最近遇到了一個有趣的男孩子，是一個學長，偶然間被要了微信，在空閑時隨意的找我聊聊天，吃吃早飯。

在聊天的時候他問：“你晚飯吃的什么呀？”我說：“關東煮。”“很不健康啊，而且不衛(wèi)生，不能當正餐吃。”

這時候我的內(nèi)心是：算了算了在我心中我們友誼的小船已經(jīng)翻了……剛認識就管這么多以后還不得上天……但是我也同時意識到這是一種過激的反應，這點小事并不至于如此，究其原因可能是他的話讓我感覺到了一種來自父親的說教。

我父親對我的教育是非常失敗而且無力的，因為他一直都把我當成低等動物，當他以一種高高在上的姿態(tài)對我進行呵斥的時候，我就已經(jīng)完全不在意對錯了，只要與他說的相反，我就去做。只有這樣我才感覺到自己是一個人。我們從未溝通過，一次都沒有，因為沒有必要，畢竟他那么厲害，從來都沒有注意到我是一個人而不是一個寵物。

再向深去探尋原因，我父親曾經(jīng)當過十年兵，他在部隊的那種習氣已經(jīng)固化，那是一種完全不需要講道理，只要我說你就必須服從的環(huán)境，他把這種習慣帶到家庭中，我和我母親都是受害者。

其實我更希望他們至少稍微了解我一下再去對我進行評價，不論是父親還是學長。

比如我在吃飯方面很少對自己進行限制，因為吃一些小攤會讓我在刻苦學習之余獲得很簡單的滿足感，我更傾向于把自控力用在早起、學習和健身上面，而且在我已經(jīng)戒掉了薯片飲料等零食的情況下偶爾吃小攤上的食物也不會有很大的危害。如果拋開這些前提條件直接進行簡單粗暴的對錯評價其實很草率。

我們?yōu)槭裁磿ゲ患偎妓鞯脑u價一個人的行為？或者說我們?yōu)槭裁磿χ車娜说纳钸M行一廂情愿的指點？出于關心？出于善意？

其實是出于一種優(yōu)越感吧。

我比你年齡大、我比你經(jīng)驗豐富、我比你懂得更多。我告訴你你這樣做是錯的，我告訴你你得這樣這樣……你有沒有做過這樣的事？比如你會開車，坐在副駕駛的時候即使你的女朋友或妻子的車技已經(jīng)很熟練卻還是在旁邊不停的嘮叨？比如你做過一件很簡單的小事，在朋友嘗試著做同樣的事的時候你不由自主的想去教導幾句？

他們不懂的話會問你的，不用急著證明自己。

我很不能理解的是為什么很多人說不能和女生講道理，居然有很多女生也同意，如果不講道理，那我們要怎么處理矛盾？像是對待動物一樣？我心情不好踢你一腳然后想起來你就拿肉罐頭哄哄嘛？不可怕嗎？

我還見過一些姑娘故意去跟自己男朋友說自己犯的蠢，然后很享受的去獲得說教和照顧，就像是人格不健全的幼兒，想讓別人包辦自己的生活，遇到任何事的第一句話就是：“我不會啊……”然后也不去想著怎么學會，只知道去麻煩別人做。

我們更喜歡什么樣的溝通方式？一種講道理的、平等相待的溝通方式。

我能對自己的生活負責，可以照顧好自己，這些簡單的道理我都懂，做出的每一個選擇我都認真考慮過，所以不要指望用一句指令改變我的選擇。你可以跟我講道理，列出明確的理由，我們可以有理有據(jù)的討論問題，然后去合理的解決它。

但是只要不涉及道德層面，在生活瑣事上盡量不要要求對方為自己改變，畢竟每個人成為現(xiàn)在的樣子都有自己的理由，沒有人有義務改變自己的生活習慣來討好你。大家都是成年人，誰愿意被別人說教呢？多半只會引發(fā)抵觸感和逆反心理而已吧。

當然啦，還是希望我們都可以用行動去帶動身邊的人變好，一起共同成長。