結束一天的工作，在只剩我一人的辦公室寫今天的作業。自12月份以來，今天是第一次摁住自己投入在工作中，把手頭該跟客戶確認，該跟生產線交代的枝節都理一理。越關注感受越強烈，在工作的一整天里，神經痛存在卻沒有平時感覺那么強烈，挺好。早起客人微信聯系我多次不成功，怒而要找老大的電話，直接跟老大聯系。那會兒我雖然在陪著想想上學路上，心里卻是各種慌亂，揣測著他會跟老板投訴我的不敬業和推脫，老板會要求我把手頭的工作交出去，內心戲上演了一場又一場。
車開半道心里被自己編織的恐懼揪著，覺得客人生了很大的氣，想著如何能安撫彌補。路上給客人發語音告訴對方他需要的樣品配件已經到齊，預計2天左右可以完成并寄送給他。其實對于樣品幾時能完成，還沒有跟工程師確認的情況下我并不篤定，只是當下覺得我必須要給客人一個符合他期待的答案，這樣就能平息他的憤怒，消除自己的恐懼。而很多次，恰恰這種言過其實的討好，讓我陷入了作繭自縛退無可退的境地。
細想這也是自己面對壓力時的一貫應對模式。當對方對我表達他的想法，我會解讀成他對我的期待，而我必須去接住這份期待。
1.如果這份期待在我的能力范圍我會很欣喜迫不及待的去完成，然后等待著被對方肯定認可。
2.當這份期待超出我的能力范圍，給不出的壓力之下我就開始退縮躲避不去面對，拖延撒謊成了慣用招數
在這兩種狀態之下，我無法看到自己，擁有什么需要什么。
