放假三天，生病不知道多少天，身體早已經給出警告自己卻不自知，也許知道的，但還是沒放在心上，隨著自已的心來，與其說是心，不如說是欲望。與自制相反的同東西，如人飲水，有些東西只有再次感受了才知道自己與死亡有多近。一直以來不是個很絕的人，也可以說是一個優柔寡斷的人。矛盾體的綜合。有些事明知道結果自己還是要等，一直等到結果的到來，難道說我就真應了自己是個水瓶的一切嘛，好像又不是，也專門做了心里評估，和自己眼下的情況完全吻和。
這三天里有兩天是躺在床上渡過的，整個人都不知道該怎么表達，那種痛但又得忍著，而你卻什么都做不了，只能受著。這是懲罰對自己的不愛惜。想找個人說說話都找不到，再次感到絕望，是絕望，深深的無力感。只能那么眼睜睜的看著。只有在睡著的時候可能才是最舒服的時候吧，我想對自己說聲對不起，是自己沒能照顧好自己。這兩天想了很多，有好多想做的事沒做，原來自己也是怕死的，是的，我怕，有太多的放不下。自己有想如果這是最后一天我能做些什么，好像什么都做不了，無能為力。曾經何時也一直以今天就是最后一天過著自己的生活，從來沒有覺得難過過，每天都是那么充實，現在呢。這也怪不得別人，自己知道近墨者會是什么樣子，自己還自大的想去改變別人，原來自己什么也做不了，自己唯一能做的是做好自己，別人的改變與否不是你想改變就能改變的，你只能通過自己的改變來影響別人。我卻被別人改變了，這個結果是多么明顯的在自己眼前，而自己卻裝作看不見。也是自己太單蠢了，對一些東西付出太多就會不舍。讓我想起了一個段子：一個人辭職，寫的內容是“我上班是為了錢，不要跟我談理想，我的理想是不上班。”我現在還不下的應該是那個為之付出太多的理想吧。再次對自己說聲對不起，你改變不了什么，放下吧，有些東西是你必須失去的。失去了才能得到更多。
這幾天自己也好好想了想，現在一群人已經失卻了當初的熱情，方向也完全變了，也不再是那個齊心的團隊了，祝福吧，愿未來我在某個地方還能聽到別人說起，我會微笑以對，我曾經為它努力過，再見了那個夢，祝安好。也好好對自己說聲對不起。是我沒能照顧好自己。
