1

一天，在街上偶然看到一位媽媽帶著一個差不多三四歲的孩子。

走到岔道口，前面出現了兩條路——一條向左，一條向右。媽媽二話不說拉著孩子向左走去，孩子不解，嚷嚷著要走右邊，任憑媽媽怎么勸怎么拽都不肯向左。

這時，媽媽嚇唬孩子：左邊才能到家，右邊路上都是瘋狗，都是壞人，不僅到不了家還會被追打。孩子顯然不聽，反而覺得右邊的路更有趣了，就執拗地往右拐。媽媽實在沒有辦法，一個巴掌抽過去。孩子瞬即張口大哭。

只聽媽媽大叫：我都是為了你好啊！可是，孩子根本聽不懂，只是覺得疼痛、驚恐和委屈，兀自更大聲地哭喊。可能是媽媽覺得丟人，就威脅孩子：再哭，再哭媽媽就不要你了！

孩子充滿恐懼的眼神看著媽媽，逐漸停下來，乖乖地跟著媽媽向左走去。媽媽又小聲說了一句：我是為了你好，知道嗎？孩子似懂非懂地點了點頭。

看著這一幕，禁不住心疼那弱小可憐而無辜的孩子。孩子可貴的探求欲、好奇心以及自我意識就這么被他的媽媽用一句“我是為了你好”而葬送了。

就我了解，向右走的那條路并沒有瘋狗和惡人。如果怕繞路而影響了回家的時間，盡可向孩子解釋清楚。如果孩子還是執意要走，那么不妨陪著孩子，讓孩子親身體驗一下繞路的感覺。

事實上，孩子看重的是自我選擇的樂趣，探索不同道路奧秘的樂趣。而大人看重的只是時間成本，精力成本。所以，兩代人出現了溝通困境。

而她自私地用她的選擇替代了孩子，不顧及孩子的想法，通過打罵和恐嚇控制孩子，成全自己。

“我是為了你好”，這句話說出來是雪上加霜，更是暗度陳倉。明明是她的錯，明明只是安慰自己為何動手打人，掩蓋虛弱疲憊的內心和無法自控的情緒，卻還要把罪責安插在手無縛雞之力的孩子身上。這難道不是殘忍的土匪行徑嗎？

這真的不是愛，只是自私和傷害。

2

而我們的身邊，卻潛伏著很多類似裹著糖衣的炮彈。

父母是世界上最具含金量卻門檻最低，低到無需從業資格證的職業。很多人，自己未曾覺醒未曾開化未曾成熟就開始了養育孩子的道路。

你要怎么走，什么時候學會走，要跟誰比，哪方面比贏，通通都在有形或無形的控制之下。每次反抗父母，想擁有一點自我的選擇和空間，都被父母強力壓制，最后還送上一句“我這是為了你好”。

有個朋友，從小到大都在父母的控制之下（特別是母親）。

小到穿什么樣的衣服，大到交什么樣的朋友，他母親通通要插手干預。每次他說“我自己來”，他母親都會說“我能幫的就多幫幫你，一切都是為你好。”他一開始覺得，母親是偉大的，愛我的，為我操了多少心，我不可以反抗。所以，他強制住潛意識中被不斷干預的憤怒，回報母親以無條件接受和孝順。

在18歲高考完，他本來想填報一個外省的大學。可是母親硬要他填報本市的，并動之以情曉之以理地勸說。他妥協了。

大學后，他就像母親當初給他描繪的美景中那樣生活：一周回家兩到三次，臟衣服永遠可以帶回去給母親洗，受了什么委屈也可以回家向母親訴說。四年下來，因為時間都用在回家上，他基本沒有鍛煉到社交能力，也沒怎么好好學習專業知識。畢業后工作難找，母親將自己省吃儉用的幾萬塊拿出來準備給他走后門。然而，失敗了。

這時，親戚朋友向他投來不解的目光，指責他“不成器，什么都要靠父母。”

他第一次感到深深的絕望。

后來，他勉強靠自己找到一個工作，雖然工資低，卻也還是去上了。同時，也交了一個女朋友。這些事他都在第一時間與父母分享，并在母親的應允下繼續進行。可是，好景不長，因為職場上處不好人際關系，而戀愛中很多問題無法與母親細說，他品嘗到了太多的挫敗感。這時他才發現，原來母親并不是神，沒有那么強大，不能永遠庇護自己。

之后，他總是不停地換工作，被一個又一個女朋友分手。他變得抑郁，只愿意呆在家里，腦子里卻不斷閃現母親經常對他說的那句話——“我都是為了你好”！

每次出現這句話時，都是他企圖和母親溝通，協商自己處理問題的時候。可是，母親一方面不給他機會，另一方面替他包辦了一切。從前，他感覺生活很輕松，因為有母親在。可是現在，他感到生活無比艱難，雖然母親還在。

3

事實上，他母親通過這句看似充滿愛意的話，在經年累月中給他上了一道無比沉重的枷鎖。她控制了他的手腳，鎖住了他的大腦，束縛了他的活動范圍，限制了他的交友空間，斬斷了他自己處理問題解決困難的出路。

心理學上認為，每個人都有兩個“我”，一個是“內在的父母”，即現實中和理想中父母的內化；一個是“內在的小孩”，即我們對自己童年體驗的記憶和自己理想童年的內化。他母親把他當成她的附屬品，包辦操控，其中一個很重要的原因就是他母親童年時比較艱苦，她把自己“內在的小孩”投射到了他身上，企圖通過無限度強化聯結增強自己的安全感。

而這樣“以愛之名” 的“好”，卻毀了他。

也許，他母親自己都沒意識到，真正離不開對方的，是她自己，而非她兒子。而她給予他的，絕不是愛，只是傷害。

4

這在親子關系中如此，在男女朋友間，在所有的人際交往中亦是如此。

“我是為了你好”這句話，其深層含義就是將自己的意志強加于對方身上，企圖控制對方。而相處中太多的苦痛來源于這樣的地位不均、彼此不解、溝通不暢。

莊子在《秋水》中寫道：“井蛙不可以語于海者，拘于虛也；夏蟲不可以語于冰者，篤于時也；曲士不可以語于道者，束于教也。”

意思是說，對井里的青蛙不可能和它們談論大海的事，由于它的眼界受狹小居處所局限；對夏天的蟲子不可能和它談論冰雪的事，因為它受生活時令的制約；對見識淺陋的人不可和他談論大道理，因為他的眼界被教育所束縛。

傳到后來，這段話有了很強的警醒和批判意味。一方面，它讓我們切勿因時間地域見識等的局限而忘了向前悟道，另一方面也嘲諷那些尚不理解自己的人，覺得他們見識不夠。

相較而言，我更喜歡這句話：子非魚，安知魚之樂？子非我，安知我不知魚之樂？

兩個人的相處，請盡可能擺在同一地平線上；如果不能，那么就試著理解各自的處境；如果理解也無能，那就用沉默替代批判，用微笑替代掌控。

“我是為了你好”，看似用情頗深，卻在一開口便錯在了地位上的不平等，對自己的一意孤行和對對方的曲解不敬。

請收起你那所謂的“好”，讓上帝的歸上帝，讓凱撒的歸凱撒吧。

真正的愛是讓對方做自己，感自己所感，愛自己所愛，只有舒適愜意而沒有一絲傷害。