親戚關系是個很神奇的關系，我們生下來就跟這樣一群人關聯起來了，他們寵我們、愛我們，看著我們慢慢長大。
一年年相處下來，我們意識到，這些人就是我們的親戚。我們之間似乎有種神奇的東西連接著。有人稱之為“血濃于水”。
實際上，親戚關系真的有那么特殊嘛？下面我就講一個我們家的小故事：
故事發生在 02 年高考之后，我考上了北京一所一本大學，雖說是第二志愿，不甚理想，但仍然是家族里、村里空前的成就。這種事在村里不可能不舉家慶祝一下，于是擇了個良辰吉日大擺筵席。
筵席進行大半的時候，一個小小的導火索讓這次喜宴徹底變成了一場悲劇。導火索的當事人是我的三姨夫和我大姨家的大哥。
當時大哥和三姨夫在同一桌上。酒桌上的事無非就是你來我往，變著法的多喝酒。這一次是大哥勸三姨夫喝酒，也不知道是三姨夫喝多了還是怎么回事，反正三姨夫死活就是不喝，這下大哥可不高興了：“你這不是看不起我么，你當年就看不起我！”大哥說的看不起是指，早年大哥生活窘迫，找三姨父幫忙，三姨父沒幫他。
兩個人話越說越激，但畢竟是長輩，大哥也不敢怎么著，只能憤而離席。后來二舅就去勸他，但是勸的過程中也不知道是誰打了誰還是罵了誰，反正大哥跟二舅急了起來，被拉扯開了之后，大哥口中仍念念有詞：“俺二舅打我，好，別攔著我，我要俺二舅把我打死！”
一番爭吵之后，小舅也過來勸。在當場的眾人看來，要說誰能 Hold 住大哥，那非小舅莫屬了。兩人都是一米八五左右的壯漢，年齡相仿，小舅年輕時當過兵，又是長輩。要是他都控制不了這場面，那就真要失控了。
后來的事實證明，這兩個人一個是干柴一個是烈火，讓他們遇到一起本身就是個錯誤。
拉扯中兩個人的沖突不斷升級，像兩頭猛獸一樣扭打在一起，盡管很快被眾人拉開，但是這場外甥打舅舅的鬧劇遠未結束。
大哥不知從哪抄起了一根手臂粗的大木棍，嘴里不斷地嚷嚷著：“哎呀我操，氣死我了，俺二舅小舅都打我，我倒要看看他倆能不能打死我！”
還好小舅和二舅被眾人及時地推走了，不知藏在了誰家里。
而大哥怎肯善罷甘休，任憑大姨在那哭成淚人也沒用，他拎著棍子滿村子轉悠，就是要找到小舅和二舅。
作為舅舅，被外甥追打到東躲西藏，畢竟不是件光彩的事，更何況當事人是同樣暴脾氣的小舅，對他來說，這簡直就是奇恥大辱，怎么可能就這么結束？
大概半小時后，他們終于找到了對方，圍繞著的人群已經亂成一片，有人在拉架，有人在呼喊，有人在哭泣，而隨著一聲急促的大喊大叫，終于讓這件事情有了個明確的結果。
原來混亂中，不知小舅從哪里拿來一把菜刀，隔著眾人一個箭步跳起來劈向了大哥的頭部，鮮血立即染紅了拉架人的雙手。
這就是親外甥和親舅舅之間的悲劇。
你以為結束了嗎？
架是打完了，但是這場悲劇并沒有止于外甥追打舅舅，舅舅砍了外甥。之后，這個外甥的母親（我大姨）因為此事，不僅與自己的親弟弟結仇（我想其中的邏輯是：你雖然是我親弟弟，但是你砍了我的兒子，不可原諒！），而且與自己的母親（我姥姥）也交惡（其中的邏輯是：你雖然是我親媽，但是你兒子砍了我兒子，我就不認你這個媽了！）。
大姨后來六十多歲就過世了，那次事件之后，她至死都沒有再踏進姥姥家一步。而大姨過世時，姥姥也沒有去最后再看一眼她這第一個孩子。
所以，親戚關系特殊嗎？外甥和舅舅不算親嗎？親兄弟姐妹不算親嗎？母親和女兒不算親嗎？是什么導致這個關系一一崩坍？
是因為有更重要的利益受到了傷害（我的兒子被打了）。
既然親戚關系沒什么特殊的，那親戚到底是個什么關系？
在我看來，親戚不過是個利益共同體。
親戚這個利益共同體體現在很多方面，尤其是在小城市和農村。
日常的禮尚往來使雙方都能從中獲益
比如母親會經常邀請小姨、小舅來家里品嘗自己養的柴雞，山豬，還有她拿手的手搟面、油餅、山東大餑餑等等。在這種禮尚往來中雙方獲益的是什么呢？
- 物質的交換必然是有的。農村里那些記憶中的味道，對于吃慣了大魚大肉的城里人來說，確實是一種美食誘惑，而他們來做客也不會空手而來，他們走的時候母親也會贈送玉米、地瓜、花生油之類的土特產。
- 母親通過做這些事情找到了自己的存在感和成就感，作為一個農村家庭主婦這也很重要。
- 兄弟姐妹之間茶余飯后共同的回憶和話題，以及麻將撲克這種休閑游戲，能愉悅彼此。
- 有車有房、事業有成的城里人回到故鄉走親戚，對雙方來說都是一件榮耀的事情。
關鍵時刻的互幫互助，使雙方都能減小風險
比如某個親戚得了大病，過來看望的親朋好友都會給些錢。這種行為本質上是什么呢？本質上就是民間自發形成的風險規避體系（在商業社會里，我們管它叫保險）。
當然，這些錢可能并不能保證夠用，但只要維持好這份關系，真要應急的時候一家借個幾萬塊錢還是不成問題的。
再比如，紅白喜事，也往往都是親戚互相幫忙張羅，這次我幫了你，下次你沒有理由不幫我。
理解親戚利益共同體這個概念很重要，因為我發現如果意識不到，或者對它的理解有些偏差，往往會會引發有一些問題：
受到親戚的傷害
本文開頭那個故事你可能會覺得是非常偶然的事件，不是每個人都能遇到。但是我想很多人都會遇到過家里的親戚合伙做生意不歡而散的事吧。以我們家為例：
很多年前，小舅和小姨夫曾合伙買挖掘機和鉆臺一起承包工程，也掙了點錢，但是沒過多久雙方就發生了各種矛盾。矛盾的細節記不清了，只記得有一年過年，小姨夫和小舅在姥姥家的宴席上大吵了一架，小姨也加入其中，還差點動起手來。
小姨和小舅兩家的關系從此變得形同陌路，一直持續了大約三四年，雙方都認為自己在合作中吃了虧。那是我第一次意識到原來親姐弟之間也可以這樣啊！
類似的事情還發生在小舅和表姐之間，大姨家的大哥和小姐夫之間，大哥和小哥之間，反正家族里只要是合伙做生意的，無一例外最終都是以悲劇收場。
我們再觀察一次上面所說的那些利益共同體中那些利益，你會發現其實這些利益都是些小利益，有它沒它并沒有太大的區別。
但是一旦把巨大的利益牽涉其中，親情就經不住考驗了。事后雙方都會覺得受到了傷害。這就是因為沒有準確地理解親戚之間的利益，盲目地擴大了利益的范圍，演變成了“合伙人”這樣的另外一種“利益共同體”，但是又沒有按照“合伙人”的規則去做事，出現這樣的問題一點都不意外。
干擾了自己的情緒
比如，我母親最近就因為小姨、小姨夫的反常行為而悶悶不樂。
小姨是母親最親近的姐妹，之前與我們家如膠似漆，但是最近卻因為莫名其妙的原因突然開始疏遠我們家，經常躲著我爸媽，也不要我們家的農產品了，自己包了塊地開始種。
母親就不斷地念叨這事，開始生悶氣：“哼，要不是因為你上學那幾年，你小姨、小姨夫經常去火車站接送你。我怎么會每年給他們那么多柴雞、玉米、地瓜，我的花生油也由著他們吃，別的親戚誰有這待遇了？難道我還欠他們嗎？一點也不念我的好！“
你看，母親雖然沒有很清晰的“利益共同體”的概念，但是她其實就是在這個模式下生活的。如果她能夠深入地理解這個概念，她一定能想明白，對方是因為利益受損，覺得現在利益不對等了，才會出現這樣的行為，那她就沒必要生這個氣。
仔細想想，其實出現利益不對等的原因有多個：
- 母親因為現在抱孫子了，所以大部分心思都花在了孫子上，與對方的禮尚往來自然就少了。
- 小姨、小姨夫因為跟自己的兒媳婦不和，想看看自己的孫女都無法實現，難免會心里失落，兩邊一對比，更容易想起自己的不幸。
- 小姨夫幾個月前又得了腦血栓，輕度偏癱，一生好強的小姨夫顯然還沒有調整過來心態。
浪費了大量的時間
這個問題對于身處外地的朋友適用，想想你每次回家要花多少心思挑禮品，回去之后又花了多少時間走親戚吧，這家串那家，聊一些不痛不癢的話題。真有很有必要嗎？
我老婆曾不無怨言的說，回威海這么多次，威海有什么好玩的地方都不知道。我說，去你們家不也是嘛！兩人啞然失笑，都很無奈。
你的意思是讓我遠離親戚？
中國的家族式社會有其成因，在交通和信息不發達，法制不健全的年代，大部分人確實沒得選擇，他們必須在這個小地方生存下去，而個人的力量又是如此地渺小，這時候親戚這種天然的關系剛好滿足了大家抱團的需要。
中國傳統文化里重男輕女，從根源上來說也是因為這樣有利于壯大家族，從而為家族里每個人提供更安全的保護傘，帶來更多的利益。
但是時代在變化，今天的社會已經遠遠不是這樣了，每個人都有近乎無限的選擇權，只要我有足夠的能力跳出這個圈子，找到自己真正喜歡的“利益共同體”，那么親戚這個利益共同體顯然就不是那么重要了。
有人要說了，親戚對我很重要，我從小是被 xxx 帶大的，yyy 對我也很好，與他們割裂不是太沒良心了嗎！
注意，我并不是建議所有人都跟親戚這個群體割裂，實際操作起來的確是挺復雜的，大體上有兩種情況：
體內人
如果你就喜歡游走于親戚之間，這給你帶來了巨大的滿足感，那么也無可厚非，那說明其實親戚這個利益共同體是你最重要的一個利益共同體，你就是“體內人”。
熱情好客的母親就是個很好的例子，親戚時間長了不來，她會主動打電話問，最近來不來啊？為什么呢？因為這是她很依賴的一個圈子。
體內人其實是有些可悲的，因為不僅會享受到利益共同體給自己帶來的好，也要承受它帶來的陣痛。如果能意識到“親戚不過是個利益共同體”這個概念，多少能減輕一些它的負面效應。比如遇到矛盾就生氣這種事情就可以避免了。
但是更好的方法是成為一個“體外人”。
體外人
什么是體外人？就是說他們有自己更重要的“利益共同體”圈子，并不依賴親戚這個共同體。
體外人又分兩種情況，有一種人跟所有的圈子都能聊得來，Ta 并不覺得跟親戚來往有什么壓力或負擔，我佩服這樣的人的適應能力，但是我自己是做不到的。
我是屬于另外一種人，我會認為如果沒有共同語言、價值觀相悖，對于不善言辭的我，很難輕松地與他們來往，礙于面子去維持的話，其實是挺尷尬，挺不舒服的。
換個角度說，當他們說了個事情，我的反應跟他們那些朋友們完全不一樣，估計他們也會覺得挺無趣的。
既然是這樣，何必花那么多心思去維持那表面上的親密往來呢？給雙方平添這么多壓力、煩惱，還是做點重要的事去吧！
當然，我不是說完全不來往，這個度很難形容，不是一刀兩斷，也不是水乳交融，我覺得用順其自然來形容可能更合適一些，總之一個原則就是不要讓它過度影響正常的生活。
這個觀點主要是我對自己家族的所見所聞的一個總結，意識到這個概念，一方面可以讓我選擇自己適合的利益共同體去生存，另一方面，哪怕因為一些客觀的原因，不得不和親戚去相處時，能夠意識到自己是在這樣一個共同體內，至少可以很好地指導自己的心態和行為。
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