每個人都有自己獨(dú)特的思維方式，而每個人的思維中，又總有那么幾堵墻阻礙我們的視野。

一，不做安全感的奴隸

你會選擇大城市的一張床還是小城市的套房？或者換句話說你是喜歡小城的安逸？還是大城的競爭？

前者我們可以舒適的待在家鄉(xiāng)，有份不錯的工作，收入也還可以，然后找個對象，結(jié)個婚再養(yǎng)個孩子，日子雖平淡如水，卻不會有大的變動。

后者的你需要住在窄小的出租房里，對著高昂的房價，我們一嘆再嘆。會遇到心愛的姑娘，她會跟你談戀愛，卻在談婚論嫁時，不愿意裸婚。

房價是我們?nèi)绾芜x擇的重要因素，現(xiàn)實中裸婚成功的案例不多。你可能不知道，世界首富股神巴菲特經(jīng)歷過裸婚。

1951年，巴菲特從哥倫比亞畢業(yè)，在紐約找不到工作的他只能回老家做股票經(jīng)紀(jì)人。第二年他遇到了自己喜歡的姑娘蘇珊，據(jù)說他在結(jié)婚時跟他老婆說“親愛的，我們有兩個選擇，第一用我攢的一萬美金我們可以買一個小一點(diǎn)的房子，第二，我拿這些錢去投資，過幾年我們買個大的。”

由于他把僅有的一萬美金拿去投資，沒錢買房的他跟蘇珊裸婚了。

幾年后的巴菲特創(chuàng)立了巴菲特聯(lián)合有限公司，到2008年，他的資產(chǎn)達(dá)620億，成為了世界首富。我們不可能每個人都成為股神巴菲特，但是就職業(yè)發(fā)展看，一套房子有可能會消滅一個首富。

買房其實買的就是自己內(nèi)心的“安全感”，不相信自己的能力，覺得有一套房子，自己的心就會安一點(diǎn)。

為了這個安全感，我們付出了巨大的代價，典當(dāng)自己的理想，典當(dāng)自己發(fā)展最快的時光，這樣真的值得么？

你有沒有過一種感覺，覺得自己什么都有一點(diǎn)的可能卻無力前行。

我有。

最近我時常覺得自己非常非常的渺小，外面世界那么的大，卻因為失敗過而沒有了力量走出去，不相信，常在幻想，有個權(quán)威的人跟我說，去吧，去做你想做的事，你可以成功。也只能是幻想。

每個人對安全感的想法都不盡相同。我身邊有好多的女孩有這樣的想法:“女孩子，干的再好不如嫁的好”。她們尋找能讓她們有安全感的男人。

也的確她們大部分人也都找到了這樣的人，于是她們依賴丈夫，把幸福快樂交到了男人的手里，越來越少的快樂，也越來也缺少獨(dú)立生存的能力。這樣的依賴到了“沒有對方就無法生存的地步”。

臺灣作家李欣頻分享說:“很多人想通過婚姻找到安全感，可現(xiàn)在你會看到很多離婚的例子，都是因為無法得到安全感。如果你是想要安全感而進(jìn)入婚姻的話，這個婚姻百分之八十回出現(xiàn)問題。對方不是固定的港口，而是一個活的人，他會去認(rèn)識不同的人，他還會在興趣上改變，所以你一定要自己又能力，去得到你期望的婚姻。”

在愛情中，我們過度的追尋安全感，往往也是出于對“愛”這個詞的誤解。

那么愛的意義是什么？關(guān)于愛的誤解我們需要知道。

1錯把依賴當(dāng)成愛

我們很多時候把依賴當(dāng)成了愛，覺得彼此誰也離不開誰。當(dāng)看到別人沒有自己也活的很好時，內(nèi)心會質(zhì)疑對方不愛自己，然而真正的愛是給彼此自由。

2.把愛自己當(dāng)成愛別人（上班時間到，晚上再更）

父母有時候會對我們說:“這樣都是為了你好，你卻讓我如此的失望。”這些話聽上去是愛的表達(dá)，其實是要求和責(zé)備。是打著愛的旗號去索取。你以為是在愛別人，事實上愛的是你自己。

3.把喜歡與愛搞混

喜歡指向行為，愛則指向一個人本身。你不喜歡朋友抽煙，不喜歡他的一些想法，但是你討厭的是行為并不是這個人本身。愛是包容，這并不會影響你愛不愛一個人。

想提高自己的安全感么？以下六招或許會給我們帶來一些啟示。

1.小范圍的冒險

如果你一直停留在原地，置身于舒適安穩(wěn)的環(huán)境中，只會讓思維之墻越砌越高，小范圍的去冒一冒險吧！或許會有全新的收獲也說不定呢！（這話好像在對自己說，明知道有道理，卻總在找借口。）

2.遠(yuǎn)離那些太容易獲得的安全感

3.真愛生命遠(yuǎn)離恐懼

4.做一個恐懼保險箱

5.做成功日志，你會成為牛人

6.面對恐懼，觸底反彈

安全感不是拿回來的是給回來的

時間有些匆忙，結(jié)尾沒有很詳細(xì)，找機(jī)會我會補(bǔ)充的。