信徒在等我的廟宇,卻從未等到。


今天突然不知道怎么,莫名的有種心動的感覺。下意識的就要躲開,因為實在是太恐怖了。


我這種萬年不動情的人居然會被這種表面的悸動而誘導,差點就相信自己能有愛人的能力,

還自不量力的覺得自個兒能被別人喜歡。

我馬上就把那點冒出來的念頭狠狠的扼殺在搖籃里,連破土的機會都不要給它。



實在是抱歉,我茍且到今日,年輕時也碰到過這種悸動,還被這種悸動的誘導下做過錯事。


當時仗著年輕氣盛,受傷了也有時間愈合。所以不管三七二十一,不管最后結果如何,悶著頭就沖上去。


結果可想而知,碰的一身的傷,丟槍卸甲落荒而逃。

后來隨著時間洪流的治愈下,那些傷已經好的七七八八,現如今再看連傷疤都消弭了。


愈合的過程里,我也被命運告知,我自帶罪孽無權選擇和被選擇。


所以我總是逃的遠遠的,他人的歡聲笑語都注定是身外物,只能在注目,不能擁有。


我也漸漸的明白那些好的事情也注定會發生在別人的身上,我這種滿身謊言的人該孤獨終老才對。



所以我每時每刻都認真的提醒自己,清醒一點,躲遠一點,安靜一點,沉默一點。


雖然滿身厄運,安靜一點總不至于被利劍扎得太狠,那總還能過下去的。


孤獨終老沒有什么不好,雖然獨了一些,但是至少沒有傷害到別人,至少我的厄運沒有累及他人。

雖然我也不太清楚業障何時才能消弭,應該此生是不大可能了,所有總覺得獨善其身就是對他人最好的友好。


我也未曾覺得哪個人能如此寬宏大量,能包容這樣一個滿身業障與謊言叢生的人,若換做是我,寧愿死定也是不肯沾染半分的。


我并沒有覺得抱怨與不滿,只愿我這樣的人的心安分些自覺些,別啥都上趕著自作多情。


這樣不好,挺不地道的,贖罪的人怎么能有這樣情緒,陰沉灰暗才是對贖罪的最大虔誠。



世間之大,最好不過就是建一座自己的廟宇,不求香火鼎盛,也有幾個信徒叩拜虔誠,

我應該是還在找石頭建廟的魂魄,沒有廟宇只能流浪人間,

信徒還在等我的廟宇,卻從未等到。

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