我自己也記不得多久沒有這樣坐著了，聽著兩三年前的歌，帶三兩本書，揣三兩顆糖，就這樣，面朝湖水，夏風拂面，抬頭是綠葉婆娑的藍天，低頭不過蟲蟻橫行的草地，在歌曲切換的間隙，傳來不知道什么動物的叫聲。
? ? ? ?原本計劃這個沒有鬧鐘的早晨可以在床上睡一天的，然而醒來時發現才九點半，卻再也睡不著了，簡單的吃了炒飯，簡單的用清水洗了把臉，休息日的自由活動連洗臉的步驟都省了頭發也懶得收拾了……說好了要去公園玩我那一兩個月沒碰的輪滑，老爸突然跳出來說：大中午的三十多度不嫌熱，傍晚落日再去。不想有過多的無謂的爭吵，就有了上面那一幕！
不知道吵了多少年，也不知道什么時候開始刻意不去吵了，也不知道什么原因，后來就這樣了。
? ? ? ?安靜一個人的時候才會去想想平時不愿意想的事情，結果還是想不出來答案，總以為時間會給我答案，其實，時間不能幫我們解決任何問題，它只是把一些從前我想不明白的問題變得沒那么重要了，也就無所謂答案了。
? ? ? ?不知道哪里看到一句話，大概就是這樣的：有一種距離是，你在我沒去過的地方穿著我沒見過的衣服帶著我沒見過的朋友玩的超級嗨。你以為再次拉近距離的方法是看朋友看的劇，聽朋友聽的歌，不要覺得你走過別人走過的路就能了解一個人，并不是那樣的。我覺得，有一種距離是，節假日才有的電話短信祝福，平時的聊天只有“啊”“哦”“嗯嗯”然后就沒了下文。不知道你們有沒有感覺，我是這么覺得的?？础九蒈叫〗恪康娜星樵娎镎f“我把10086改成你的名字 ?這樣看上去 ?你還會偶爾出現在通訊錄里”。剛剛看到的時候覺得好笑，再看看的時候，就覺得是現實生活的真實寫照。
? ? ? ?2014年過年的時候根本就沒有回家，這大概是我自己放棄了最好的朋友相聚的日子，所以，直到2015年都過去了一大半，我都不記得有多少人我們有多久沒有見過面，多久沒有發一個信息，我也不記得我有多久沒有給你們打過電話了，好像24歲真的是人生的一個變軌，以后的軌道，誰也說不清楚不是嗎，好像我們那個時候的孩子現在都上班三兩年了吧。不過說來也是，我走我的路，管你與我是不是同行。“有一種孤獨是不被人理解的，所以你開始練習和自己對話，但是沒關系啊，只要我能理解我自己，這比任何人的理解都重要”。然而我不能確定我是不是理解我自己，更不確定別人是否理解我。
? ? ? ?在一個地方呆久了就會懶得挪了。
有一種價值
是：你要離開，工作花心思留你下來，然而每一種選擇都是有代價的。其實，我倒是同意顧源他媽說的一句話：世界的東西就這么多，有人想得到就必定有人要失去，你不去拿別人也會去拿的。天才J也說過：世界的東西都是恒等的，你所得到的就是你生命目前能承受的最大值——生命恒等式！不得不承認，這份工作，我一個人可能得做以前三兩個人的事情，沒有固定休息，沒有自由時間，沒有人陪伴……然而有時候這么理解我也許得了那三兩個人的所有報酬，我還可以每年旅行一個兩個地方，我可以被完全的信任，沒有人的時候我反而學會了如何一個人獨處，有的人離開某個人就不是自己了，而我離開了任何人，我還是我自己，只是多了一段回憶而已……就像凡事都有兩面，如果無法改變現狀，就用積極的那一面說服自己?。?！何必想著不好的一面還逼著自己繼續下去。我也不是心態積極樂觀，只是，如果可以往好的方面想何必還要自虐呢。
偶爾也不想有那么多愛好，就想不動手不動嘴，做一樽雕像，安靜的呆那么一小時，一上午，甚至一整天?！爱斈阕叩煤苈臅r候，一切的景色就像雕塑，你甚至記得住每一處細枝末節的弧度。后來，越走越快，景色也被步伐拉成一絲又一絲的，變成僅有顏色的放射線，你記得的也就只有速度沒有溫度了”。也不想追劇，覺得所有的劇都是看前三集就能預知結局了，突然發現不能像天才J那樣預知自己的末日其實挺好的，開始喜歡看一些迷你劇，十多分鐘，講述一個故事，有時候在別人的故事里大概可以看見過去的自己，或覺得可笑幼稚，或覺得深思熟慮，或覺得要是過去的自己現在現在的我面前，真想上去就賞一巴掌，你TMD的都干了些什么，或給過去的自己一個擁抱，告訴“她”，沒什么大不了啊，現在的我你看看也還可以吧…………
感覺2015就那么靜悄悄的過去了，然而在那過去的一大半的時間里好像沒什么特別值得去提及，去紀念的，也許在這樣尷尬的年齡里，工作已經處于嫻熟而又半穩定的局面，能一個人面對和解決工作中的大部分問題，然而隨著不知道會不會在這個工作上一直做下去，也許是一年半載，也許又是一個三五年。感情的事情還是一片空白，突然不太喜歡24歲這個年齡，人生都過去了兩輪，在大人的眼里，這個年紀還單身是一件很捉急的事情，總是害怕自己姑娘最后不能找一個好的依靠，總是擔心到了二十五六歲就得被挑選了，總是擔心出了自己家門就不能持家過日子了………在自己眼里，這個年紀還單身是一件多么輕松自在的事情，總是覺得只要能夠自我完善就一定可以找到一個眼瞎的人愛我，人丑自有眼瞎的愛，總是覺得現代社會二十七八歲再談情說愛也不遲，總是覺得要是進了別家門就得我做主………也有好多人說緣分到了擋都擋不住，也有人說這么多年年還沒有等來緣分你就要自己主動去找緣分，而我，只能嘴上說“呵呵”，心里說“真是沒事閑的管得多”，不知道哪里看過一句話“終于知道自己為什么單身了，以前覺得自己喜歡男的，后來發現自己其實是喜歡man一點的，現在才覺得原來自己就是最man的”乍一看覺得是笑話，看看就知道了個中意味。雖然說“妖人自有天來收”，我有時也會想，我這樣的大概天都收不了吧……
? ? ? ?在今年之前到畢業之后的衣服基本都是黑色系，覺得黑色是一個最有態度的顏色，彩虹的第八種顏色就是黑色。后來，開始嘗試彩色，覺得有的時候沒必要穿那么高冷的顏色，明明是一逗比，穿著高冷色的逗比。在有一段時間的甚至找不到自己的色系，想不到自己的風格，就像找不到自己內心所要的一樣，后來覺得，我喜歡的和我適合的分明是兩個概念，包括我消費的起的，都是不一樣的，然而在這三者之間找平衡點，找不到………現在的風格基本是混亂的，因為我找不到一個適合“懶人”的風格。
? ? ? ?題目是聽歌聽到這一句了隨便寫的，文字也是想到什么寫什么隨便寫的?！耙驗閷⒁珊芫茫灾绷⑿凶摺薄Ｄ銈兩习啻蟾乓踩齼赡炅耍苍S還有沒有畢業的，也許有結婚的，也許有當媽（當爸），也許有旅行玩得嗨的……我只是在加班四十多天后休息了一天，一個人在公園里聽聽歌，看看書，吹吹風，吃些糖，順手寫了這些文字。我也希望以后的日子可以都這么“愜意”，然而，在有限的生命里只有那些偶爾的“愜意”才會被珍惜，日復一日的“愜意”就會變成無聊。因為回家的次數越來越少了，每次回家的時候我總是喜歡蹲下去拍那些小花小草，奶奶就會特別不理解為什么，因為那些是她司空見慣的，回家少了，覺得花花草草的都很新奇了，然而在小時候，它們都是在腳下和泥土蹂躪在一起的?！帮L景在自己不同立場的眼里，旅行就是讓自己去看別人司空見慣的風景”。
如果你能堅持一個人上班下班吃飯睡覺三年甚至更久，你都會懷疑自己是不是真的愛上自己的工作了。其實，不知道我自己越來越“合格”了還是老板的性格越來越柔和了，沒記錯的話應該是2012年正式去上班的，三年時間吧，2014年去哈爾濱的動車票是她買的，住她家里，叫她爸媽叫姥姥和姥爺，去看冰雪大世界的門票也是她買的，回武漢一路上吃飯住宿都是她解決的，或許有人覺得這些都是我工作這么久應得的，然而為什么不換個角度看，有的人也許跟了老板十多年還只是老板和員工的關系，進一步甚至是朋友關系，而無法融入家庭，也許是太年輕，給顆糖就覺得甜，但是，為什么要想得太多，只要我當時是開心的，為什么要去想別人的目的性。有時候，我也會強迫自己在她的角度看，其實有一些我不喜歡她讓我做的事情換作我是老板，我也許一樣會那么做，甚至有過之而無不及。有時候想想，有的時候老板的過分會不會只是我作為員工無法接受她的行為，如果我是老板，我會不會做的更狠，很多事情就會在自我安慰中不了了之。老板不愿意我辭職放我走，換個角度看是不是說明我已經是一個合格并且值得被挽留的員工呢，然而，又有多少人是你老板會開口挽留的呢，這些是不是也是一種成長。然而，信任和默契都是時間的積累和彼此相對妥協的產物。
? ? ? ?你永遠不會知道自己有多忙，沒時間寫字了，沒時間看書了，我也大概一兩個月沒有看書了吧，大部分時候我在看書和玩手機之間必須選擇后者！目前靜下來的方式大概就是像今天這樣接觸自然，看看書，或者去寺廟這種帶有信仰的地方能找到內心的平靜了，雖然我不信佛，但是，在有信仰的地方抬頭仰望的時候，真的能找到心的安寧！夜深人靜的思考對我而言大部分是消極的，白天的自我審視才會帶著樂觀的心態。
? ? ? ?所有想繼續說繼續寫的欲望在手機顯示電量低的那一刻戛然而止。
