最期待的，因為看似平凡，其實最奢侈的。
在此之前，我只知道這樣的生活很美好，卻沒有想過這是最奢華的生活，尤其在當今中國。壓力感驟增，同時也陷入了沉思。
電話打了很久，我說出了最近所有讓我感到浮躁的事，夏旬沒有辦法給出解決方案，但是給了我她的很多想法。這樣用心的交流好比靜心去看一本書，受益亦頗豐。
十月是一個轉變，希望除了于我有改變，于你也是可以的，身邊不乏浮躁和干擾，自己要懂得靜心。
小馬哥在九月就簽了工作，自信心愈加爆棚。當時他跟我說，你要認清自己是誰！那些很優秀的單位是不會要你的，你就踏踏實實找一個適合的單位吧。
當時的我很是憤慨：小馬哥你憑什么要否定我。
十月，他又一次說了類似的一句話，那時的我很淡定。沒關系，我想要的我還是會繼續期待，要求高目標多不是壞事，至于你提供的建議我也會接納，因為看看周圍，比我優秀的人真的好多好多。真的數不清。
如果不是因為找工作，我想還是會有大段大段浮躁的日子發生在我的生命里。這次的浮躁是有史以來最嚴重的一次，因為想要的都集中在了一起，集中在一起的都是對物質的需求，這些需求都是大面積襲來，猝不及防，帶來了精神的渙散和空虛。
一切都怪自己的欲望太多，若只是想要平凡的幸福，也不至于在二十幾歲的時候把青春搞得如此倉促和喧囂。可是誰讓這個浮躁的社會給我們定義的真實青春就是倉促和喧囂呢？
期待不久的將來，即使“清粥為伴”，也能“滋潤身心，給予生命營養，便不懼流年”，“不激烈，不偏執，不放棄，一點點讓靈魂散發出香氣”。
《Waltz?No.10?in?B?Minor,Op.69,N0.2》
——肖邦
“阿木說我終究是離開了的。是的，因為還是阿木的那一面最真實。我記得她說起過，在這一切的最開始，她遇見我的時候，帶著這樣的措辭：
我不太記得她是如何出現的了。大概是在我聽杰倫的《琴房》的時候，她從琴房的那頭慢慢走向我。
她離開的時候，是最近，對于離開，我卻更加無法記起。大致是在我聽楊瑞代的《孤單》的時候，一下子不見了。
可是，為何我記得這一來一去期間發生的每一幕。
我想，這一來一去期間的每一幕就快出演完畢了。我是不適合阿木代入現實生活的一個角色。生活是需要感受的，我卻沒日沒夜地在思考和評判它。前一段時間，我占據了阿木大部分的思想，最終她意識到了自己的被改變，到底是留住內心的這個我還是做回早已習慣的那個她自己。阿木更加多愁善感，有血有肉，懂得現實和生活，我只是阿木內心時不時被喚醒的那一個虛幻身影，是孤單的，藏著若隱若現的傲氣。
她曾說，我對她笑了一下，就仿佛仙人掌開了花。就是這樣的虛無縹緲。
以后的阿木仍舊是那個最好的阿木，棋子終究是離開了，這樣的阿木才不會在內心有很多的糾結。每個人都是一個糾結體，每天都有兩個小人在腦海里辯論，我是被打敗的那一方。或許我會時不時回來給阿木一些思路，而阿木一定會成為一個平凡而不平庸、驕傲而不高傲的女孩。”夏旬把棋子的這段話轉述給了我。我不知道該有怎樣的回答。
“不用回答，兩個你，都是很好的你，現在的你是最適合周遭生活和人群的那個。我也懂得了，為何你之前講述故事的語氣會有很大的不同，有時候是你自己的思想占主導，有時候是棋子。”
“我對那兩首曲子已經沒什么太多的感觸了。不過就像棋子跟你所說的，每個人都是一個糾結體，每天都有兩個小人在腦海里辯論。人總是要找出最適合自己的那個性格，來扮演生活中的那個主角。我這也算是一種成長咯。”說完，我和夏旬相視一笑。這一瞬間飄來一襲輕松感，因為我似乎真的明白以后應該怎樣做一個最適合的自己。
記得夏旬前幾天發給我看過一幅漫畫，解釋了內向和外向兩種人的模式。它的標題是【為何生活中很開朗的人會喜歡獨來獨往】，正文第一句就是答案：因為他是一個內向的人。不要懷疑，很多人都是這樣。而其解釋是“內向的人，通過獨處來恢復精力。所以他們不是喜歡孤獨，而是，孤獨才是他們的常態。他們跟別人交流、相處，其實都是在消耗精力。外向的人，從他們身邊的環境中獲得精力。他們能吸收旁人的好‘氣氛’，所以需要很多很多社交。”
不出意外的話，我不會再過于計較別人的看法、別人的言行，我會坦然接受自己的一切，哪怕是變得丟三落四，不如原先那個事事謹慎的我，因為這樣的我最幸福、最坦然、最樂觀、最自得。我曾想改變成我羨慕的那些模樣，卻不知現在的我就是最佳的模板。不用管那種外向的熱烈感，守護好內心的那份孤獨感就是。是不是就像致青春里面唱的那樣：“這年華青澀逝去，明白了時間。”
在微信簽名里，我從夏寫到了冬。
我愛我的夏天，熱烈的，甜蜜的，五彩繽紛的夏天，誰也搶不走。
我愛我的秋天，金黃的，愜意的，稻香楓紅的秋天，誰也搶不走。
我愛我的初冬，蒼茫的，冰徹的，風嘯葉落的初冬，誰也搶不走。
三季即將過去，我變回了原來的那個我，只是更加懂得珍惜。
未曾如此這般地欣賞冬季，直到編寫出了那句“風嘯葉落的初冬”，原來冬季也是可以如此詩意。曦妹說昨天跟我提到這三段話，說我真是太用心去寫了。我驚訝于除了我媽媽之外，還有一位一直在關注我微信簽名改變的人。
“關注了我三季，真是真愛！”我激動得捏了一下曦妹的臉頰。
“哈哈，那當然，我可是一直在默默注視你的呢！你一直都沒法領會人家的心意。”說到這類話題，她總是俏皮地擺出一副“奈我何”的真實模樣。
今天的葉子還未大批凋零，又難得出了太陽。陽光沒那么耀眼，沒那么暖和，只是一味地讓自己在金黃和橘紅的樹葉上變得愈加嫵媚。后悔沒有帶手機就和心月、雨文出來吃飯。暫且用文字記錄下看到的美好。心月和阿雯都是我的室友，一個天秤座，一個水瓶座，都是內心敏感、愛讀詩書的星座。當她們想要恢復精力的時候，可以在嘈雜中看著《親愛的》默默流淚，也可以拉上床簾默默地靜坐不語整整一天，誰也不知道她們在做什么。當我和她們其中之一單獨在一起就會形成內向人的共鳴，聊得最多的永遠都是生活和人生，當然，有時在宿舍里就又會是另外一副模樣，瘋癲的模樣。
這個學期開始，我們步入了大學的最后一年，默契不語，都開始更加珍惜我們的相處時間。我也終于做好了準備去記錄她們，雖然出場甚晚。大家都更加努力地戳破身為內向型人周遭的那個保護球，為了能與大家走到一起。
前幾天我問放飛最喜歡哪個女演員，他說自然是董潔，那么單純。我突然想起《金粉世家》，找到了冷清秋出現在花店的那一段唯美。欣賞片段完全不要去理解劇情，好幾天都在回味，雨文說我看了無數遍，阿黃說我看得都要癡了。我說這樣很暖心。當晚我們幾乎都將入睡，阿黃忍不住說了句“紫霞真好看！”，而且被那一句傳了千萬遍的話感動了——“曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。你的劍在我的咽喉上割下去吧！不用再猶豫了！如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對這個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是一萬年！”我說，阿黃都能被這樣感動，看來有時間我要拾回你們小時候的記憶去看一看《大話西游》，其實我還沒看過。
每個人都會在需要補充能量的時候努力去尋找自己的良藥，很多人選擇回憶美好，或者靜默，或者看書；還有的，會選擇去人群的熱鬧中汲取能量，就如上文所說的外向人群，真正這樣的人少之又少。大部分的我們依賴于自身的保護球，隨時可以選擇縮進去。這種孤獨的時間很隨機，卻很舒坦，不需要刻意地擴大私密空間和迎合周遭，只是這份平凡的獨處越來越得之不易。
其實不用多想，只消念叨著：我愛自己，自在的，幸福的，平凡怡然的自己，誰也搶不走。
《Quizás》
——Nat?King?Cole
想干什么就去干什么，自在又真切。
想著搜一些安靜的歌好讓自己冥想，就點了百度音樂“安靜”的分類，出來一首馬友友的大提琴獨奏。小時候，我倒還能聽得進去，最近的狀態卻已沒法去欣賞。那就搜一些流行經典，好歹有一些回憶。
想著寫出一部像樣的小說，就于今年春天開始著手了。寫著寫著，誕生的是隨筆與記錄。初中那會還能寫出一篇科幻小說，現在科幻的靈感已然匱乏。那就按自己隨心的筆法去寫，好歹是一種真實的回饋。
想著尋覓一些機會出學校透透氣，就真的在半個月內在長安和金陵之間來來回回了兩趟。說是找工作是首位，可火車上的獨處、與陌生人的交談總是成為我最深刻的記憶，也就沒有什么疲憊感。那就微笑去面對每一張車票、每一節車廂，好歹每次出行都是不一樣的散心。
心態總是不知不覺間改變著、被改變著。
我和夏旬說我喜歡現在自己的隨性，改掉了很多過去的優柔寡斷，你喜歡我現在的樣子還是原來的樣子？夏旬說，又問這個問題，每個階段的你都是最好的，不要老是和過去比。改變，自有你的道理。
我喜歡新鮮感，年紀增長，倒不圖它的新奇，涵涵前幾天總在我耳邊說：習慣是個可怕的東西。或許就是因為害怕它的可怕，才想著時不時觸發一下改變這個機關。習慣久了，你就被捆綁。無論變與不變，就這樣，越來越自在才是最好的。
要是以前你問我，究竟哪樣的自己更好，我會說努力的你會更好，現在我會說自在的你更好。自在是一種心境，隨心所欲地生活，盡量用輕松的心態去追尋自己的夢想以及為現實打拼，但也不要忘了設定內心的底線。
比如，你可以用旅游的心態去代替找工作路途中的疲憊感。南京面試結束回學校，中午時分上了火車，起始站人不多，就靜靜坐在下鋪有陽光能照到的地方。曬著太陽，聽著一些慢歌，略帶憂郁，想象著一個不同的世界，幻想了很多事情，看看窗外變換的自然植被，覺得世界就是我的，暖暖的，靜靜的，就要進入夢鄉的感覺。天漸暗，晚飯時間，坐在第八九節車廂中間靠窗的位置，左邊是一家人吃著熱騰騰的餐車晚飯，右邊是一起出行的三位中年男士，用礦泉水瓶子分享著白酒，搭著盒飯小菜，時不時逗一逗旁邊的小孩子們，滿足地閑聊著。在旁邊還有一位織著毛衣的婦女，專注，自然。好久不見的場景，我就像是一個旁白者，看著一出生活話劇，為它記著臺詞。或許是在校園里呆的太久，都不適應類似這樣家庭般的生活場景了。
再比如，你可以用嫉惡如仇的極端情感去化解一些不開心。記得我跟阿偉說，給我一根煙，心情極度不好的時候好想抽一根，散發一下內心的邪惡感，心情就會好了。其實有時候只要在腦海里想象一遍也就算是一種發泄，那么討厭煙味的我，也不會去碰。過去還會把自己放置在一個魔法的世界里去放松自己，一樣的道理，聽起來很奇妙，好像還有點陰暗的氣氛，不過至少阿木我覺得很有效，想象的世界總是勝過當時不滿意的現實。
想著努力了很久，搜尋了很久，等待了很久，卻始終沒能如愿，就試圖放棄最初的堅持，機遇瞬間又出現了，于是很慶幸，覺得很幸運。過去的心態下，我會很沮喪很難過，最近一直作為一個敬業的job-seeker，早已學會坦然面對失敗和被拒。
想著是不是自己對身邊的人還不夠用心，會不會自己沒有意識到自己其實有一個致命的缺點，就開始暗暗思忖。一覺醒來，忽然發現昨夜所想即多余，只是那一刻身邊的人都在忙碌而且自己太過于敏感罷了。不必想復雜，還是有很多美好的真心相待。
想著能夠在最后一個寒假以及明年的空閑期能抓緊幾次旅行的機會，和自己好好處處，和志同道合的朋友們好好處處，和自然的一切好好處處。走遍西安輻射的周圍地區，走遍我以后很少有機會去的西北，然后只需捎上每一處的明信片，貼進我的明信片集冊，以后翻開，將都是泛黃的字跡和對青春時自在行走的滿足。
估計我已是辭藻窮盡，故事斷片，決心就先這樣收尾我的這篇篇隨手寫的故事吧。
我已經記錄了我想記錄的生活中的零碎點滴，我已經塑造出了我想塑造的身邊的人物角色，還有一些事，心里的對白，我暫時沒有記起的事，留著自己以后想起；還有一些人，以后若還在，就請讓我把你們繼續寫進我的故事里去，消失的你們，我會翻一翻腦海里的影像，想著，原來那就是我們當時的青春。
之前有一篇對朋友們的未來作出設想的故事，大部分如我所愿，也有一部分改變了最初的計劃或者還在前進的路上。
瑩瑩沒有回福建，她憑借優異的成績保研到了離我未來工作地很近一所名校。袁峯很輕松地憑借自己能力找到了一份專業對口的工作，留在了西北。霍豁還在備戰倒計時的考研。他說，我們四個就剩他一個還沒著落，我也只是鼓勵，期待藏在心里。
裘彧希已經把那個男生忘記了。她也在備戰考研，理想地也是離我很近的一個地方，頓時覺得很欣慰。夢穎，也是考研拼搏者之一，她想去北京。這時候對他們來說，考研就像高考，甚至比高考還煎熬，因為基本都是自我奮斗的過程。除了是不是給予鼓勵，再沒有別的我這個局外人能幫的了。
小馬哥要去非洲，班里的大多數男生都和他一樣簽到了這家單位，但是出國援建的很少，他是其中之一。明一如他所愿真的就留在西安了。我說，這樣離家又近，也不是很辛苦的一份工作，又有保障，恭喜你。他說還是要拼的，不過能這樣就先好好干著。阿偉很早就簽回浙江了，終于可以回到他所期待的自由生活地。
洋哥去日本挺久了，有時候聊一聊。他說喜歡一個妹子卻追不到，想要打工賺點零花錢卻也沒有到合法期限。孤身一人在異鄉，是很磨礪人的。我相信洋哥可以做到很好。葉佑天說他也準備出國，和很多初高中同學一樣，留學對他來說是最好的選擇。
放飛就要去廣州了。雖然我們幸運地同時收到了同一家企業的offer，但都選擇了放棄。一直以來他給予了我很多幫助，在這里默默為他的未來祈禱最大的祝愿。阿曜決定先在上海混一混，我說打拼豈不是更好聽，總之一起加油。心月和雨文都選擇了建筑類的公司，雖然對女生來說很辛苦，但我相信她們的堅持。
夏旬，還在努力和期待。我一直相信她可以做得很好。
從春天記錄到冬天，我以為過了一年，其實也就是很短的幾個月，可我們的命運變化很多，我們的心態磨礪了許多。
慵懶得起床，想著一定要趁著心情寫完結尾，打開電腦，打開臺燈，回放著寫完了我們階段性的故事。
五萬四千多字，一百二十七頁。
每次心月都會問，阿木你這是要發表出書么？我說不知道呢，看我寫成什么樣吧。很多人也都問過這個問題。
我喜歡記錄的過程，它是和自己對話與思考的一種方式，勝過打攪和空虛。
期待更多故事的分享，期待現在的我們一起經歷以后更多的風風雨雨。
