1
幾年前，當我剛進入報社的時候，發現同部門帥哥美女數量多，顏值高，真是一件令人幸福感爆棚的事。
其中有一個女生D，個子不高，身材一般，但膚白貌美，氣質脫俗，且擅長穿衣打扮，總是讓人眼前一亮。我這個外貌協會的人，自然也常朝她看去。
見我來了，D拉著我跟我親切交談。我禮貌地叫她姐姐。姐姐感嘆道，哎，比你大了整整四歲。然后拉著我跑到另一個同事那，瞪大眼睛堵嘴問道，哎，我大她四歲整呢，看得出來嗎？同事說，那不廢話嗎？
D當場拿出鏡子，認真照了照，又看了看我，然后對我微笑。
這微笑雖然親切，卻也讓我瞬間感受到了自戀的氣息。
不過，D雖然不算驚艷，但確實有一種獨特的美。她的美不在于五官多么精致身材多么凹凸，而在于由內而外的清新和自信。在報社，她的文化水平不算高，但寫出來的文章總是觀點獨到，讓人刮目相看。她穿的衣服也無非是普通專柜貨，但那份徹骨的自信讓人覺得就是大牌范兒。
每天都有很多人贊美，然而她并不在意，也不十分接受?；蛟S她覺得，她需要自我的肯定大于外人的肯定。
我也見過好幾個優質男給她送了一束又一束的玫瑰。但她沒有接受任何一個人，也從來不在人前炫耀求愛者，更不曾抱怨過沒有愛情的孤寂。她依然每天下班后健身，逛街，看書，做面膜，過著自我滋養的生活。
幾個月后，她突然密集性遲到，精神萎靡不振。精致的妝容被素面朝天取代，考究的穿搭也換以隨意不修的風格。
我問她是否發生了什么事了。她低頭琢磨了好久，后抬起暗淡的目光告訴我，前幾天，她最好的朋友突然反目，繼而對她進行了全盤否定，說她本身長得丑，身材差，都靠打扮和化妝維持自信，文化水平和工作能力又低，根本沒人真的愛她……
好朋友的離去打破了她生活中的愛的平衡，好朋友的否定又顛覆了她原本的自戀體系。她的自我開始破碎，不知道該如何看待這個曾經自信的世界。
2
很多人都抨擊甚至妖魔化自戀的人。可是，在人內心成長的道路上，首先必須存有自戀的情感。有了自戀，才會擁有最初立于這個世界的價值感和自我認同感。
心理學上曾對自戀這個詞解釋了很多深層的定義，它并不是表面上的過度好評自我，歪曲事實真相，而更多的在于它作為人內心的一個驅動力。
英國心理學家溫尼克特曾經提出一個真自我和假自我的概念：
有真自我的人，他的自我圍繞著自己的感受而構建；有假自我的人，他的自我圍繞著媽媽（他人）的感受而構建。
結果就有可能變成，有真自我的人，身體和自我連在一起，假自我的人，身體和自我相分離，被別人的自我所驅動。
自戀就是真自我的最初表現方式。他的身體和自我連在一起，去感受這個世界，因為自己的喜好調整自己的狀態。他所展現出來的狀態是飽滿的，充盈的。換句話說，他不需要或不看重他人的負面評價，只遵照內心的感受讓自己快樂。
前幾日和一位心理咨詢師閑聊，他說，人的成長必須要經歷活出自己內心的樣子、活成父母眼中的樣子、活成他人眼中的樣子，最后調整糅合成一個立體化的既能適應世界又能滿足自我內在需求的樣子。當然，這些話有經過我的一番加工。
所以當你還停留在不能適時調整心情，被他人的負面評價傷神的自戀階段時，或許正是你的真自我和假自我相互對抗的過程。也說明了你的真自我還未羽翼豐滿，所以最初的全能感和優越感被空虛和無能所代替。
這也就是為什么很多人因外界的負面評價而感覺像喪失了前進動力一樣的原因。
然而，上文中的D，其實要比最初的自戀更高一層。因為她的自我滋養有接收到外界的訊息，并不是超越現實的虛幻。所以，她不在意外界的贊美，當然也不在意外界的批評。她活出了一種相對立體的自我感。
她之所以受到重創是因為內在驅動力的關鍵因素出了問題，就是內心所在乎的那份愛。對她來說，那個最好的朋友可能亦母亦師亦友，陪伴自己一路走來。頃刻之間，愛的大廈以人身攻擊夸大事實的丑陋面貌倒塌了，她便無足無措了。
可以肯定的是，她尚未到達最高層的自我狀態。但卻已經超越了很多人對真自我的追求。
3
不知道有多少人，原本自我感覺良好，愛著這個世界，卻敗給了假自我的力量。
別人說，你不要太自戀了，我才不喜歡你。于是，你便跟著對方否定自己，看不到任何一點璀璨的光芒。當自我被遮蔽，這份自戀被摧毀，人生便喪失了對外界的敏感，變得遲鈍。
你開始發現，自己真的不行，不好看，沒人會愛上自己。然而，假自我再強大，終究不會占領你內心的全部領域。這時候便出現假自我與真自我的相對分離，你神情渙散，集中不了注意力，開始犯錯。錯誤進一步強化你的自卑心理，于是犯更多的錯。如若真自我不能及時戰勝假自我，就容易步入活著沒意思的深淵之中。
所以，要摧毀一個自戀的人，就是全方位攻擊他，特別集中攻擊他自我感覺良好的優點，然后還要打著“我是為了讓你看清真相”的口號。如果這個人還正好是他所愛過或在乎過的人，那這個摧毀更加猛烈。
實際上，如果真的只是為了讓一個自戀的人變得更好，最有用的辦法永遠是“愛”，而非打擊。
他們盯著你的缺點不放，甚至夸大其詞，無非就是嫉妒或者發泄他們對這個世界的所有惡意。他們實際上并不值得你去愛。
4
這讓我想起了日本影片《被嫌棄的松子的一生》，這是一部審視女性內在對愛和安全感的強烈渴求的悲劇老片。
在當時的日本大環境下，大多數都是自私前行的可憐人，每個人都對這個世界充滿了惡意。
主角松子，母親早逝，父親因生活重壓患上了抑郁，卻偏愛松子的妹妹而無視松子的內心需求。松子連跟妹妹分享戀愛的喜悅都成為了罪惡被父親大聲斥責。
松子當老師，心地善良，卻被一個偷竊的學生利用善良害她辭了職。家庭和工作的無愛，摧毀了她的自戀。
她離家出走，后父親與妹妹相繼去世。兄長和她恩斷義絕，并警告她不許再回家。她接連和一個個社會底層人物同居。
半生下來，看似為了獲得一星半點的愛的她，實則一直都在為他人而活，以求得一絲價值感。無奈，她終究還是被拋棄了，自我良好的體系全盤崩塌。最后，破罐破摔，暴飲暴食，自我放棄。
當昔日好友鼓勵她重新站起來時，她似乎找回了一點自戀?？墒?，就當她真的要重新振作時，卻因為自己對問題少年的好心勸告，而被棒打致死。
影片的最后把她塑造成了一個如上帝一般的圣人，沒有真自我，只有為他人而活的假自我。這讓很多人表示接受無能，卻也更進一步揭示了影片人物“生而為人”的悲劇性。
沒有人想淪為悲劇。而如松子這般沒有真自我的人，實際上并不是自我選擇的結果，只是愛缺失導致無法愛自己。但凡能收到一點愛的光亮，前途也不至于暗無天日。
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而同樣是愛缺失，也會出現另一種情況——自我衍生出加倍愛護自己的能力，也就是自戀。這樣的自戀很可能會導致自我在假性安全的圈子里挪不開前進的步伐，看不清或者不愿面對現實的問題。這種應該算是真自我因愛缺失導致的變異。這與心理學上稱不愿長大的成年人的“彼得潘綜合征”之一有不謀而合之處。
對于他們來說，當他們無法在家庭和與他人的交往中獲得安全感時，自戀是他們建立起的一種系統化的防御方式。（Gray，2016）
他們會表現得過度在意自己的外表和幸福，而絲毫不考慮他人。他們活在幻想中，習慣于貶低他人，推卸責任，需要他人不斷付出取悅自己。
然而，這樣的自戀的根源就是年少時未獲得足夠的來自父母的情感支持，缺乏管教和指引?！爱斔麄冮L久地在孤獨中處理不好情緒和性別角色的沖突時，就會從所有不好的感受出發，發展出自戀。”
擁有這樣的自戀，是缺愛之人不得已的自我保護。所以，錯其實原本并不在你，也不在于你的自戀，但你要接受自己的缺失和不完美，相信自己的努力可以將其慢慢瓦解直至消失。
請記得，自戀并沒有對錯，當自戀成為了我們前行的動力而非束縛時，不管他人如何抨擊和轟炸，都要將這樣的自戀堅持下去。
帶著這份如信仰般的自戀情緒，你終究要進入真自我和假自我的對抗中成長成熟，最終成為那個立體化的既能適應世界又能滿足自我內在需求的樣子，也就是自戀的極致狀態。
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