愛情，最遺憾的不是愛而不得，而是陪你跑完馬拉松的人是我，等在終點的卻是她吧。最后，你還是做了我的逃兵卻成了她的蓋世英雄。

這是一個深夜，寫的故事也許不動人，可是它卻如地震般，顛覆了我的整個青春。你走之后，我的世界，好像滿目瘡痍。可是我個性那么要強，努力讓自己活得那么酷對吧。可是你知道嘛，就算重建，地底的巖石，地表的河流，地上的山川，會記得曾經地震過…除了你，我不想告訴誰，我其實真的沒有那么酷，因為曾經也只有你，知道，我一點也不酷。

忘了哪個瞬間，我才明白，原來曾經深愛的人，早在告別的那天，就已經消失在這個世界。愛你，或許一開始就是我的劫難。

今天，我想把故事倒著寫，從結尾到開頭吧。因為結局太疼，才顯得開始有多甜。我們的故事里沒有等來的苦盡甘來，讓我換種方式讓它圓滿。

16年的冬天，準確說，應該是12月份吧，你跟她領了結婚證。對，沒錯，那個說要一輩子保護我的男孩，那個說要讓我一輩子做個長不大的小孩的男孩，跟一個在一起半年不到的姑娘領了結婚證。我不知道這個時候，你是多想穩定了，因為我了解你，你那么理性，怎么可能沖動結婚。我是2017年年初才從朋友的朋友圈得知的，因為你在開始談戀愛的那個時候，就選擇刪掉了我所有聯系方式，微信刪掉了，電話永遠也打不通了。距我們分開差不多兩年了，我以為我真的沒事了，可是聽到這個消息，我還是在朋友的出租房里一個人哭到天黑。朋友上班去了，很晚才回來，我一個人沒有開燈，在空蕩蕩的房子里，很冷，穿著羽絨服坐在地上。呆呆地坐了很久，內心平靜了不少，只是胸口有一種窒息的疼，它壓得我有點喘不過氣。

16年的6月份，沒有任何征兆，你突然把我刪了，我的第六感一直那么強，有時候真討厭自己那么強的直覺，從來不主動聯系你的我，微信給你發了一個笑臉過去，可是時間永遠停留在那個醒目的紅色感嘆號，對方還不是你的好友，開啟了消息驗證。我跟瘋了一樣一直不停發不停發，不停得發那些你永遠也看不到的消息。冷靜下來，給表姐打了一個電話，因為我知道你們曾經工作原因，你不會刪了她。電話接通，我整個聲音都有點抖，我問她你為什么把我刪了，表姐很無奈地告訴我，你找女朋友了。我讓她把照片發給我看，她問我何必呢，我執意要看，她拗不過。我看著你和妹子的合照，四張照片，我看了一上午。妹子很瘦，美不美我不知道，反正我覺得我美一些。哈哈，你不是說就算有一天沒有跟我走下去，也一定要找個比我漂亮比我身材好的姑娘嘛。你看，你怎么這么慫呢？你刪了我是不是覺得她沒我好啊。可是為什么你要放開我的手，為什么你要選擇帶她回家呢？嗯，我不想知道答案，因為我比誰都了解你。她比我更適合你，我懂。

16年6月1號，晚上，你給了我發了一個紅包。你說不知道這個節日還有沒有人給你過，怕我難過，給我發個紅包。你有多久沒有聯系過我了，時間太長，我都忘了。我只記得，看到這條消息，我哭了。領了紅包，回了一句不痛不癢的消息。你就給我打了電話。我們從十一點多聊到凌晨四點多吧。手機沒電了就一邊充一邊聊。這個電話聊了四五個小時。好像永遠也聊不完，你說你回去這么久，一直沒有找對象，身邊也有幾個不錯人選。可是終究沒有找到當初跟我的感覺。我說我談過一個哦，你當時聲音就沉下去了，沉默很久，問了一句，你愛他嘛，我回答愛，在一起的時候應該愛吧，只是我們只在一起兩個月。你說那比起我呢？我坦誠講，沒有你這么深。其實后來想想，我不知道自己對那個男孩，到底是愛還是心疼。可是我包容不了他的缺點，我沒有耐心，不想跟他吵架，有問題我就撤了，而不是溝通。可是跟你在一起，我寧愿天天吵架也不想分開。我拼命折騰自己也折騰你去找存在感。我那個時候最怕失去你，也最常把你往外推。我知道，我說我愛過那個男孩的時候，你一直沒有再說話，也不掛斷電話，很久很久，時間最少停止了五分鐘，我們什么也不說。再后來，你開口了，聲音哽咽。你說從來沒有感覺過自己的心那么痛。我說對不起，你說沒關系。原以為自己接受不了。竟然會愛我到這個程度，就算這樣，還是想回來，知道我過得不好。還是想由自己來給我幸福。后來你說了很多很多，說過幾天先飛回來看我，然后等你那邊事業成形穩定了，再回長沙定居。你要帶我環游世界。我一直聽你說，我不敢回答不敢說話，因為我害怕是個夢，一出聲就醒了。但是我心里在等你回來。后來，你沒有回來，你也沒有再聯系我，對，前面說的，這次以后，你刪了我所有聯系方式，包括我身邊朋友的。這確實是一個夢，一個真實存在，你給我構造的并且親手毀滅的夢。不怪你…

時間再往回倒吧，15年9月14，你回東北了。我們分手了十多天，你再次出現，就是告訴我，你準備回去了。那個時候，我真的沒有意識到我開始失去你了。我一直覺得這輩子，我們都會在一起。直到后來，你回東北。我們就真的沒有再聯系。你走那天，我這輩子第一次跟你說，能不能不走了，也是唯一一次被你拒絕。你說你要走了，留下我們沒有未來了。我那段時間是崩潰的，每一天都是哭著睡著，再哭著醒來。因為陪你離開前最后的日子，我有種預感，我們是真的沒有未來了。無數次夢到你跟別人結婚了，醒來總會抱抱自己，告訴自己夢都是相反的啊。我這輩子只可能是胖子身邊的瘦新娘，最美的新娘。嗯，每天掐著手指算你要離開的日子。最后，還是把你送走了。

時間再回去吧。我們很幸福，生活真的是我在鬧，你在笑。我任性脾氣不好，你無限寵著護著，我任何時候都可以做個不帶大腦的傻子。你是個胖子，差不多180的圓潤的胖子，有著大白一樣舒服的大肚子，我是一個體重90斤有時候不到的瘦子，想我凈高164的個子，感覺能被風吹跑，幸好有你牽著我。我覺得在你身邊很有安全感，因為你會保護我照顧我，你每次出差無論去哪個地方都會給我帶禮物。各種各樣的小驚喜，所以我有好多精致的手鏈，都是獨一無二的那種。還記得有一次你去杭州，工業區，那次出差很匆忙，你沒有時間去買禮物。竟然在工業區給我帶了一個好貴的放霾口罩。戴上去跟恐怖分子一樣。笑死我了，可是我心里真的很暖。你知道嘛，我喜歡你在我面前，像個孩子。每次節假日你都會跟我回家，那種感覺真好，讓你融入我的家庭生活，得到彼此父母的祝福。那段時光我真的很開心很滿足。

被偏愛的才會有恃無恐吧，那時候一點也不怕生病，因為每次生病，你會在我身邊，無論你多忙，為了陪我，你請假，請假的理由都用盡了，朋友兄弟已經結了幾十次婚了，你一個大老爺們肚子疼了無數次，胃疼了不知道多少次，感冒也是不計其數，這些無理的理由，你們人事是有多看好你，你領導是有多賞識你才能這樣由著你，還能提拔你。我感冒，打點滴，可以隨時睡著，不用怕點滴打完沒人叫醫生，我可以隨時想吃這個想吃那個，可以想吃不能吃的，然后被你罵。你也有脆弱的時候，我也是經常偷偷跑過去陪你，就在你身邊，靜靜地陪著你就好了。你說這樣你很安心。冬天的厚襪子夏天的短襪，什么衣服搭什么褲子，配什么鞋子，我都會幫你搭好，誰叫你是個審美為零的糙漢子，除了對我的審美正確，哈哈。甚至夏天和冬天的內褲我都會分開幫你買好。不知道后來，你的妻子，是不是比我更好，應該是的吧，她看上去真的很賢惠。比我溫柔，沒有我這么任性，脾氣也不錯吧。

故事到這里，應該有個完美的結局了吧。我們認識了一段時間了，也聊了很久了。那天，你請假了，約我看電影吃飯。那天，手殘的我簡單化了點妝，穿了一件毛領呢子衣，一雙長筒過膝靴子。下了18路，你在車站等了我很久。看到我你這個不要臉的就牽了我的手，我也不知道我怎么沒有甩開，流氓。老天也給你制造機會，看電影竟然包場了，就我們兩個人，一個很無聊的電影。所以到后來，你竟然親了我，我的心跳很快很快。幸好電影院黑，不然我的臉應該熱得可以煮雞蛋了。我也不知道為什么，這么一個胖子讓我覺得格外踏實。再后來，你買下了步行街賣玫瑰的阿姨手里所有玫瑰，一共33朵，3剛好是我們兩個人的幸運數字。然后我們在一起了，對，那天是3月14號，白色情人節，我們的戀愛紀念日。后來，就擁有了很幸福甜蜜的生活。胖子，今生遇見你，今天愛上你，余生都是你。