小時候看到的東西是什么就是什么，本來我可以很快樂的過好我的童年，可不知為什么，我的童年是在陰霾里度過。
那是他們沒有離婚，我也很幸福至少當時我是這么覺得，我是世界上最幸福的人
8歲那年我有了一個弟弟，我想這個弟弟一定是來跟我搶東西的，不是很喜歡，爸媽那時也在鬧離婚，我聽到消息時整個很傷心，我想爸媽以后我都看不到了，而沒有去想那更深的含義，我有個表姐她嘲笑我沒有完整的家庭，我當時覺得天都要塌了自己在家拿了盒百草枯來喝，可能喝得不多我沒有事。
我的陰霾童年才剛開始
從9歲到14歲我一直都聽著我奶奶說我媽的各種不好過來的，外加沒有把她安排的事做好被打外，每天還要被自己堂弟告黑狀打。在我們家兒子是寶，女兒那是連草都不如我每天身上都是青的，衣服沒人買，有裙子都不敢穿出門，每天過的提心吊膽。我不知道為什么一家人要活的那么累，我哭過，反抗過，可當現實的殘酷壓在我身上時我選擇了妥協，一直默默的抗到14歲，我忍了又忍，終于我熬到頭了，不用在看到她，面對她，我在外地讀書去了，好不容易過幾天好日子。
我該怪誰，我該恨誰，你們告訴我！
我國慶放假回家，因為有個堂妹要去我家，叫我等他一起，結果就一天，我奶奶打電話叫我不用回家了。我一聽心好酸，因為我爸是孝子所以他把所有事都交給我奶奶處理，包括我，所以我和我爸我不知道用什么關系形容，我很少得到父愛這個東西，在我父親身上我很少看他體現出來，我氣所以跟我爸攤牌，可是換來的是所有人的不理解和謾罵。我不知道錯在哪，難道是因為我跟我媽媽一樣老實嗎？難道是因為我跟我媽一樣所以所有人都不待見嗎？
現在我嘗試理解他們，可卻是他們犯難的資本
我開始嘗試理解我爸，我想和我爸緩和關系，像那些正常的父母那樣相處，可是我忘了，那是我爸，不是別人的爸，怎么可能會變好呢？我渴望父愛，可我一開始期望就抱太高，導致現在我不知道我該怨誰，該恨誰，該怎么愛人，該怎么和人交際。我17歲了確每天活得像個幾歲的孩子，還在期待哪天父親對自己說一句其實我愛你，你是我女兒，我寵你一輩子。
