晚上躺在床上的時候，還是會想起你。
前幾天追劇，剛開始談戀愛的男主為了討女主開心，把女主約出去吃飯，連奏曲送花這樣的老套路都用上了。我就想到，那個時候，我們也有過戀愛前的征兆。
現在是六月末，已經過去兩個半月多了。你那次突然問我禮拜五有沒有課說要約我出去吃飯看電影。我是驚到了的，沒有想到你有這么主動的時候，所以覺得很突然。早知道……我就不答應你了，那樣我們就不會那么沒有然后。
你自己也說了，不知道有好感和喜歡是不是一回事兒，所以，你是有點兒喜歡我的對吧？還有清明假期間你主動來找我聊天問東問西，我真的覺得，你不是沒有感覺。我跟你說我喜歡得挺沮喪的，你說沒關系啊，你也沒有拒絕。我說我覺得很尷尬，你說給你點時間就好，我們需要先多了解了解。
可是吃完了飯就沒有了以后，我都不知道問題出在了哪里，你就開始冷淡得不行，我感覺很莫名其妙。我以為我能夠堅持下來但是你真的很決絕啊我最終還是發了脾氣，于是可能在你心里我是個脾氣很壞不懂事的女生。這次我說我都覺得自己快要堅持不下去了，你說沒關系啊你才大一。我說不行反正你也沒有喜歡的人我要繼續喜歡你，你說我可能要考研。
你是不是沒有感覺到我有多喜歡你啊你是不是覺得我只是一時的熱情啊。其實不是的，到現在為止，我已經喜歡你有七個月了啊。我經歷過無數次的掙扎說不要再理你了，可是很多次也還是發了消息，你都一如既往地沒有回。每次我都覺得自己特別丑。人家說女孩子最重要的是矜持，我覺得我在你面前特別沒臉沒皮，所以多一次主動也沒有什么，反正已經沒臉沒皮了。而這一次我堅持的最久，剛剛翻了一下聊天記錄，這次我有一個多月沒有找你了。這一個多月里我有幾次很高興，我好像沒那么在乎你了。直到前幾天盯著你的頭像出神，我知道我完蛋了。我甚至連盯著你的頭像多兩秒，我都能找回當初和你聊天看到消息框里你的頭像出現時的我澎湃的心境。我看著備注里你的名字，都能回想起當初頻繁地點亮屏幕等你的名字出現的焦灼感，以及猝不及防屏幕亮了你的名字出現在眼前時，我內心有多雀躍。
我以前乖得不行。所以我也很奇怪，喜歡一個人到底是種什么樣的感覺啊。我告訴自己說喜歡你我其實也不后悔，至少我也體會過一也把喜歡別人的悸動。只是這結局，我大多時候會很不解，甚至為自己打抱不平，為什么沒有人喜歡我呢?難道我不值得被喜歡嗎? 我還是沒有明白我們的問題出在哪里，如果你沒有喜歡過我還好。我現在唯一能確定的事就是，我們沒有一丁點的可能了，噢這可真是個悲傷的故事。
《請回答1988》里，德善沮哭喪著臉問喜東東說:"我難道不值得被喜歡嗎，為什么沒有人喜歡我呢?"
現在我設想自己是沒頭沒腦的德善，我其實很害怕，我可能遇不到那個愿意主動的阿澤。
萬一……我一輩子單身呢？
