總有一些時光，你不想去觸碰，總有一些筆記，你不愿再去翻閱，總有一些回憶，你不愿再想起。因為在你的心中，你始終覺得那是一個傷疤，不想再被揭開。
我一直想不通我為啥還留著他的微信，是我在自我安慰，自我提醒，自我期待，還是相信我是萬世主，能救他于水深火熱，直到這一刻我才明白，這是一種習慣，我沒有刪人的習慣。戀人分手了之后還是朋友嗎？我一直很好奇這個問題，也許以后形同陌路，也許以后擦肩而過也罵對方一句渣男賤貨，也許只是微微一笑，淡淡說一句好久不見，你好嗎？
我想象過我們見面的場景，因為我們算不上戀人，以朋友上升為愛情的感情很讓人琢磨不透，因為總有一方始終覺得我們應該是朋友，我們不能跨越城池，觸碰那條三八線，其實這只是Ta間接表達不喜歡你而已。我想，我們再次相見，可能是在他的婚禮上，可是我又是什么身份去呢？
他很早就懂事了，單親的家庭讓他不得不早些承擔家庭責任。我們的相識也是因為我的男孩子氣，我的豪爽，我容易相處。我們放下對彼此的防備成為了朋友，在我孤寂陰暗的時候，我是渴望朋友，我渴望有個人代替我友誼的缺失，填補我心里的那個朋友的位置。我希望在我不喜歡想要逃離的環境里也能有我的樂趣，我可以獲得一份長久的友誼。從我知道他的經歷，我可怕的慈悲心跳動了，他離家出走過，他母親千辛萬苦找到他之后，他從母親的眼淚中知道他做錯了，于是打那之后重新做人，重新來到課堂學習，他學會了隱忍，學會了體貼，每次母親的電話還是會叮囑他好好學習，而他也會讓她放心，承諾自己會努力學習，再也不會離家出走了。聽完那一通長長的電話，那一刻，我是仰望他的，我想走近他，我想了解他，歲月到底在這個年輕的人身上留下了什么，人還是細膩的高級動物，我們很默契地成為自己定義的朋友，而我不知道他對我的定義是什么。
后來，我們共同的朋友W因為腰椎損傷問題住院了，而他義不容辭的承擔起照顧他的責任，不是他晚自習傳的紙條我還不知道W住院了。W做完手術之后，我去看他，我沒有去醫院，他們說女孩子去醫院總是不好，于是我就遠遠的站在醫院門口對面等著他們，看著他攙著他走過來了，我調侃說他兩像老夫老妻。我很擔心W的傷勢，他自己卻一臉淡定說沒什么大礙，他向我展示了綁在他腰間秘密武器，得意地說，這是個好東西，我的腰舒服多了，少女情懷總是有些重，一聽到住院，感覺明天你就會見不到他了，我的臉上可能寫滿了擔憂，也歪曲我的面容。他見此拍拍了W的肩膀，看，死不了，多么強壯的人，說完兩人擠眉弄眼嘲笑我。同流合污，我一臉鄙視。我們沿著街道一路走，W不能走太快，我們就真的像在踏馬路，不記得那條不長的街我們走了多久，只是記得我們走了一路斗嘴斗了一路。那一晚，拂過面龐的風都是甜的，讓我卸下了防備，讓我從我封閉的世界有了一條開滿鮮花的小路。
再后來的我們擁有了各自的手機號碼，那時的我也可真富，還有的手機用。他發來一條短信，我也禮貌性的回一條，已不記得說了些什么廢話，來來往往無數條短信就在收件箱了。現在想想，怪不得我話費那么貴，原來都發成短信了。
時間過得如此匆忙，我越發覺得我們之間貌似變了，不知所措的我開始有點躲避，我會不接他的電話，不回他的短信。即便接了，電話這頭總是會有很長時間的沉默，我不知道我要說啥，我該說啥，我也沒有明白他的喜歡，我以為我們還是好朋友。我也一直不解，我們為啥沒斷了聯系，到底是什么在維系這份情愫，在我不懂的年紀，我以為我維護的是友情，切不知已經越過邊界。我還是死不承認，我也沒有收到告白，這只是朋友間的正常交往，我這樣安慰自己，也這樣欺騙自己。
藍色海豚依舊躺在我的枕邊，晴天娃娃依舊和著風搖曳著它的身姿，叮叮咚咚。我們也有了自己的新生活，只是我們更向兩條平行線沒了交集，我們在不同的地方，他在努力工作，為家庭而努力，而我還是享受著學校帶給我的安逸。
我們也已習慣簡單的寒暄，以彼此最近過得好嗎為開始，以好好努力為結束。可今天他不在是往日的說話風格，他說，他很愛我，一直很愛。我不解，我問他是否在喝酒。他說是，最近很煩，但這次是最后一次，我想給自己，給她一個交代。對話框里打出的字，刪了又打，打了又刪，我終于打出了自己想要說的話，謝謝你的喜歡，你要幸福。
以前，他總是說他愛我，我想，得不到的永遠在騷動，我不予理睬。我一直認為愛是很神圣的，我們也沒真正在一起過，你憑什么愛，何談愛，你一直用你的強勢企圖壓倒我，可我不愿屈服，越發地反抗。我曾一度想要用渣男完全地概括了他，永遠不會在意我的想法，永遠只會給我安排，可是我始終不能忽略他對我的好，也許我確實有點失憶，但也忘不了曾經的你對我的付出，今夜，我們都打開自己的心結了，冰釋前嫌了，我也能理解你的心態了，謝謝你的喜歡，謝謝你的愛。
