之前我寫過一篇【孩子強迫癥？】追求完美的父母惹來禍現在發現這原來不是少數家庭教育中存在的問題。
想做完美父母，其實是在通過犧牲孩子的幸福感來滿足自己的存在感。
兒童最需要的是天性能力的發展，而不是靠語言助推出來的虛假能力。
父母對孩子的苛求，從某種程度上來看會鑄成孩子一生的性格缺陷。
“完美媽媽”并不光榮
當時，我生下兒子不久便不得不重回工作崗位。腦中想著孩子，手上還要面對很多很多學生的需要，家里的事情也一件不能耽誤。在這種情況下，我慢慢發現了問題。
作為一名媽媽，我很想做對做好。很多媽媽好像也跟我有同樣的想法：好媽媽，好妻子，好媳婦，好員工，好女兒，好朋友......女人要得總比男人多嗎？是我們對自己太苛責了。
要養育出身心健康的孩子，你不必非得是完美媽媽。你只須當一個“過得去的媽媽”就好。
不過，我們依然控制不了內心的不完美欲：如果給孩子的愛太少，成人以后孩子是否會埋怨我們做得不夠。然后痛苦地回憶著媽媽曾經對他做了什么，爸爸又沒做到什么。
我遇到了“完美”的一家子
我的母親、婆婆是典型的中國傳統婦女，一輩子圍繞家庭、圍繞丈夫和孩子在轉。但是她們同時也都沒有退居家庭做全職媽媽，她們也有自己的工作和收入，可是她們依然沒有自主權、沒有受到尊重、沒有人懂得她們的付出。甚至到了晚年，當她們的健康亮起紅燈時，依然沒有人覺得對她們有所愧疚，也沒有人陪她們去醫院看病。
讓我最詫異的是，這樣的母親在社會上占據到90%以上。而且她們的子女有一大部分把父母的晚年照料當成一種負擔，而反之這些父母自身居然沒有一點點難過。“只要孩子過得好，我們怎么樣都無所謂。”原來養出白眼狼的不是別人，正是這些善良的父母。
從生活習慣來看，很多母親都太喜歡料理家事，一刻不停像個機器人。她們見不得家里有一絲灰塵、衣服晾得有一點點折痕、東西擺放得稍有不整齊一定要調整，還有就是一定要求別人按照自己的生活習慣、要求把她們對待子女的態度也用來打理新的小家庭。
于是你會發現，這樣的女性帶出來的孩子都有一定程度的“完美欲”和“強迫癥”，有一些甚至是對別人非常苛責、對自己非常隨便。繼而這樣的女性帶了第三代以后，她們還是會把自己固有的養育標準去要求第三代。
有的時候她們很善良，有的時候她們又讓人很反感。因為她們的孩子、孩子的孩子正在被這種“完美欲”折磨著、糾結著，沒有了自己的生活。
我們的父母是否做得太多？
很多父母會盡一切可能避免孩子收到任何一點傷害，哪怕極小的危險性。比如，
孩子走路的時候摔了一跤，家里人馬上會飛奔過去抱起來，很夸張地去安慰和關心；
孩子被家里桌子椅子撞了一下，家里人馬上會大驚失色，甚至有些老人會說“打桌子，打椅子”導致孩子記憶力只要是自己受傷了就應該打還那個導致他受傷的東西/人；
孩子明明自己可以拿的一些不帶危險性的東西，家里人非要下定論說“你不會拿的”；
孩子表現出想要幫你做家務，家里人卻說“走開走開，別幫倒忙”；
到孩子再大一些，父母們又開始盯在孩子屁股后面檢查功課、擔心孩子有沒有結交不好的朋友、擔心女孩子外出晚歸會不會碰到壞蛋等
孩子在探索世界的過程中，我們的父母下了太多“你不能”“你不會”的結論，看似是在保護我們愛我們，所有這些父母試圖幫我們避開的風險，到了長大后依然會與我們不期而遇。
親子關系應該無私還是自私？
“我們把自己的需要和孩子的需要混淆了”
由于是唯一一代的獨生子女，每個孩子都變得特別珍貴。與此同時，我們從孩子身上索求的也更多——更多陪伴，更多成就，更多幸福，在此過程中，無私（讓孩子幸福）與自私（讓我們自己高興）界限越來越模糊。
繁忙的工作加劇了這種現象。你是想因為他沒收拾好房間而跟他拌嘴、讓他生氣呢，還是一起玩兒個游戲？我們想讓我們的孩子時刻喜歡我們。
導致孩子不自信的元兇
自信很快變成有害的自我膨脹，自我中心和不勞而獲感同時涌來。
與此同時，焦慮和沮喪人群比例也在上升。為什么會這樣？
自戀者年輕時會很快樂，因為他們是宇宙的中心。父母就像仆人，開車帶他們參加各種活動，滿足他們每一個愿望。父母不斷地告訴孩子，他們是多么特別，多么有才華。這些孩子不是自我感覺良好，而是比所有人感覺都好。
步入社會后，這些自命不凡的人與周圍的人格格不入，他們不知如何在團隊里合作，不知什么是界限，也總是看不慣周圍的人。他們不喜歡老板說他們的工作尚需改進。如果沒有得到源源不斷的褒獎，他們會喪失安全感。
父母們寧可相信他們的孩子有學習障礙，也不愿意相信孩子本身資質普通。
強加責任與愧疚感
丈夫的母親要求兒媳婦照顧好孩子、照顧好自己的兒子、照顧好家里一切，反之則對自己的兒子沒有一丁點要求，或者是不敢有要求。當媳婦熬成了婆。難道就一定要女人為難女人嗎？這就是一種強加責任。
與此同時，女性在平衡工作家庭、父母孩子中左右為難。總覺得自己賺得不如另一方多，所以甘愿在家承擔看似沒有經濟效益的一切付出。但，你的另一方是否懂你的付出，感激你的付出呢？
很多實例表明：童年時期父母一方存在感有所缺失的家庭，孩子成年后會導向養育他的那一位的樣子。
女兒最終嫁給了與自己父親在某些程度上相像的人，而兒子最終娶了一個與自己母親在某些程度上相像的人。我們的人生既需要異性互補，也需要同性陪伴。
選擇權與安全感
進入幼兒園后，因為失去了家庭唯一地位的保護，孩子會意識到自己不再是世界的中心，這對他們來說是有好處的。
很多父母，自以為設立了規則，事實上卻搖擺不定。當孩子纏著要買冰淇淋，家長先說不行，今天不買，星期五買。孩子糾纏、耍賴，哭泣，尖叫，家長就馬上妥協了。
每次帶著孩子在小區里玩，都有家長在互相討論“我們家的孩子很不聽話，很皮，難養”我真的很想說，這說明你們與孩子相處的方式有問題。包括我也在家里人面前提過無數次，但是觀念不同的人永遠不會接受你這種看似歪理的看法。甚至很多家人會當著外人的面隨意貶低自己的孩子。
我從來不對兒子說：“這是你的早餐。”而是說：“你想吃餛飩還是面條？”
到了周末，我會說：“你想去公園還是待在家里玩？”
有時我的兒子因為我們強行帶他去某個地方而大發脾氣，有很多時候他更想待在家里玩，但也會因為想和鄰居孩子玩而中途改變主意。我盡量給孩子合理范圍內的自由選擇。
有一天，我告訴他：“我們去商店買衣服吧。”他反問：“我不想買衣服，我想找小朋友。”我告訴他沒有選擇，因為鄰居小朋友今天不在家，而你的衣服已經都小了需要買新的了。“
我小的時候，并不能選自己想吃的，做自己想做的事情，我的同齡人也一樣。我們在孩子小的時候拿他們當大人，等他們18歲的時候，又拿他們當小孩兒。
這是代溝的問題，也是強加愛的表現導致的結果。所以我們才會說，做父母最高、最難的境界，不是當父母而是做朋友。
