安全感是什么？某種依賴，還是某些習慣？

外衣沒有兜，會不知道把手放在哪里；手機電量不足5%，整個人都急躁不安起來；夜晚一個人走小路，一定會把耳機里的音樂開到最大聲；睡覺時會用左右手交叉相握，或者蜷成一團才會覺得溫暖安心。

有人說這是一種強迫癥，但事實上，只是因為內心不安，這份不安就只因缺少安全感。

愛情也好，工作也罷，沒有安全感，多么強大都也都只是張一觸即破的紙罷了。

我要的其實不多，只是每天有6個小時可以睡，有三餐可以吃，有足夠電量的手機和電源，一件穿著不冷不熱的衣服，一個可以跟我十指緊扣的枕邊人。

我只希望我對你的喜歡，是唯一存在的，是一對一的。

無論是你的優點還是缺點，無論是你微笑時揚起的嘴角還是生氣時皺起的眉頭，無論你是站在風光無限的山頂還是黯淡無光的低谷，這些都應該只屬于我一個人。

我想要把你放進我的口袋里，我不想讓那么多并不是我的家伙也喜歡上你，我不想讓你成為別人的口頭好和心頭愛，我不想讓你得到更多不相干的人的崇拜和迷戀，我不想你每天醒來第一個微笑、第一個寵溺給予的人不是我，這就是我這樣一個經常需要安眠藥才能入睡的重度不安者埋在心里最深處最隱秘的秘密。

記得剛認識的時候，你總是會在我需要的時候出現。你是個很會聊天的人，三言兩語便與身邊的人找到共同話題，有讓人把莫名其妙的情緒拋之腦后的能力。而后一起吃飯時，你會細心的為我剝蝦殼挑魚刺，貼心的讓人有種不真實的感覺。

正式成為男女朋友后，你的無微不至更是讓我身邊的姐妹們羨慕不已。你會在我下班后，準時的出現在馬路邊，縱然你騎著的是二手的小電動。戴上頭盔，坐上去，疲憊的靠向你后背，你會抓著我的手環上你的腰，然后寵溺的說，“我們家大寶貝，今天也辛苦了，走，吃大餐去外加VVIP等級服務！” 雖然我知道，你說的大餐不是在高檔餐廳，而是在家里那個轉身都需要謹慎的小廚房，VVIP等級服務也不是在奢華按摩中心享受按摩而是你這個掌握不好力度的業余按摩大手的服務。可是，你卻深知，我是個沒有安全感的女孩。所以，對我而言，感受到你，觸碰到你，才是真正的暖。無論是在哪里，做什么，因為你是我一個人的，我可以肆無忌憚的享受你的全部溫暖。

盡管而后的每天，都在父母的催促電話中度過。

他們總是說，“那樣一個窮小子，你跟著他干什么？” “一個騎著小破電動到處跑的人，能做什么？”朋友們也總是說 “你跟著他，能享受到什么？什么都沒有的愛情不會有結果“

于是，常常鋪天蓋地的為我安排各種的相親，某某家的官二代，某某家的工程師，某某事務所的律師等等。拗不過“爸媽團”的我，只好嘴上應和著，“好好好，看到更好的我就換！”

相親時，每每借著上廁所的借口，就直接偷跑，不單單是不想多耗時間在這些無謂的事情上，更因為不管什么時間、什么地點，你總會在外面，站在電動車旁，拿著頭盔等我。

就這樣，每次推不開父母安排的相親，他都會陪我去，然后告訴我，他會在外面等我。

直至有一天，下著大雨，相親男不停的說著他的家庭工作經歷背景，我根本找不到機會去說話。不記得過了多久，雨越下越大，我實在是忍不住，顧不上基本的禮儀，站起來話都沒說，拿起包就跑。

出了餐廳，一眼就看到雨中，那熟悉的小電動車邊站著的你，拿著頭盔看著地面發呆。任憑雨水打落在單薄的大衣上，渾身散發的說不出的失落感，蔓延充斥著整個城市。

那一刻，我不知道為什么忍不住的眼淚直流，用盡全力跑進雨中，跑向你，抱著你說，”我們結婚吧。”

我知道，那時的話是我這個重度恐懼不安者一輩子下的最大的決心。

因為你的無微不至，因為你愛我比我愛自己要多的多。

因為你的寵信溺愛，因為你比我還要了解我自己，你給的一切都讓我想要把你藏起來。我不需要更多人的理解或是贊同，因為，我喜歡你這件事，只要我自己清楚就足夠了。

不夠理智，不夠從容，可這就是我喜歡你的方式。

結婚后，不顧家里的反對，我們仍舊住在那個不到80平的小房子里。雖然一切都不像想象中那么容易，沒有祝福，沒有婚禮，有的只是你拉著我，站在廣場最大的噴水池邊，跪著把你攢了很久才買的戒指遞給我，告訴我，“相信我，我可以照顧你一輩子，包容你，給你你需要的全部安全感”。

而后的幾年，我們的小日子過的有聲有色，一切都不曾變化。如果一定要說有變化的話，變化的不是我們，而是現實。騎著小電動的小業務員，成了開著自己的車的銷售總監。不到80平的小房子，成了近150平的小公寓。不曾祝福我們的父母，朋友，成了天天會掛他名字在嘴邊的家人、摯友。每天多晚都趕回來一碗一碗的吃我炒咸的菜，成了我廚藝好了以后一個人盯著一桌的菜發呆。

依舊在一家小型企業上班的我，依舊一成不變的每天上班下班，卻漸漸再也看不到那個站在小電動邊拿著頭盔等我的你了。

“老婆，今天客戶要聚餐，晚點回去，愛你！”

“老婆，晚上項目報告有問題，你先睡，別等我了，乖！”

“老婆，好久沒有陪你出去了，等我忙完這一陣子，就一起去旅行吧！”

“老婆，等這次的項目結束，可能就有機會再升一個等級，到時候就可以被爸媽也換個大點的房子。”

“老婆，昨晚加班太晚，回來都沒趕叫你，給你買了你最愛吃的小籠包，起來記得吃，愛你的老公。”

不知道什么時候起，他的話全部都成了手機里振動的文字。

無時無刻，我都要翻看下手機，確定是不是還有電，生怕錯過了你的信息或者電話。好幾次因為再回家路上電量不足5%時，就不顧一切的狂奔回家，甚至還在路上摔破了腿。

每每清晨醒來，看旁邊的床位上，鋪的整整齊齊，然后一把全部拽到自己身上，好像你才走沒多久，哪怕已經沒有絲毫的余溫。

這樣的生活，日復一日都不曾改變。你越來越忙碌，越來越看不到你的身影。整個屋子里，每個角落我都好像找不到你殘留的味道了。

一個人坐在空蕩的客廳里，看著時鐘一點點走著。恐懼感翻來覆去，吞噬著我的所有思想。

看著三個小時前你發來的信息。

“老婆，明天下午的簽約文件出了問題，要晚回去，別等我太累，早點休息。”

我看著手機屏幕，“葉小溪，你在怕什么，想他就去找他，告訴他你想他，想陪著他啊。”心里的聲音越來越大。

耳邊回響著那天他跪在人群里說，“相信我，我可以照顧你一輩子，包容你，給你你需要的全部安全感。”

原來我需要的安全感，不知不覺從你變成了手機。十分鐘后，我站在他公司的樓下，手里拿著便當，抬頭看見他辦公室的燈依舊亮著。想著他一定有是喝了一天的咖啡，一定又是一天沒有好好的吃飯。

電梯里，努力的整理衣著，緊張的手掌冒汗。雖然這是第一次來到他工作的地方，但這份莫名的緊張又是什么，連我自己都分不清道不明。

我只想鼓起勇氣，去跟自己愛的人表達自己內心的想法。

就像那年，我說“我們結婚吧”一般的決心。

走到離他辦公室不遠的地方，遠遠就能看到半開的門透過的光。

“小趙，你把這個再修改一下。”他熟悉的聲音從會議室傳出來

“頭兒，你也注意要休息啊，來你坐下，我給你倒杯茶去。”

“沒事，對了前幾天你好像說嗓子發炎，經過藥店順便給你買了這個，別耽誤工作。”

“頭兒，你太細心了，成為你老婆的人，一定倍兒幸福。”

你看，那個被旁人說做“倍兒幸福”的人兒就是我，就是我啊！

我卻遠遠的站在離你不到50米的地方怎么也邁不出步子走過去推開那扇門。

一個人打車再次回到了家，吃了半片安眠關燈睡下。

你回來的時候，應該已經近乎凌晨。

迷迷糊糊的好像感覺身邊有你的溫度，卻因為睡的太沉在次睡了過去，等再次醒來時，已經是第二天早晨8點，身邊早已沒有了你的身影。

手機屏幕一閃一閃，看到不足10%的電量手機屏幕上顯示著，“老婆，這次的合同，我必須親自去一趟上海，后天回來，照顧好自己，愛你！”

手機隨著電量不足的警示音無力的從手中脫落，我癱坐在床上，失聲痛哭了。

我們對自己所珍愛的，更多時候，實在是有些過于要求完美了吧。

這份愛就像是養在玻璃罩下弱不禁風的玫瑰，一點點的忽略和質疑，而對玫瑰來說，大概都是致命的吧。

感情最終還是想要霸占得更多。在頭腦中精確的計算過很多很多次，隱隱約約了解到，這輩子喜歡的人或事其實是一個固定的數值，似乎有越多人知道，屬于自己的那個被除法計算之后得來的部分，就會越加稀少。

于是，我們變得越來越刻薄，越來越小心翼翼，越來越失去的更多更多。

你說的會給我怎樣怎樣的生活，可是對我來說，你不需要給我房子，車子，票子，給我所有我想要的一切物質。可是，這些對我來說都并不重要啊，我需要的真的不是這些，你知道的不是嗎？

你的溫暖，無微不至，你的觸手可及，你的形影隨行，可不可以不要給別人，可不可以只給我一個人，可不可以把那些物質都退回去，換你仍舊跟我擠在小屋檐下共度的時光......

我知道，這是一種病。只是，對我而言卻致命般的無法自拔。

我承認，我需要你。

我承認，我沒有安全感。

我承認，我害怕失去，更害怕一個人的孤寂。

我承認，安全感或許是我的缺漏，一旦遇到，就總會把這份執念當作救命稻草般的抓著，任憑我會拽斷它玉石俱焚也不撒手的偏激。

可是，對于這樣一個我來說，你就是我的全部安全感。

我把我的全部安全感，都丟給了你。

所以，可以不可以，不要讓我一個人去感受那種焦急與無助。

而后的我開始慢慢理解孤單星球中小王子的落寞和無助，他唯一的心愿僅僅是對玫瑰說一句：“如果你只屬于我就好了。”

而我的愿望也僅僅是，我喜歡的不要被太多人喜歡，就這么簡單。那份強制性的占有欲，想要把你吞噬，僅僅只因為，我想要的是，你只屬于我。而這就是我的安全感。