? ? ? 這篇，算是在熱戀的時候寫的，寫有關我們開始的故事，“一個傻子的苦情戲”的開場秀。

? ? ? ?2014年5月27日，自虐

? ? ? ?經過長時間的逼問，總算是問出了答案，不過不是心里的那個答案。

? ? ? ?在那段痛苦的時光里，在心里的種種疑問，今天終于有了答案。我可以笑著輸入這些文字，我卻不能忍住眼淚不停的敲打。

? ? ? ?一直以來，我說服自己不要再去追究，不要在去探討關于過去的一切，可是我還是習慣把日子過的明白，自己心里明白。我一直問自己，在那段我最痛的日子里，他是否也和我一樣，他是否也想過我，他是否真的快樂，他們是否真的相互喜愛，他是否是有什么難言之隱……等等這些，我為他找了各種各樣的理由，或者說我為自己的安心找了很多的理由，我告訴自己，也許他是愛我的，也許他也舍不得……我以各種理由安撫自己，我糾結，我反側。

? ? ? ?我告訴自己我要堅強，我告訴自己我可以忘了他，我告訴自己我要離開那里離開他，我告訴自己他很快樂而且與我無關，我告訴自己他們很要好而我很可悲，我告訴自己他既然能選擇她就沒想到過我，我告訴自己他既然在我面前依然可以親親我我就沒在乎過我，我告訴自己既然他這樣就沒什么放不下忘不了的，然后我告訴自己，我做不到……我傷心，難過，痛苦，欲絕。我發現我可以說的輕描淡寫，我甚至可以對每一個人笑，甚至可以表現的像什么都沒發生過，卻發現我沒法笑給自己，笑給他。我記得那種看見他就會痛的感覺，記得那種看著他們親密就會痛的感覺，記得那種看著黑板，看著課本，看著老師，上著課，做著題就掉下眼淚的痛，我記得那種我故意躲閃的痛，我也記得最后我對他熟視無睹的痛，我都記得！我什么都記得，也什么都沒忘記。

? ? ? ?我沒忘他給她送吃的卻是通過我，我沒忘他把我當普通朋友，我沒忘他給我的糖，我沒忘他陪我跑步卻為她停留，我沒忘寒假里他的溫情，我沒忘他偷偷塞到我手里的糖，我沒忘他手里故意遮掩的草莓味奶茶，我沒忘那奶茶出現在她桌上，我沒忘他偷偷塞到我包里的娃哈哈，我沒忘他低聲說的那句生日快樂，我沒忘他不遺余力的給她找她的充電寶，我沒忘他說他們哪怕坐前后都不會說話時我心中的僥幸，我沒忘他說這話的第二天她撤下了桌面所有的書和他親密，我沒忘他們上課傳紙條的動作，我沒忘他們眉目傳情時眼角的喜悅，我沒忘他飛奔著回教室為她取衣服臉上甘愿的笑，我沒忘他飛奔著為她打水的傻笑，我沒忘跑操之后他手掌在她腰跡的位置，我沒忘每次在樓道偶遇他們時自己的不知所措，我沒忘高考前的晚自習他明目張膽的坐在她旁邊，手在她腰跡……我沒忘寒假以后開學之初我們有多好，我沒忘他被老師臭罵后說什么都沒發生，我沒忘他選座位卻是選在她后面我臉上僵硬的笑，我沒忘我有多高興她生病回家，我沒忘我一天要回頭看他多少次，我沒忘她生病回來我有多害怕，我沒忘他拿著他的水杯去醫務室看她后水杯出現在她手里時我差點奪眶的眼淚，我沒忘我從后門進來卻看見他輕撫她耳垂時我想要躲閃，卻偷偷多看了幾次想要證明是自己眼花時自己的卑微，我沒忘我在窗上看到他在外打球的樣子，我沒忘他為我買藥，卻不敢讓別人傳給我時我的無奈，我沒忘我們做所有的事情都是偷偷摸摸，我卻依然享受其中自己的下賤，我沒忘我在桌上畫下高考倒計時的同時，又寫上了和他在一起的屬于我們的時光的計時器，我沒忘我有多期待每天可以在桌上增加屬于我們的數字，我沒忘4月11日，我看到她回到學校時心跳加快，渾身發抖，手腳冰冷，微笑僵硬的感覺，真的是高考都沒有過那種感覺，那感覺我想我一輩子都記得！我也沒忘4月18日我在放假回家的大巴上看見他們肩并肩走出校園時，眼淚奪眶而出的瞬間，當然也不會忘記那個只有我自己的18日下午……我什么都沒忘，什么都記得，什么都圍繞他。整整一年，我不記得自己做了什么讓自己開心的事，也不記得我是否為高考努力過，只把記憶堆砌成了他，只記得把自己狠狠貶低在一旁窺視著他的喜悅。

? ? ? ?我只記得我在他的身外繼續生活著，并且努力著，努力掩飾自己的一切。我努力假裝快樂，仍堅持傻笑，傻笑著告訴他我沒事，我仍傻傻的，仍能吃能喝，能玩能鬧，我仍是那個我，我沒什么，我沒對他產生太多感情，我可以放下所有。也許那是我的自尊在作祟，那時的我多想他知道我有多痛，多想他能選擇我。卻在今天終于證實了一切，他給我的答案，正是當初所有我最不愿相信的答案，正是我有意回避的那個答案——他們是相互喜愛的，他喜歡她而不是我。

? ? ? ?其實我又何嘗不知道是這樣一個原因，只不過想他親自說出口，就像當初，我明明看到他們在一起，也仍是想要他親口告訴我。我就是這樣矯情的一個人，就是喜歡扒開自己的傷口拼命撒鹽的一個人。

? ? ? ?真的是想多傷人就可以做到有多傷人，而我就是那個殘忍的劊子手，這一切都是我咎由自取。是我自己先動了情，是我自己后放不下。想想當時自己真的好傻，眼淚流了那么多，告訴自己不去想，不去看，讓自己努力忘記，而努力的結果，卻是讓我更加明白，放棄愛他比繼續傷害自己更痛苦。所以，我就這樣一步一步，把自己逼到了絕地。放假的那個下午，站在窗口痛哭了一個下午之后，我還是走下了窗臺，在擁抱了媽媽之后疲倦的睡了。那是我第一次真切的想要奮不顧身的解脫自己，也是我第一次明白自己還有多少還沒放下，也是再一次明白就算我再奮不顧身，我的心也都交給了他收不回來。

? ? ? ?我記得我喜歡在桌子上寫字，那好像是有他坐同桌時我才有的習慣。我記得我寫過這么一段話“人生中，至少有一次，為了一個人而忘了自己，不求有結果，不求同行，甚至不求你愛我，只求我能在最美的年華里遇到你”。這段話是《戀戀筆記本》里的一段話，我很喜歡，也是想讓他明白我的心意，只是沒想到，他不懂。而我，時至今日，仍沒勇氣去看這部電影，即使我已經和他在一起了。

? ? ? ?我是個喜歡把日子過明白的人，過去的那些日子，雖然如今想起還是會不禁掉眼淚，雖然如今我和他已經幸福的在一起了，但我還是想給自己一個答案，哪怕今天看到那個答案，那個他們曾經相愛，甚至也相信可以共度一生的答案，讓自己感覺痛不欲生天崩地裂，我也仍想要給自己一個交代。今天，終于明白了一切，我也終于感覺到了釋然。晚安過去，晚安。