2017年最后一天。正好最后一篇寫完吧。

其實主要還是想把一件今年一直放在心里的事兒拿出來。不帶到下一年去。

要是給今年做個總結，我覺得是領悟吧。我現在才覺得，我之前把自己的作用看的太重了。老覺得自己是最能了解你的人，最能幫助你的人。同時，也一直以為我在你心里也是要的人。但是后來發現，自己越是這么想，完成的麻煩就越多。

記得夏天的時候有一天中午，在好利來看到有特別好吃的北海道蛋糕。就想給你帶一塊嘗嘗回來以后因為要冷藏，我把它放到了冰箱。恰好看到你的飯盒，還以為你沒吃午飯呢。我就放在了你的飯盒上面。回去告訴你的時候你卻說那是給另一個同學做的牛肉。當時心理有種說不出的難受感。但是我知道我也沒有什么理由生氣。你愿意送誰什么東西，你覺得誰好，那是你的事情我沒有什么理由去干涉。也不應該在這種事兒上小心眼。但就是忍不住去想以前我跟你講了無數次我特別想吃你做東西，啥時候你能給我做個牛肉啊什么的就太好了。我這邊給你帶了好多次好東西，還請你吃了很多次飯，都沒能換回一次你有意的給我做一次菜。一直以來我都認為這是一件很難的事兒。但是沒想到的是在別人那好像很容易。我后來告訴自己不應該這么想，別人有別人的優點，你也一定是發現了別人身上的閃光點才會對別人那么好。只是，每次想到我后來又去pantry，為了不要妨礙別人等下吃午飯。把送你的蛋糕從你給別人做的牛肉上拿開的那個瞬間。總是特別難受，只能告訴自己不要多想了不要多想了。感覺總是說服不了自己。如果這算小心眼的話，就讓我小心眼一回吧。

那天后來太難受了，我就趴桌子上睡了一會。等醒來的時候，發現桌子上多了一樣東西，別人是給我的生日禮物。也可能是幾件事太湊巧了。我突然意識到，其實長久以來，我從來沒有在出差的時候給過大藍和師傅帶過什么禮物。每次都是給你和抹茶。我以前也從來沒有在平時對他們怎么好。這件事以后，我覺得對某些人有些愧疚。有一次去三樓給大藍做一杯飲料。那次三樓水槽壞了，也趕上你在。大藍一個勁兒的夸我說真會做東西。但是其實那是我第一次給她做飲料，而且全部用的都是她的東西。而在兩年前我就幫你做過好多次飲料了。所以她越是那么說我越是不是滋味。我不是想抱怨什么。而是發現，男生女生能走在一起，需要緣分。而做朋友可能也需要緣分。不是你多努力，多認真，多真誠就能換來的。也許是因為共同語言，也許是因為性格。對方可能就是覺得跟你沒有什么可聊的，而另一個人身上的特質可能恰好就是喜歡的。所以對于不感興趣的人，你努力的去交往，去互動。對方是沒有感覺的，甚至會覺得好煩。很忙沒時間理你。這沒有對錯，人之常情。我可能一直以來太執著，也太自負。所以不但自己一直覺得很委屈很郁悶，到頭來也給你添了很多麻煩。過多的對一個并不需要你的人很好，對她來講可能不是快樂，而是一種負擔吧。你總說我是暖男，可能以為我對誰都好。其實不是，只是對重要的人，你。但是發現這非但沒有能幫助到你。反而讓我忽略了其他的人。我總是覺得自己能幫你做很多事兒。到頭來發現，其實我誰也幫不了。

后來我也慢慢的領悟到，每個人有每個人的生活態度和交友標準。不應該去要求別人怎么樣。我應該從我自己身上找原因，改變自己。也許就是我自己把跟你之間的關系看的太重了。我覺得我們是很深的交情，交心的朋友，男女閨蜜，你的知己，甚至是什么鬼守護星。哈哈。所以很多事兒上會特別敏感。但是實際上你可能只是把我當做一般同事而已。所以不是你對我不好，而是我自己沒有掌握好尺度。在你心里，可能有很多其他人比我重要。所以才會造成很多次的誤會。我總是嫌你不回我信息，但是其實只是我在你心里沒有那么重要。對你真正的好朋友你可能就會第一時間回復。而在你不忙的時候，你可能需要去上網買東西看新聞。也不會想起來找我說說話。但是換一個角度講。我又憑什么要求你把我當做重要的人呢。對于一般同事，你對我算是比較友善的了。所以我也不應該抱怨什么。

所以我開始試著調整我自己，盡量用普通同事的態度對待你。不再用死黨的標準去要求。不給自己那些期望。平時你不找我，我也不多說。但是你需要我幫忙，我會盡力。我發現，咱們倆的關系好像緩和好多。雖然這種狀態不是我想要的。但是如果這樣對你是最好的。我會一直改變下去。我還是會記得以前跟你說的的那些傻話，咱們一起吃飯，活動的那些美好的時光。我想我如果一直記得這些，那就是因為我一直還是喜歡你這個人。我在剛認識你的時候發現你身上那些優秀的閃光點他們現在光彩依然。其實有一個愿望就是每年的十月份，都會想寫十篇日記，關于你的。記錄新的一年，跟你有關的所有好的不好的事情。那代表。我們的友誼日久天長下去。只是有些遺憾，我們缺少些做好朋友的緣分。或許有天，我們同事都不是了，變成了路人。但是我努力過了，所以不后悔。

2017就要過去了。2018，希望你所有煩惱都消散。即使我無法在你身邊見證，即使不能分享你的喜悅，也希望你好事連連。