享受跟你發完短信，半夜收到你回復，而后獨自望著手機屏幕傻樂的情景。

那是快樂吧，即使短暫。

一個人對另一個人，可以喋喋不休，也可以一言不發，關鍵看她愿不愿意對這個人傾訴。

我不是沒有遇到過愿意聽我娓娓道來的人，我也知道被喜歡是種什么樣的感覺，可我不愿意。

就像我知道，女孩子還是穿裙子好看些，能體現出女性特有的嬌美和綽約。說話要輕聲，性情應溫和。

而這些，通常情況下，我并不想展現給別人。

朋友說我走心了。

是啊，對于這段情感我走心了。那你呢，你怕是從沒進過心里吧。

你不僅是素日里我認識的很正經認真的樣子，你也有過抖機靈耍寶的時刻，暖起來甜死人，你只是不對我說而已。

許久前你在空間里發一張做飯的照片，青筍爆炒兔肉，色澤鮮嫩很好看。

下面有女生評論，昨天中午一個人在家，自己炒了碗蛋炒飯，難吃的我只能把蛋挑出來其余倒掉。

你回復，蛋炒飯都不會啊，以后有機會我炒給你吃。

她有點撒嬌，你是在嫌棄我嗎。

你說，不是的，重點是后面那句。

她給你回了一顆桃心。

“我做飯給你吃啊”，能遇到有人說出這句話，真是件美妙的事。

有天半夜我被夢魘嚇醒，想起年少種種，捫心自問，是不是唯獨就我沒有愛的能力？

彼時受過的委屈，被哂笑，大庭廣眾下的難堪，被欺壓，我曾以為過去了的就沒事對這些沒在意，然而它沒有消失。

那些滿帶傷痕的往事，數年來像刺一樣長在我心里，常于夢里將少時的我召喚。

當我初次愛一個人，卻總是帶著鋒利的寒冷。我的毒舌，對情感的天生排斥，我的優柔寡斷，赤裸裸凌歷般的眼神拒人于千里。

后來當我愛第二個人，依舊得不到同等的回應。我妥協，忍讓，卑微，試圖變得柔軟，掩蓋我的鋒芒，無知和不善言辭，可好像還是哪里不對。

我好像連愛一個人的基本能力都沒有，我的心里千瘡百孔，一點都不像個正常的女孩子。

在我心底，愛是恒久忍耐又有恩慈，愛是永無止息。

多年來，是什么讓你在愛的泥濘里成長。

是失去。

一次又一次的失去生命里重要的人，所以你才會在下一次感覺快失去的時候，下意識地挽留。

可那人卻擺開你的手，苦笑對你說，當你得到時從來沒意識到你已經得到，反而想掌控時，別人早就走了。

缺乏對愛的體驗，缺少維系能力，和從小對被在意的強烈渴望，當單方面的情感得不到回應，我只會選擇逃離。

我的情感世界一片破碎，刺青也不能抹平我心里的痛。

我之所以如此背離我的原生家庭，歸根結底，印象中它帶給我的傷痛大于歡喜。

時至今日，我終于肯承認這一點。

從來沒問你，是不是有喜歡的人，也沒聽你說起過。

你問，為什么要說。

我說，好讓別人知難而退啊。

你笑，我也沒給過她們機會啊。

我不言，原來一直都是我自作多情啊。

如果你真愛過一個人而又失去了她，那你就會知道我愛你愛的多辛苦。

這世上最難過的事，不是見異思遷，是愛而不得。

前者是得到過才有的悔恨，而后者，是從未擁有的遺憾。

我知道，你喜歡溫柔可親的女孩子，可惜我從來都不是。

有多喜歡一個人，就會有想多了解他。

我不是無心的愛過一個人，我是全心全意，透心透底的愛著他。不管將來。

只有嘗試給你寫信的時候，我才能如實記下我的悲喜。

“每個人的生活都有痛苦，大部分人只能將其藏在別人看不見的地方。”

而那少部分有幸看到的人，又不得不忍受必有的憤懣和不平。

沒有人能分擔我的痛苦，包括你。如果我的心顫抖或不羈，你可以不包容它，因為你沒有義務。

我曾苦苦掙扎，又沉溺放縱。感情需要相互支撐，而我身心俱疲，撐不住了。

我知道不打擾是最好的選擇，但也想多年后回憶此事，能說出“對于你，我是真的努力過，也不后悔”這樣擲地有聲地的話來。

走得掉的忘不棄，忘記了的放不下。總歸還是擱心上。

我來成都而后離開，從來都是因為你。

八月來的那天，我寫，終于八月了啊。

深愛一個不愛你的人是什么感受。哭和絕望，都無濟于事。

這樣想來，似乎過去完整的七個月我都過得不太容易，這幾年太折騰了。

“所謂改不了，就是命運的限度。”

原生家庭帶給我的損傷，兒時垂淚的記憶，在我成年后異鄉的夢里，常反饋到自身，沉重，壓抑，羞恥的難以啟齒。

我是如此笨拙，熾熱，隱忍的愛一個人。我不懂得愛，在一邊學習一邊愛。

從來沒有人給我成長的空間，也沒有人碰到我身上的針尖后，還回頭對我笑，寵溺地看著我揉揉我的頭。

沒有人知道，密集的針尖背后是柔軟的肚皮。

“但你這么怕，你還是要去，我覺得那才叫勇敢。”

做朋友吧。