十年生死兩茫茫。不自量，自難忘。千里孤墳，無處話凄涼。縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。夜來幽夢忽還鄉。小軒窗，正梳妝。相顧無言，惟有淚千行。料得年年斷腸處，明月夜，短松岡 ? ? ? ? ——蘇軾
清明時間雨紛紛，我推開窗，手指感受著雨滴的跳躍，它們總是這樣可愛的每年同我一起在這天思念你。
買了兩瓶啤酒，帶了你生前最愛吃的那家飯館的招牌菜，我看著眼前你冰冷的照片，不禁伸出手摸了摸，“你總是在這樣笑啊笑的，你和我們寶寶過的還好么？近來這些日子你們也不來瞧我，我想念的很。”聲音頓了頓，“你知道么有些事我也想忘，我也想過去，可是偏偏這些事就像長在骨子里，我除非粉身碎骨。”
我和方北的故事該從何說起呢？仔細想想應該是8歲那年杭州西湖的照片里。沒有錯哦，我是他照片的人肉背景，他也是我的人肉背景，后來我們偶然發現的時候，連連驚嘆緣分真的是奇妙的讓我們啞口無言。
第一次見他是在剛畢業實習的第一家公司里，做為職場新人的我小心翼翼步步為營，生怕每個月為數不多的工資里再出現任何額外的扣款。彼時，他在我隔壁的工位，是個熱情的男孩子，年長我5歲。
我的關注點一直在如何做好手里的工作，如何安排那點可憐的底薪去向，怎樣才能轉正。生活拮據，一度房費交完之后，就算身兼數職卻也只能啃大半個月的方便面。
方北細心的發現我中午從來不肯跟同事一起去吃午飯，也從來不參加小女生的逛街活動。有一天中午，他嘟囔著，“樓下阿姨每次都要打這么多的菜給我，我都吃不完。”猛的把飯盒放在我面前，說道“你在減肥么？你也不胖啊，雖然臉上肉肉的。喏，幫我分擔下，光吃菜不會影響你減肥的。”
我吞了吞口水，那一刻眼淚都在眼眶里打轉，我轉頭快速跑到衛生間，反鎖了門，忍著眼淚心想著“憑什么我沈肆要過這樣的日子？憑什么我從小到大連自己的父母到底是誰都不知道。憑什么這些年我努力表現爭取孤兒院里唯一一個大學資助的名額，如今卻還是這么爛。”
忘了說，我叫沈肆，或者說我根本不知道我叫什么。沈肆是孤兒院的阿婆給我取得名字，聽說我來到孤兒院的那天是四月四日，阿婆索性讓我跟了她的姓取了肆做了字。她在我十三歲的那年去另外一個世界繼續做善事。
指甲深陷入肉里，疼痛讓我清醒，我對著鏡子里的自己笑了笑，開門走了出去。方北還坐在座位上等著我，看見我長舒一口氣，打趣道“難道你減肥餓的反胃了么？可不能這樣，快過來！要不然等下我給你加任務了。”我不好反駁更抵擋不了紅燒排骨的誘惑，也只好順勢點了點頭。
后來的時候，方北和我說當時他緊張的要命，生怕哪句話傷了我的自尊心，會把一盒的飯菜都扣在他頭上。
我們的故事從一份紅燒排骨開始升溫，方北主動向經理請命做我的師傅，那天他揉了揉的我的頭發說道，“小肆，雖然你脾氣古怪了些，沉悶了些，可是你還是聰明的很。要不然來做我的徒弟吧，我不輕易收徒的。”我斜了他一眼，“做你的徒弟多久可以漲薪水。我下個季度的房租整日里像個炸彈的定時器一樣不停在大腦里滴滴作響。”他沒回答，總之收了我這個大弟子。
過了半年后，部門的原經理升職，方北也很幸運的接了他的工作。升職宴上我酒喝得多了些，腦子也屬實反應的慢。如今想想也只記得那天方北也喝的紅了臉，護在我身前，說著“不許欺負小肆，不許打她的主意。她是我的人。”同事們聽完都開始起哄，鬧吵吵的人群里，方北轉身親在了我的右臉，對我說“小肆，不要再害怕的一個人躲起來哭了，以后的日子里有我照顧你，只要我方北活著，絕對不會讓你沈肆受一點的委屈，也不會讓你再過一天的不安生日子。”
我傻在原地半晌，抹著眼淚抱住他，“方北，你說出的話可是認真的么？我當了真，你往后斷不能負了我，不然我也去找小白臉給你做頂綠帽子。”
相隔兩年，我把醫院婦產科檢查結果拿給方北看的時候，那是我第一次看他流眼淚。他激動的抱著我聲音都顫抖問我“小肆我們有孩子了么？我終于不用擔心你會離開我了。”我笑了笑他，“這么大的男人還在這里哭鼻子，你也不怕羞，先說好我可不會糊里糊涂嫁給你的，雖然我沒有娘家人，雖然我也沒有很多的嫁妝。”他抱起我一圈圈的轉著，“我不要你的嫁妝，我只要你這個人。小肆，我真的越發的愛你，你像是融進了我的骨血里，我沒辦法分離開我對你的情意。”
我們笑眼盈盈的給公司所有人遞了喜帖，拍了一組又一組的婚紗照，那個時候孩子在我的肚子里4個月，他長得越來越快，我被折騰的半死。方北常常趴在我微微隆起的小腹硬說自己聽得見孩子的心跳。
5個月的時候，肚子終于實實在在的大了起來，我們也緊著時間操辦了婚禮，我曾勸他不必如此著急，一個形式而已，我們可以后來再補。他卻堅持著一定要在一起孩子降生之前給我一個最美好的婚禮。他與我鼻尖貼著鼻尖，說著“小肆，我一定會給你所有女孩子幻想的擁有的一切，我先給你一部分，余生數十年，我再一點一點的補給你。”
結婚的那天，我沒有通知很多人，自己又是個孤兒，左右到場的也不過是幾個貼心的死黨。婚禮一切從簡，我聽著牧師問我“沈肆女士，你愿意么？”我連忙點點頭，看著方北將指環套在了我的無名指。方北拿過話筒，紅著眼睛說“我知道在場的都是小肆身邊最親近的人，請你們相信我，我會是她的親人，她的依靠，沈肆再也不會是孤零零的一個人。以后我會加倍努力讓她過上最好的生活，我知她敏感脆弱，而我恰好細心溫柔。就算往后的天塌下來，我也一定會幫她抗住。”
我們在眾人的注視下相擁親吻。在那一刻，我一路這些年承受的所有痛楚都是值得的，至少我終于盼來了我的好日子，我的意中人也真的踏著七彩祥云來迎娶我。
婚后，小家伙越發的不老實，我整日也沒什么胃口，聞到一點飯菜的味道就要去干嘔上半天。索性休了產假，買了手工刺繡，窩在家里做著針線活。方北的工作逐漸走上正軌，從早忙到晚，我越來越貪睡，一天的的時間要又一大半都在夢里耗著。與他像是生活在兩個世界的人。晨起他在煮了粥，走時會抱抱我叫我乖乖在家里等他。我睡醒后會把前一日他換下的白襯衫丟進洗衣機，會把屋子隔三差五的收拾一番。
算算孩子也已經將近7個月，整日整日睡著的我這幾日卻清醒了許多，我聽見開門的聲音，起身走出臥室看見客廳里躡手躡腳生怕吵到我的方北。他見我還沒睡，走過來掐了掐我的臉，寵溺的說著“瞧你，胖成了什么樣子。這個月你產檢的日子，我恐怕不能陪你去了，下周一我要去上海出差，就算緊著時間，也需要十天左右。一個人的日子別怕。我知道我該陪在你身邊的，可是我脫不開身，你不要怪我。”
我整個人靠在他懷里，溫柔的說著“你且放心，過去沒有你的二十多年我不也是好好的長大站到你身邊么。這段時間辛苦你了，忙著賺錢養我和孩子，還得照顧我這么個巨嬰。”
過去幾個月的產檢從來沒出過任何意外，我也總覺得這個小小的人啊過了5個月便也算是安全著陸了一半。現實卻像是和我開了個玩笑，產檢時醫生和我說了一大堆我聽不懂的名詞，簡潔明了的來講就是有很大可能我需要終止妊娠。回家的路上，我執拗的不肯相信，一個人緊咬著嘴唇坐在床上大氣都不敢喘一下，生怕打個噴嚏孩子都會出現意外。
那晚，方北還和往常一樣打來報平安的電話，我沒有接通我也不敢接通，我不知道我該如何面對他，去和他講我們的孩子如今的現狀。在他撥了第十遍的時候，我回了條短信，“一切都好，我乏了睡了，你照顧好自己。”
可怕的是我明明什么都沒做，第三日還是見了紅。我看見醫生在處理意見的地方寫了“建議終止妊娠。”我咬著牙說我不想，我說求你了醫生，這孩子跟了我這么久我不能放棄他的。她搖搖頭，嘆了氣“你還年輕，往后還有的。如果你非要撐到分娩的時候，恐怕情況會更糟糕，你失去的不是這一個孩子，還有可能是未來的所有孩子。”
我坐在醫院的長廊上，那天在婚禮上笑著祝福我的同我一起長大的女孩子，用手幫我擦了眼淚，安慰我說“沒事的阿肆，你別怕，你和我說的啊，你說我們都是經歷過大風大浪的人，眼前的苦都不算苦的。”我靠在她的肩上，說道“你知道么，方北真的很在乎這個孩子，真的很愛這個孩子。他待我百般好，就算我身上千千萬萬處的缺點，他也從來沒有嫌棄過我，可是就想為他生個孩子，怎么就不行。我沈肆這么多年受的傷遭的難也該過去了吧，就算我上輩子做了什么壞事，也該兩兩相抵了，為什么還要落到我的孩子身上。”
我拉過她得手覆上我的小腹，“你看，他還是活著的，是有生命的。可再等等我就要親自送他走了，父母子女一場，我們都還沒瞧清楚對方的樣子。我又該怎么和方北交待呢。”
朋友再三的問我不等方北回來么，我都搖搖頭，這種罪過我一個人受就好了，這種下定決心送他走的情緒我一個人難過就好了。我閉上眼睛，被推進手術室，心里一遍遍的對自己重復，“沈肆，別怕，孩子還會有的。”
噩夢總是一場接一場，我像是陷入夢魘沒辦法清醒過來。
再睜開眼睛的時候，已經是第二日下午，我下意識的摸了摸的肚子，陪了我漫漫長夜沉甸甸的小腹終于卸了下去。眼睛濕潤的睜不開，側著頭閉緊了眼。身體微微一動，小腹都會刺痛一次，就像是告訴我這里的的確確存在過一個素未謀面的生命。
手機里有一通方北打來的未讀電話，護士走來換藥，順便幫我掖了被子。我問她我的朋友去了哪里，她搖搖頭說不清楚，不過見到她神色慌張的跑了出去。
藥物里多半是有鎮痛安眠的作用，我竟也沉沉的睡了過去。凌晨2點10分，我聽到手機的震動聲音，是朋友的。我睡夢中按下了接通鍵，卻聽她一直抽泣著說著阿肆對不起，一遍又一遍的對不起。我不知道發生了什么，最終聽清她說“對不起，我不應該自作主張告訴方北你和孩子的事，他開車連夜趕回來的路上出了車禍，搶救無效。”
我整個人傻了，再也聽不到電話那頭說什么，我只能聽見我們最后一次見面的那個晚上，方北說“近來風大，天也涼了，你一個做娘的人多穿些衣服出門。我走了記得想我。”我沒有發了瘋一樣拔掉手上的針頭，沒有不顧自己的身體跑出醫院。我像是被放了氣的氣球，全身上下竟然提不起一點力氣。
我小聲的嘟囔著，“方北，你不是說以后我不會再是孤零零的野孩子了么。你不是說以后會給我所有最好的東西么。你不是說往后我們的日子還很長，欠我的好東西都會慢慢補給我的么？你知道么？如果我要是知道你會有這樣的一劫，我就算死在手術臺上也要把孩子留給你的。我不要你當年幫我頂了工作上的出錯，我不要你事事幫我安排妥當，我不要你一直在保護我一直在把我當做生命中最重要的最好的。我不要你幫我償還這個孩子帶來的罪過，我該自己受著的，為什么你總是要站在我身前？”
那天晚上，我很努力的安慰自己，告訴自己不要難過，不要流眼淚，不要放棄自己，以后我是要替兩個人活下去的。我也很努力的想平復自己想閉上眼睛再做一場夢，夢醒了他們就都回來了。
方北離開后的第三天，他的父母來瞧我，兩個那樣意氣風發的中年人，好像一下子老了十幾歲。他們待我極好，我沒臉面對他們，硬撐著下了床，跪在他們面前。方北的媽媽連連拉我起來，我卻倔強的不動。“對不起爸媽，我沒保護好你們的孫子，我也沒照顧好你們的兒子。對不起我應該離你們這個家遠一些的。”
方北的媽媽擦了眼淚，拉我起來，對我說“好在我們還有你這樣一個女兒，你別難過，北北后天就走了，我們來問問你要不要再去看他一眼。”我點點頭，眼淚就這樣一滴一滴的掉在阿姨拉著我的手上，掉在醫院里白色的床單上，也掉在了無名指上閃閃發光的婚戒上。
送方北的走的那天，我才真的知道什么是難過。是眼眶里滿滿的眼淚但是卻一滴都流不出來，是心里載不動的哀傷但是卻一句話都說不出來。我靜靜的送他走，看他和平日里與我相擁而眠的樣子一般無二。
我知道這一覺方北要睡好多年，可是請放心，你的父母是我往后爹娘，你沒能盡到孝，你沒能達成的愿望，你想走的路，你想去的地方我都會代替你一一實現。
手機的短信鈴聲把我從記憶深處拉了回來。我看著這個冷冰冰的你，還是笑了笑，幫你擦了擦，起身離開了。
方北，你看呀，一切都還沒有那么糟，那個時候我以為是你幫我受了劫受了苦，可是后來我知道無盡的思念真的會把一個人折磨到瘋掉。我一想到若是當年離開的是我，你會像我一樣的難過，我就覺得上天這樣的安排或許是好的。死去的人再也沒有七情六欲，活著的人只能在日復一日的在情緒里慢慢熬。熬的過來是解脫，熬不過來是一生。
哈嘍這里是被自己虐哭的丸子！ ? ? ? ? 5000字，兩個晚上，能說自己要哭死了么。好的故事不是言語詞藻多花哨，希望作者認真代入到每一個人物里，寫出人物的情緒。也希望讀者置身處境體會作者的不易。
