一個紋身，一個故事，一個自己的影子。（本人不追求美感，數字都有些花了，但意義未變）

那時候初三，本人就是個很普通的學生，很青澀。因為從小沒有被嬌生慣養的條件，所以有點兒內向，什么事看在眼里但很少說出來。所以，內心嘗嘗有一種強烈的情緒而又表達不出來，放在內心深處。

自己會對每一個對我好的人心存感激，親人當然在內，但是，在我的生命當中，有比親人還要親的人存在，那么，也就有了接下來的故事。

小學的一位啟蒙老師，受過她的輔導，那時候她63歲，已經退休多年。平時對我很是照顧，我們一小群的結伴朋友，都很淘氣，但是她能發現我的不同，她能從心底去關心我，我時刻能感受到這種感覺。我會把爺爺煮的雞蛋揣在兜里，剝給她吃，我也會騙爺爺奶奶說買練習冊要錢，我給她買水果吃--直到現在，我也不會去買水果吃，因為我喜歡看著我買的水果給自己喜歡的人吃。后來她生病了，我的學習成績也下降了，那個時候是初中最不好的一段回憶。【這里提一下答主的感情史】那是一個奇妙的中午，我去食雜店買東西，結果有人的東西掉在了地上，我撿起來準備遞過去，才發現是我小學同學。然后我不自禁地像她旁邊看了一眼，我和那個女生眼神停留了好幾秒，然后我就到了別走開了，心不停的跳。。。我一到假期都會去補課班，那個女生也找到了我，因為我那個同學，我比較傻呼呼的，女生說要和我處對象，我哪敢啊。。。結果她突然有一天和我說：“人家姑娘都追這么久了，你也該表示一下了吧，把事說明白”，其它瑣碎的事我也不必再提了。總之感情分分合合，那個女生是我從初三到大一唯一一個愛過，被恨過的女人。現在大三，單身三年。。。

我在去輔導班的路上（也就是她的家），她的兒子說：“這幫小子對他們那么好都沒用，以后能沾什么光（答主是東北人）”，我聽的一頭霧水，這是說我呢？我就進了屋，她兒子走了出去。看樣子是剛吃完飯，問我餓不餓，這些菜都沒吃了。我說：“嗯，我還真有點兒餓了”，我就開吃了。吃了幾口，她把我叫停了，都涼了，我給你煮面吃吧，我說：“不用啊，這不都有現成的嘛”，她默默地轉過身，扶著床，雙手的老繭上布滿粉筆灰。但突然的一種感覺叫我無法控制自己，我的眼淚流了下來，我不知道為何這般強烈，為什么會對我這么好，她知道我沒有過母愛，但我從來沒當回事兒。彼此相識6年多，這6年我給過她什么？為何這樣的感覺就像我受到母親般寵愛的感覺，別人看來很正常，但我不能，我真的不能，我停下了手中的筷子，留著眼淚，跑著走著，消失在我最熟悉的那條路上。。。（大家可能會質疑，她一個老師接觸那么多學生，為什么就偏偏對你好，我只能回答：“我要是知道原因，我可能也不會有今天的疑問，她是一個讓我這輩子無法忘記的指引者，指引我向前走”）

她去世了幾天了，我還是一個普通的學生，我的肩上有了紋身，但我覺得，有呵護我的人一直陪著我，還有我的情人，一直在看著我，看著我成長。

回憶疾病：那時候她慢慢地說不了話了，他的兒子和家屬都在陪她，我沒事兒去醫院轉一轉，我不敢靠近他兒子，就這般默默的來過。我的人生從此對醫院，和疾病產生極大的陰影。有一次，趁著沒人，我鉆進了醫院，空著手走到她床頭。我看著她，她用眼光注視著我，似乎在告訴我：“孩子，慢慢長大吧，你會成為我心里所想的那種人”，我愛哭，我從小就愛哭。我趴在她的床頭，哭了整整一個下午，我討厭這個世界，我不想接受這個事實。

從小的性格導致自己愛畫畫，如果不是家里的阻撓，可能我現在也在畫畫。她病逝之后我就想到了去紋身，我也不知道哪里來的這種想法，那時我不會上網，沒有查閱紋身相關的信息。用了一張紙，和一個油筆，畫出了她的生日“1944-02-28”，我甚至不知道自己的具體生日是多少。然后去找了一個我相對熟悉的理發店，我管他叫龍哥，花了30塊錢（我一個月的零花錢吧，很少買吃的）按照我畫的字母樣式，差不多的紋完了（技術一般），我要求也沒那么高。

我覺得紋身沒有什么不可以，那個時候我的確有點兒前衛，但是，紋了自己覺得很有意義的東西很欣慰，很欣慰自己沒有改變，沒有忘記那個人。我個人不支持，也不反對去紋一些符號，玫瑰，關公，骷髏之類的。每個人的世界不用，觀點也不用，但我想說，紋身是一門藝術，我們要去尊重它。我的都已經花了，時間也過去了很久，肯能會挑個時間把它上一下顏色？