其實對于分手這件事情我一直在逃一直在躲一直在盡力不去想，以為這樣自己可以會好過一點點，可是并非這樣簡單。
之前也有過分手，也是很疼，疼到當時不得不只要大腦還會思考的時候一直放音樂來麻痹它，以至于后來不敢再談戀愛。
我以為，經(jīng)歷過一次我就已經(jīng)長大了，就像某些病，有了抗體，不會再有第二次。
我以為，不念不想，躲著逃著，藏著掖著，事情就會過去，明天依然是春意盎然，勃勃生機。
我以為，自己可以通過改變來磨合，也曾以為這才算是愛。可是，這終究只是我以為，我以為的世界只是按我自己的規(guī)則自己的想法來構(gòu)建，雖然我以為我是換位思考我情商夠高，不過這就是我的幼稚所在。
我特別膽小，從小就是，我有個發(fā)小，比我大一個半月，聽我媽講小時候我們一起上學，班里有人欺負我我特別老實，不肯欺負回去，每次都是我發(fā)小上去跟他們打幫我出氣。慢慢長大，我開始逼迫著自己勇敢，恨自己的軟弱，開始與人爭強斗弱，開始計較得失，我以為在名利場上通過這一次次勇敢，我的內(nèi)心會很強大。也曾經(jīng)一度咬著牙挺過難關(guān)，談不上是赴湯蹈火也可算是斬荊披棘，可是我忽略了一點，我始終沒能直面自己，也始終仍是在懦弱的躲著逃著，不論是名利場上還是感情上。
懦弱在明明心中不愛爭強斗勝仍披上勇敢的外衣去錙銖必較不肯吃虧，懦弱在不敢直面慘淡的人生，不敢面對分手的事實，我一直在躲一直在躲，希望有一個港灣，容我躲在里面遮擋所有風雨，就像小時候被欺負有發(fā)小來為我出氣一樣。
可是，這近乎童話故事的泡沫破裂了，這件事像影子一樣成為我的噩夢，怎么也躲不開。注定忘不掉，注定躲不開。
讓我再次勇敢一些，將我們的回憶封存在名為簡時的APP里面，就像它偽裝成鐘表一樣，我把這段記憶封存在過去的時間之中，仿佛不會再出現(xiàn)在未來的時空。
