上期的《奇葩說》里，討論了這么一個話題：

“在一段幸福的戀情中，

大數據為你匹配了一個全世界最合適的人，

要不要和TA進行一次約會？”

李誕說，當然不要！

像我長這樣，給我匹配一個最合適的，那得多丑啊。

看了李誕和新婚妻子的照片我就懂了。

網友說，李誕上輩子可能拯救了銀河系，才會有這么漂亮的妻子。

但李誕卻自我調侃說：她明明是貪圖我的美色。

在最近一期的《圓桌派》里，李誕和作家李小牧坐在了一起。

李小牧是誰？

比起他在文學上的造詣，我更關心他的婚姻生活。

畢竟今年58歲的他，已經離婚6次了。

其中的一個兒子，在19年后通過DNA證實：“不是我的親生兒子”。

最好的婚姻長什么樣子？

關于這個問題，兩個男人用不同的生活閱歷給出了各自的答案。

29歲的李誕說：婚姻應該是一個殼。

“不是我們去保護婚姻，而應該是婚姻保護我們。兩個成年人，要把最壞的事情都說好，將婚姻這個殼做的足夠堅固。堅固到什么程度？就算婚姻沒有了，它還能保護我們。”

58歲的李小牧說：婚姻可能是一座墳。

“不是沒有約束，只是為了一些理想，不得不放棄。”

婚姻是座墳？還是一個殼？我們對婚姻的看法總是這么極端，婚姻到底是什么？

作為情感咨詢師，做了近2萬小時的咨詢，見過太多婚姻以后，我發現——

錯誤的婚姻，只有3種。

“動物型婚姻”

今年的明星夫妻，有的喜結連理，有的雞犬不寧。

雞犬不寧的其中之一，是吳建豪和妻子。

兩個人的離婚鬧劇，從家里打到網上，女方不斷撒潑打滾，斥責吳建豪“婚內五宗罪”，吳建豪不聞不問不溝通，直接寄出《離婚通知》。

一個是焦慮的女人，不停地釋放對另一半的怨念。

一個是冷漠的男人，對妻子的感受視若不見。

在過去的100年，人類主要完成了智商的突變式的發展。

而接下來的100年，人類發現一個問題，我們不再擔心如何生存，卻不知該如何活著。

更糟糕的是，很多人的情感生活還停留在原始人的世界，或者說是動物性的婚姻。

吳建豪和妻子的婚姻世界，就停留在了“原始社會”。

“原始社會”的情感觀是什么樣的？

很簡單，就是致力于一切不解決問題的方法論。

換一種說法，就是只認定某種單一的婚姻觀。

比如——西方有羅密歐與朱麗葉，東方有梁山伯與祝英臺。近代還有渡邊淳一的《失樂園》。

他們為什么一定要死？

因為他們如果不想要追求情感的自由，那么這個社會就不能容他們。

死亡不可貴，更好地活著才更可貴。

再比如——離了6次婚的李小牧會覺得，他對于婚姻的唯一價值觀就是：這個愛人影響到了我追求理想，那我就要果斷放棄。

還有一種人——把婚姻關系與母嬰關系混為一談。

TA們認定的單一婚姻觀可能是: 我為你付出，你要為我負責。

而這種“人身依附關系”的愛，其實就等于，離開你，我不能獨活。

為了活下去，我必須要犧牲我的精神、心理的自由來換取生存的機會。

嬰兒對母親的關系，就是如此。

再比如張雨綺式的 ——“男人沒有一個好東西！”、“男人不好就要果斷甩掉！”“女人就是要等著男人追求！”

單一的婚姻觀，總是讓我們掉入一個奇怪的陷阱，這個陷阱叫做“本能”。

動物性婚姻靠本能來維持。

本能不可怕，可怕的是我們本可以再進化。

“面具型婚姻”

關于“你什么時候認定伴侶會和自己過一生”這個問題，我問過不少人。

印象深刻的是，有幾個男人不約而同的告訴我：

“妻子生下孩子的時候。”

還有一個算作悲哀的故事，一個中年男人，把自己的車當做最溫暖的家。

他告訴我，“下了班，在車里抽根煙，小憩一會兒，可能是我一天中最幸福的時刻。”

我們知道，有一種抑郁叫做微笑抑郁。

比如崔永元，就是典型的笑面虎，但其實是重度抑郁癥患者。

而最近剛剛去世的李詠呢？

你知道他是個永遠把笑聲帶給別人的人，但其實他每天壓力大到都要天天吃安眠藥才能睡著。

現在醫學已經承認，幾乎所有的疾病都是身心疾病，尤其是癌癥。

在生活中，有人戴著面具；在婚姻中，更多人只是“戴著面具的假性親密”。

什么是“戴著面具的假性親密”？

比如，我們是朋友，一起打游戲，逛街，但是從來不分享自己的感受；我們是戀人，相互陪伴，關系穩定，但是一切都充滿了例行感，感覺雙方所做的都是在“例行公事”；我們是親人，血脈相連，本該親密無間，卻總是小心翼翼不越雷池一步。

再比如，中學的時候，你媽出差了，忽然提前回家，為了防止被說，你就手忙腳亂地把所有的亂七八糟的東西扔到儲物間，看上去的地方都很干凈整潔，但千萬別讓你媽發現那個儲物間，發現了，就前功盡棄了。

簡單來說就是在一段本該親密的關系之中，我們為了不打破關系的穩定，避免沖突所帶來的負面影響，迎合對方，隱藏自我，并將彼此的親密度保持在一臂距離，成為“最熟悉的陌生人”。

在這種“貌合神離”的關系中，一切表面看起來的幸福都是假象罷了。

“自閉型婚姻”

我見過很多潔癖老婆和懶貨老公會爆發這樣的對話：

妻子：我白天也要工作，晚上還要做那么多家務，而你呢？你回到家，就往沙發上一躺，看電視，看手機，逍遙自在，家里亂成豬窩，你也不管！

丈夫：你非要把家里收拾得跟五星酒店一樣，這還是家嗎？你天天忙，有空和我說句話嗎？你愛收拾，這是你的愛好，你自己喜歡做這件事，為什么非要強迫我和你一種愛好？

妻子：這是我的愛好？我不想也躺在沙發上看電視嗎？我這叫責任心！

丈夫：你要是不喜歡做你可以不做啊，或者你做之前告訴我啊，為什么要在做以后才跟我說？

妻子：我是希望你有眼力見，不用我說，你就能看到我在辛苦，為什么非要我說啊？

這樣的對話循環下去，是不可能有好下場的。

因為他們根本不懂，男人和女人是兩種交易系統。

男人奉行的是“錙銖必較”的交易法則，而女人則奉行的是“投桃報李”的關系法則。

從男人的角度看，你做家務是因為你喜歡，而從女人的角度看，我做家務是我在為這個家奉獻，當我奉獻的時候，希望你也有這種奉獻精神，這樣我們就是雙贏的。

女人認為，不用說，就做到，就是愛，男人則莫名其妙，什么事兒都要猜，該有多累。

那么誰才是對的？

誰都是對的。

但一個人對是沒用的，兩個人都對，才有用。那么怎么做才是兩個人都是對的？

很簡單，做到四個字：求同存異。

不要只認為這個世界只存在一種人就可以。我們要相信這個世界有和我們不同思維的人，我們要做的不是消滅和我們不同的人，而是要和這樣的人一起雙贏，增強自我。

怎增強自我？

那就是我們都不必犧牲，而且還有更多的獲益。

比如我就問男人，什么樣的情況下，你能起身幫老婆做家務，做她喜歡做的事兒？

男人想了一下，說如果她能好好跟我說話，用尊重我的態度說，老公，我想把這個地擦一下，可是我背有些疼，能幫一下我？謝謝了老公。

我問女人，什么情況下，你能接受老公這種把家當豬窩的習慣？

女人說，如果我老公跟我說，寶貝，被那么忙了，到我懷里，我想和你好好說幾句話。

我就可以不那么忙了。

其實他們想要的都是一樣東西，那就是被珍惜，被尊重，被愛。

所以，我們的關系就是情感銀行，你怎么理財，財就怎么理你。

那些存入剛才這對男女說的話的越多的人，就越有可能擁有一份長情的穩定的，幸福的關系。

這樣的愛，叫真愛。

有人會說：老師，想要獲得一段長期穩定的真愛真的很難。

我們會在愛中間痛苦的掙扎，因為我們都想脫下盔甲，赤裸相對，可是卻因為恐懼而遠離。

因為渴望真實而靠近，因為害怕真實而遠離。

這就是我們情感咨詢師存在的意義。

我們就是人類真愛的培養皿，給無力者力量，給無望者希望，給迷茫者方向。

我們是容器，可以承載他們的所有哀傷，這是最重要的。

經過15年的耕耘，我開始有了自己的系統的情感咨詢理論。我的情感咨詢師課程，基本上都是我的原創。

我們目的，就是為了幫助來訪者實現真愛，這個真愛就是讓他們可以脆弱相對，可以放下防御，接受彼此的真實，成為更好的自己。

換句話就是為了幫助他們成為自己，超越自己，實現自己。