今天徹徹底底地整理了一下房間，找出了很多泛黃的日記本，感覺一下子吹開了厚厚的時光，被拉回至那個在潮濕角落里隱秘成長的少女時代。有時候自己都會忘記，啊，原來我是這么成長起來的。

我寫日記很隨性，很少有連續的記錄，還總喜歡寫在不同的漂亮本子上，所以兩篇日記間的跨度最長能達到三年，一般在迷茫難過的時候才寫上幾筆，鮮有愉快的文字。而令我驚訝的是，小升初、初升高、高中升大學，一直到現在要步入社會，我總是有著差不多的憂慮。

小學六年級的時候，我寫：“如果我沒有考上最好的那所初中，爸爸媽媽會顏面無光的，因為我這個它們曾引以為傲的女兒。”“現在，我心里滿滿的，滿滿的都是對未知的恐懼。我無法走出這片黑暗，因為我看不見前方的曙光。”

初中快畢業時，我寫：“竟然就這么要畢業了。三年里，你學到了些什么呢？”“初三下半學期，渾渾噩噩地過了…不知道目標在哪，前方在哪。”

高一開學的時候，我難得地展露了對自己的期待：“要用三年時間來充實自己，讓自己有思想，而不是做一個混沌的在烏托邦里怎么死都不知道的人。”我承認自己“有目標無實踐，總想改變，卻總陷在泥沼里出不來”，但我希望能夠“主動地改變，而不是被動地成長”。

但兩年后，掙扎在越來越多考試中的我寫：“越長大越看不清自己了，我還在思考嗎？感覺自己越來越麻木了。”

然后我發現了這樣的話：“在每一次寫這樣的心靈筆記時，都會忘記上一篇寫得怎樣，后來一翻才發現，呀，原來我的思想曾經這樣！很驚奇。同時又那么遺憾地發現，曾經的豪情壯志統統沒有變為事實。”

真是太巧了，現在看這篇日記的我，和當時寫這篇日記的我，想的是同樣的事。性格似乎已經為我所經歷的一切打上了一個底色，即使我自己如何想改變，都陷在一個奇怪的怪圈里。或許我真的有所成長，或許我本質上還是沒有任何進步，甚至更封閉了。

我寫的每一篇日記，本質上都是為了自我撫慰。宣泄一下情緒，再拍拍自己的頭，鼓勵自己繼續往前走。所以這一篇也不例外。

曾經我在寫下這些“心靈筆記”的時候，一定都是糾結的、難過的、迷茫的，但是時間只會往前走，很多事情都是自然而然要遇見的，逃避也罷，恐懼也罷，擔憂也罷，都不會改變注定到來的現在。所以，無論如何，都要堅強一些，要有“被討厭的勇氣”。

再摘錄一些曾經自己安慰自己的話，希望從過去的自己身上獲得一些力量。

大概是初二，一篇沒有日期的日記：“我愿意相信，不管是佛，還是上帝，給予了我們生存的權利，更給予了我們完善自己的權利。未來是由自己創造的。”

高二的寒假，我寫：“人心要不斷掃除，才能守住內心一片靈明。改變不是天搖地動，而是細水長流。靜水流深。”

高三，我摘錄了羅曼羅蘭的話——“世界上只有一種英雄主義，就是在認清生活的真相后依然熱愛生活。”然后寫了對此的感想。

“生活的真相是什么，我沒有能力、也沒有資格去回答，但我想，它肯定不是單純的好或單純的壞，單純的幸運或不幸、公平與不公，不是空想主義者腦中的康莊大道，也不是悲觀主義者眼前的萬丈深淵。真正的一種英雄主義，可能是我認清了生活坎坷的現實，仍然不拋棄生活的熱情。清醒地認識卻不放棄，堅定地有夢并為之努力。”

身為一個消極的理想主義者，我要去面對自己的生活了。