我想,尋夢環游記的熱度已過了一年,這么久才回味這部電影,一定是因為我不想隨大流趁熱度(借口)一定不是因為我拖延癥晚期(真實原因)。
上映不久,我就與男友一起去看了這部影片。講真,剛看這標題以及影片前半部分,我真以為這是一個為追隨自己內心最真實的聲音,為追隨自己的夢想,選擇“背叛”家族,走自己的路的故事。
隨著劇情的進行,男友放開了握著我的手,我感覺到了他在擦淚…
我想,劇情無需多敘述。
我們都經歷過親人的離世。印象中第一次參加葬禮,是1998年,我的三伯意外去世。當時的我并不知道發生了什么,只知道全家族的人都止不住的哭泣。我甚至忘了當時我的爺爺奶奶的反應。只記得那些天,我沒有怎么上學,所有人都回了老家,我跪在爸爸后面,看著爸爸哭的泣不成聲,一把眼淚,一把鼻涕,都無心去擦,跪在地上,低著頭,任眼淚鼻涕自由流淌。在三伯出殯當日,堂姐(三伯女兒)哭得手腳不能動彈。7歲的我不知道死亡是什么,不知道死亡意味著什么,不能理解大家為什么哭成這樣?
第二次參加葬禮,是2010年的冬天。在深圳的外公突然離世。吃完晚飯,看電視吃水果,看著電視就坐在椅子上過世了。當晚,在老家的媽媽和姨姨們相聚在一起,面色凝重,誰也不曾想到毫無病癥的外公就這么離世。隨即開始準備前往深圳準備外公后事。我記得,當我們一起把外公推入火葬場時每個人悲痛欲絕的表情,我記得,當時年幼的表弟出來后對舅媽發脾氣說“爺爺只是在睡覺,為什么要把爺爺燒死!”
就在外公逝世半年后,2011年的暑假,我的奶奶也因病過世。我想,可能一輩子,我都難以忘記那一段時日。由于在外地上大學,奶奶生病那段時間,我并沒能時刻陪伴。其實早在外公過世前,奶奶就已生病,二十周歲的生日,我在病房陪奶奶。那年的除夕夜,奶奶留我陪床。接著 清明、五一、端午假期,每個小假期我都飛奔回家。直到暑假。期末考完,留校準備7月10號的“兩學”考試。期末考試期間,其實父母親曾試探性的問我還要多久才能考完試。直到考完我還沒回家,3號晚父親電話我,既然在學校也只是復習,那就回家復習吧。4號買了早班車回家,回到家中才發現,一個多月未見的奶奶竟然如此瘦弱!孱弱的聲音,病床上的奶奶努力的睜眼看了看我。已經無法認得許多人的奶奶,還是一眼認出了我。在家的日子,陪伴奶奶成為我每天的日常。7月10號考兩學,7月9號是我返校的日子。8號晚上,我陪奶奶到很晚。臨走前,奶奶虛弱的躺在床上。我心想,也就離開兩天,11號我就回來了。
可曾想,就在離開當天,9號晚上,哥哥哭腔著給我打電話,說這“你回去考什么試!回來!”當時的我在外,眼淚立馬啪啪流出來。當晚嘗試多種方法,并無交通工具可回去,定了第二天最早班次的動車回家。奔喪。
一切歷歷在目。這是這輩子都無法彌補的遺憾。
我所經歷的第四次親人的離世,是在2016年,我的爺爺也去了另一個世界。
2016年7月3號,星期日。突然從家族群里看到堂姐發的爺爺躺在病床上的照片,臉上戴著氧氣面罩。立馬給爸爸打電話。爸爸口中說著,是還比較嚴重,我的眼淚就又啪啪掉下來了。想著立馬買當天的高鐵票回家額,奈何工作纏身,4號周一把工作處理交接完,5號才回到了家中。由于病情緊急,4號便做了手術。5號回到家中,只看著在病床上尚未蘇醒的爺爺,忍不住心疼淚流。在家待了十多天,每天就在家與醫院兩點一線中穿梭。陪伴著等待著爺爺的蘇醒,等待著爺爺恢復…爺爺是突發腦溢血,而且出血量大,壓迫到言語中樞,失去了言語能力,右邊肢體也不受自己控制…
我第一次如此強烈的感覺到死亡的靠近。
爺爺曾經是多么厲害的一個人啊!一介小農卻可以成為八十年代的“萬元戶”,六個兒子三個女兒,在分孩子給別人家養是多么正常的一個年代,沒有任何一絲把孩子分給別人養的想法,甚至每個孩子都讀上了書,讀到孩子們自己不想讀為止…甚至,給了每個兒子房子,每個女兒出嫁都有當時最好的嫁妝…這么一大家子要養活,而他,只是一介小農而已啊!直至爺爺老去,他仍然是村子里最受人尊敬愛戴的老人家。
他曾經是多么厲害的一個人物啊!如今,他躺在病床上,表達不出自己心里所想,吃喝拉撒全都無法自理,他的內心該有多少失落。
在家陪伴爺爺直到中秋過后,9月18號,我回深圳上班。在家陪伴爺爺慢慢康復,給爺爺喂水吃藥,擦洗身子,陪爺爺嘮嘮叨。雖然爺爺已經無法用言語表達,但是他已經學會了用肢體動作,用表情回應我。那些日子,我想,陪伴真的是最長情的告白。
10月5號是我見爺爺的最后一面。
10.24,周一。七點半我在一片灰暗的夢境中醒來。一切照常洗漱收拾準備上班之時打開了手機,大伯父在家族群里發了“老爸七點半逝世”一句話。獨自在深圳的我,又淚崩了。處理完手頭工作,當晚回到了家中,奔喪。
經歷過那么多次的親人離世,奶奶離世后的三四年時間里,我還總在夜里因為想她而哭泣。而這次,我一樣,傷心難過,我一樣為回到老家不再能見到爺爺而感傷,我依然泣不成聲。但是知道,那么要強的爺爺經過三個多月病魔的折磨,他真的很累了。也許,是天使把他帶去把病養好吧。
死亡,到底意味著什么?為什么人們總會在親人離世后哭泣呢?是因為失去嗎?是因為不能再見面了嗎?還是有未了的愿望,有遺憾嗎?死亡,是消亡嗎?
我想這些沒有確切答案。
在爺爺過世后一個多月,我們又到了隔壁縣一道婆處,(說又,是因為奶奶過世后,我們也曾去過)通過她去“另一個世界”找我爺爺,與我們對話。閩南話叫“牽魂”。
到達之后,我們通過一系列的方式確認爺爺也已經到達此處。我們只需要告訴道婆姓什么以及是男是女,道婆通過一系列用類似 名字、年歲、生肖、兒女情況、死亡時間等條件,讓我們確認是否是我們要找的人。找到之后,我們便可以開始對話。
今天不知為何,我點開了當時去給爺爺“牽魂”時的錄音。“爺爺”認出了當時在場的有誰,“爺爺”知道我們開了幾輛車來,“爺爺”告訴我們他的病好得差不多了,“爺爺”告訴我們因為他屬虎,當時是猴年,虎與猴相沖,所以他過不了那一年。“爺爺”告訴我們,有仆人幫他做飯,他在另一個世界挺好的。“爺爺”告訴我們,他缺一本日歷…
當時,我們也找了奶奶,“奶奶”說 她現在一切都挺好的,還會讓我們夢見她,夢見她都是她好好的樣子,因為她的病已經全好了。“奶奶”說,她見到了我“三伯”,還會一起吃飯。。。
我以前是深信不疑這一切一定是“迷信”!可我現在卻又深信不疑,另外一個世界真的存在。在那個世界,已逝的人像我們一樣生活著,雖然我們不能再見到他們,他們仍然可以看到我們。
他們不過到另一個世界生活罷了。就像coco離開她的家人后,她便可以和她的爸爸相見,和媽媽相聚。
一個不知什么力量讓我去點開的錄音,翻開日歷才發現今天是爺爺生日。他那么低調的老人家,我想,他今天沒有我們做陪的話,是不會給他自己過生日的。但是無論如何,我都想對在另一個世界生活的爺爺說一聲 生日快樂。
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