我，是一個大大的世界，豐富奇妙，有時候慨嘆不已。相比于對外界的興趣，對于自身的探索更有興致?？吹阶约哼@樣行事，這樣說話，這樣遮掩，又這樣自然，總覺得這種種背后都是滿滿的未知的遮蔽，我想揭開。
雖然走題了，但是我喜歡這種隨性而至的書寫，當然有時候又覺擔憂，自己日復一日地書寫自己，會不會陷于自戀而自大的地步。而且，總覺自己跌落于言語的窠臼中，沒有新的言語形式，次次都是如此樣式的書寫風格，非常渴望能夠汲取并自如運用新穎的言辭或句法。
今日，我想說的，其實是昨日沒有說的一個冒尖。
我對事比較悲觀，這是一直以來我隱約知曉但是不想直面的問題，我好似覺得自己并不悲觀，但是在現實中確實容易不夠樂觀。沒有定解。
后來，我又進一步知道了一點真相，我并不悲觀，而是太過完美主義。我沒有明確追求盡善盡美，而是抗拒任何的一點瑕疵。一點瑕疵，都會引著我的焦慮走向糟糕的預判。曾經我看到許多說法，不要放大缺點，要全面看待某事物，但是直到今日，頓悟之后，才會明白，這只言片語指向經年累月的一種思維方式，這種讓自己陷于自筑的狹隘而不自知的框框套套。
籠統而言，就是片面。因為事物的某一個方面，就下意識地推測由這個方面帶來的全盤崩潰，于是習慣性地開始否定整個事物。
就是這樣的心理，主導了我的首份工作以及我當下的戀愛。
爬數因為本身資源的不足，而不能夠給足學員充分的關注和服務，就因為這一點，我在所有工作中都感到自卑和難堪，我覺得這一點是壓倒性的缺陷，這一點導致所有的工作都是帶有危險，不夠完美，甚至可能隨時面臨崩盤！于是在這樣的矛盾中，我內耗了兩年，即使覺察到自己的心態有隱隱的問題，但就是一直無法扭轉。
這次和大崽子的戀愛，也是如此。我和他在某些價值觀和喜好方面，有諸多差異，因此我對未來產生壓倒性的懷疑，我們是不會走長遠的，這是必然的。于是常常挑起事端，一遍遍和他確定這個事實，又似乎在一遍遍從他的態度里汲取一丁點希望，堅持走下去。
看啊，我把一概而論，我把片面，這樣的思維方式發揮得淋漓盡致。我的眼里永遠只有缺漏和瑕疵，只想著預判避開危險，永遠只有未知的想象中的目標才是最好。
我無法接受一點負面和缺漏，一旦發現瑕疵，就一刀了斷，全盤推翻否定——心里已經瞬間做出了如此的決定，可是為了生存我卻偽裝壓抑自己，在不完美中堅持了無數的瞬間，于是在無數的瞬間里我體驗了撕裂般的自我內耗的痛苦。
對于自認為負面的東西，我無法真正接納和與之相處。我心里永遠有最高最美的標準，來苛刻當下的現實。正是因為這樣的機械化思維方式，我墮入了內耗和死板的輪回里，無法靈活地發揮自己的生命力，以及真實地認識周圍的世界。
對于如此嚴重的問題，我該怎么辦？一旦察探到問題本身，后續的出路，或者答案，就已經呼之欲出。
是的，片面，讓我無法真正接納現實，或者我連自己都無法接納。因為一點瑕疵，我放棄了對整體的認知和思考，只徘徊于框架的古板的內斗中。其實事物有許多面，有許多人類無法窮盡的一面，我何其狂妄，竟然敢認為自己就因幾點瑕疵就能夠預知其整體的未來？ 而且，我只因為一點瑕疵，就下了判定，何其古板？我何曾考慮過接受這瑕疵，然后竭盡全力去挖掘更多的面，讓所謂好的和壞的彼此權衡，讓事物的整體進行正常的運轉？
我啊，把能量都消耗在對危險的預判，對片面的零容忍和現實的掙扎，結果，輕易放棄了進一步了解和改變的努力。
我期待，接下來的自己，能夠放下不安的自衛，放下成見，去接受當下，并且，能夠靈活地認知整體，別因為幾點瑕疵，幾棵病樹，就放棄了走進和探索整個森林的欲望！
這一點，需要我日日提醒，日日觀照，我相信，未來會大不同！
3887+啊清+橙子學院碼字島第七篇作業
