十數(shù)年病史，終于，今天，我的腦袋開了一條縫兒： 從現(xiàn)在開始，啟動＂我只是換一種方式生活＂的生活方式。
從此，只有真實的原因，不再有刻意的糾結(jié)和推諉，和內(nèi)心深處的不安、恐懼和不好意思。
給過去十幾年推搪聚會、盡量壓縮的見面和聯(lián)系畫上一個完美的句號。 發(fā)自內(nèi)心的，我想我會做到。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?今天的一段心情
似乎別無選擇，由于每月一萬多的自費生物針劑也未能阻止部分腫瘤標志物的上升勢頭，下周起，我又要化療了。 ? ?
剛才有一個念頭嚇著了我，我居然在開始規(guī)劃在醫(yī)院里如何輕松愉快的生活，怎么會這樣呢？我猛的警醒了，我停下了我正在聽的英語，沉下來想想這個事兒。
是的，我果然可以從治療中得到好處，這不僅僅是一個自我安慰，也是一個逃避。
我在逃避什么呢？我想逃避，我目前在單位不重要所引起的空虛感和不安，空虛和不安的感覺是如此的強烈一一原來我內(nèi)心深處始終沒有真正放下，放下因為身體原因不能繼續(xù)被重用這一點。 ? ?然而如果我在醫(yī)院，我是得到認可的，無論從醫(yī)生那兒，還是在護士那兒，他們都對我很友好，認可我面對疾病的好心態(tài)。
但，這真的不是我想要的呀，自從我得知要打化療的消息之后，我暗暗的流了幾次淚。第一次流淚，讓我意識到，還是那個小女孩，無助的可憐的，本能的，被關(guān)在小黑屋里哭泣的。但我意識到之后我收起了眼淚。平靜會兒后，當我想著如何對父母說起這件事的時候、父母會如何焦慮、難過、或許身體還會受影響，我又流下眼淚。 ?
我現(xiàn)在知道了該怎么應(yīng)對這兩件事。第一，對于我自己，我不是那個小女孩，我是個成年人，我可以很好的應(yīng)對這件事情。第二，對于父母，我要用我能夠承擔(dān)這件事情，我能夠比較心情平穩(wěn)的解決這件事情的狀態(tài)和跟他們談，讓他們安心。這是我應(yīng)該做的，也是他們應(yīng)該知道的(住在一起隱瞞更難)，我們一起來承擔(dān)彼此的感受。我想，我已經(jīng)能做到平靜下來，然后平靜地向他們講述。
中午的時候跟一個不錯的同事出去溜達，在回來的路上跟她說起來這件事兒，說的時候我又流下了眼淚。這次眼淚是為何而流呢？情緒難免仍有起伏吧，其實也有一點兒點兒向別人傾訴的時候，又不由自主地把自己放小了。然后正如海燕說的，接受自己不能改變的部分，然后改變自己能改變的部分，盡力做就好了。
打化療這個事兒，說大是大說小是小，而且無論是大是小，都是我的目前必須面對的。不理它、不要太在乎、該干嘛干嘛?說實在的，我做不到。既然去打針，就得靜下心來想想怎么定時間，怎么用人手？我已經(jīng)跟大夫商量，下周一先讓護士看看血管(估計得做個小手術(shù)埋個輸液通道)。下周二再說。
在這段時間里，平靜的思考下。
得給姐姐說一下，她哪個時間合適可以幫我，然后姐姐和老公哪個時間交接更方便。
其他的，譬如別人會怎么看一一剛才我想了想，別人怎么看又怎么樣呢？對人家來說只是談資，過去了，就過去了。至于怎么給領(lǐng)導(dǎo)說請假，會扣我多少錢，也往后放一放一一其實這也是我剛才反思內(nèi)容之一，就是，我想事情的時候總會先想外在的，把自己放在哪里了? ? ?
我甚至想，我這次的指標變化是不是在提醒我？提醒我沒有把自己放在中心放在應(yīng)該的位置上，還是會在意別人的態(tài)度和看法。
甚至，我還會想，我肝上的這一點陰影(已穿刺活檢，是炎癥細胞，但不敢完全排除，或許下周還要CT下再穿刺?這是化療原因之二)，會不會是我的身體生氣了？生氣我沒有真正的在乎它的感受，而是把注意力更多地放到了外在?
是的，這些都讓我警醒，讓我更好的能夠了解自己，更好的認清自己，然后再一次把重心放到自己身上，而不是外部的那些東西。
現(xiàn)在是下午的3點鐘，大夫電話的時候上午10點多，幾個小時過去以后，現(xiàn)在我可以說，以后這段時間一一不，不必這么說，我沒有必要把＂化療期間＂單獨作為一段時間來提出來一一是從今天起，我要怎么做，而不是化療之后我怎么做或者化療期間我怎么做，這個我覺得非常非常的重要！那，就是從此時此刻開始，繼續(xù)努力繼續(xù)感受繼續(xù)學(xué)習(xí)，把自己放在中心，把我放在我自己的心里。 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
