Q：為什么有些人明明看起來友善，卻總是獨來獨往？
A：待人友善是修養，獨來獨往是性格。
記得大學二年級的時候，隔壁專業的一位還不熟稔的同學問我：“為什么我看你總是一個人？”聽到這個問題的時候，我有些驚訝，我笑了笑：“我習慣了一個人，嗯哼~”我用右手拉了一下我的單肩書包，繼續行走在校園的林蔭道上。我就這樣不管不顧，以我自己的節奏與頻率走向了圖書館。
很少在校園里看見單獨行走的個體，那時候我才明白：原來在大學，一個人獨處，會被看做是一件很奇怪的事情。
可是，我從來不覺得一個人有什么不好的額。
風很好，花很艷，我走走停停，摸摸嫩葉，嗅嗅花香，不用調整自己的步伐去等待身邊的人，不想浪費我的時間。這一切都挺好的。我甚至沒覺得有什么不妥。
課堂上，常常看見三五成群的小團體坐在一起，Ta們踩著上課的鈴聲走進教室，一手拿著豆漿，一手拿著包子或者蔥油餅。當老師們以懶散的聲音念著PPT的時候，總能聽見碎碎的嚼咽聲。課室里夾扎著韭菜大蒜豬肉辣椒油的隔夜飯菜的味道，若是冬天，門窗緊閉，“余香”不停地循環，揮之不去；如若夏天，空氣中又多了細菌分解汗液的氣息；簡直可以說是瘋狂味道城，我不知道Ta們如何還能吃得下。
我喜歡坐在靠近走道的最后幾排的某個位置，我會在右邊放上我的書包。我常常帶著一瓶白開水，上課困乏的時候，我就可以拿起我的水杯，喝幾口提提神。不管早晨8點有沒有早課，我都會在7：30前在食堂享受完畢我的早餐，一個人悠悠地品嘗。我也不知道為什么，我不怎么習慣，在我的“個人距離”里與旁人接觸，我不介意是否有“同桌”的存在，相反地，如果我的鄰桌坐了人，我會極其不自在。
午飯時分，常見的情景是，同時四五個人圍城一桌，說說笑笑，碗勺相碰，嘻嘻哈哈地吞下了盤中餐。我常常一個人端著盤子，尋找最安靜最沒有人發現的角落，一勺一勺地吃著我的蔬菜和米飯，我也刷手機，一般都是看公眾號的推送文章。我不喜歡和別人一起吃飯，因為我吃飯慢，如果要別人等我，我會很不好意思，這樣打亂了我的步驟，如果讓我遷就別人，加快自己的速度，那么這對我是一種煎熬，要么是狼吞虎咽到胃疼，要么是匆匆忙忙胃空空。我不樂意在吃飯的時候與人聊天，只是當對面的人問話的時候，出于禮貌，我必須開口回答。好像吃飯不說話，會讓氣氛十分尷尬。
周末節假日的時候，我的同學會一起逛街，通常我都不會與她們一起，我會委婉地拒絕。我還是喜歡自己一個人在大街上逛逛。看到路邊的“缽仔糕”，我可以掏出5塊錢買兩個，一個紅豆，一個綠豆，一口咬一個或者一口咬兩個。遇見玻璃窗里的美麗的事物，我可以拿出手機隨身拍，不用被人催促著“快點快點”。瞧見好看的大幕海報，我可以駐足半分鐘，傻傻地欣賞著。這世界上有那么多小確幸，既然找不到相似的人一起分享，我也想自己好好地品嘗一番吶。
所以，獨來獨往是我的選擇。是的，我有獨處癖。
后來我才知道，別人眼里的我是一個奇葩，我得了一種病：獨處癥。
孤獨是一群人的狂歡，狂歡是一個人的孤獨。
我知道，有的人只有于眾人與狂歡中才能感受到存在感，但是對于我而言，我會在這種環境里丟失了獨處中的自我。
我的同學們時不時會招呼我去聚會，通常我是拒絕的，盛情難卻，偶爾我就會跟著他們去了。可是不知道為何，真的很拘束。我不是一個會在眾人里侃侃而談的人，我也不喜歡主動跟人說話。在眾多人的環境里，我就想走錯了圈子的小羊，我依舊保持著淡定，友好地與人寒暄，但我很清楚的明白，我的心里并沒有為他們預留位置。我覺得手機是很好的存在，與話題興趣不同的人在一起相處的時候，我可以瀏覽著電子書，避免了很多的不適應。
熱鬧是他們的，與我無關。
或許他們所謂的朋友，就是一起在KTV里嘶吼，一起不醉不歸，一起猜拳游戲，杯盤狼藉，燈紅酒綠。我也喜歡肆無忌憚的釋放自己，但是，對不起，我不適合融入這種氛圍里。我也喜歡唱歌，我也會偶爾喝喝小酒，吃吃炸雞，但是，我習慣自己一個人來做這些事情。這樣的我，才感覺自在。
曾經有人加我好友，通過驗證幾分鐘之后問過我：為什么你不自拍？為什么你不發美食？為什么你的空間和朋友圈那么空？此刻請盡情腦補我白眼的眼神。我為什么要回答你這些問題，于是我在鍵盤上輸入了：哈哈，忘記發了（微笑臉）。
我也拍照，我也喜歡攝影，但是我真的沒有在社交賬號上直播我生活模式的需求與必要啊。那些照片，我自己保留著，作為回憶，就很滿足了啊。
我以為大家都和我一樣，對獨處上癮，不害怕孤獨。后來，我才知道，我錯了，大部分人都是正常的，她們害怕孤單，她們害怕一個人。
記得有一次放小長假，隔壁宿舍的人都回家了，只留下了一個女生。那個時候，由于我訂不到車票，也只得呆在學校了。整個7天假期，那個女生都和我在一起，她說，她害怕一個人。白天，她拉著我和她一起看視頻，只是，我真心沒有興趣，但是，女孩子都是需要安全感的吧，我不過是一個比較另類的女生，所以，才跟一般人不是同一的思想。夜里，她拿著被子想跟我一起睡。你能想象嗎，兩個女生，擠在宿舍里那張木板床上，那畫面簡直不能想象，反正我的內心久久不能平靜，不停地失眠。
甚至有一個夜晚，她打電話給她的伙伴，吧啦吧啦地說她很害怕，覺得很孤單，她很想哭，那個電話大概有30分鐘之久。然而事實是，當時，我就在她的身邊。我覺得有她在的那7天特別難熬，因為她打亂了我之前所有的行程計劃。她大概覺得我應該感激她的陪伴，真相是：我不需要你來接近我啊，我也沒覺得獨處有什么不好哩。
獨處的時間，我可以看看書，有那么多唯美的文字和暖心的故事，怎么都沒法閱讀完。小小的我，總希望能博覽天下書，看更大的世界。我喜歡寫文字，大概也是為了裝裝文藝范的逼。你不知道，當你自己同自己對話的時候，傾聽著自己的聲音，那種感覺是多么地美妙。文字給人一種舒心的力量。
獨處的時光，發發呆也是很美好的。靈感總是在孤獨中產生的，你可以思考很多的問題，關乎生活，關乎哲學，關于這個蛋疼的世界。有時候，你會卷入思維的死胡同，有時候，你就豁然開朗了，瞬間就看透了一切，原諒了宇宙洪荒。聽聽音樂也是極好的，你知道，靜下心來，你總會聽到最美的樂章。
獨處的時候，我也不會感傷于“第二杯半價”，沒有人與我一起分享，因為我不怎么喜歡飲料，我最愛的飲料就是水、茶、咖啡。我也不介意一個人看電影，每個人的故事與經歷，本身就是一個獨一無二的劇本。
獨處，想怎樣就怎樣。獨處，是一件很酷的事情。
所有人都顯得很寂寞，用自己的方式想盡辦法排遣寂寞，事實上仍是延續自己的寂寞。寂寞是造化對群居者的詛咒，孤獨才是寂寞的唯一出口。
——馬爾克斯 《百年孤獨》
獨處就是孤獨嗎，獨處就會寂寞麼？我想，逼迫自己去參與眾人的游戲里，接受不符合自己的規則，才是一種悲哀的寂寞吧。眾人里的那種孤單身影的存在，更是一種悲愴。
道不同不相為謀。
講真，獨處久了，真的會上癮。
獨處是一種病，我也不想痊愈。
我還不習慣喧鬧，所以，就讓我靜靜地，不要打擾我。
這世界上，其實真的有喜歡獨處的人。
我也在思考一個問題：我這么自在地享受一個人獨處的時光，會不會一直找不到我的另一半？
我突然覺得自己好傻，遇到那個對的那個人，他一定也會了解我，給與我足夠的空間與自由，去做自己喜歡的事情。他一定會用溫柔的口吻對我說：我們都各自做著手上的事，這樣挺好的。“陪伴是最長情的告白。"我想，他一定會明白我想要的陪伴，不是整天黏膩在一起，而是獨處的時候，也能不斷地成長，不斷地變得更好。
懂你的人，會理解并愛上你不可救藥的獨來獨往。
請原諒，我的獨處癖。
