“愛珠，長得越來越可愛了。”今天上QQ空間，在他女兒的照片下面，居然看到這樣一條評論。
他女兒叫愛珠？我的心久久不能平靜，過去的一幕幕涌向眼前。
我叫珠珠，大一那年，我認識了他。第一次見面是在我兼職的圖書館閱覽室。那天是我第一次上班，而他剛好也在那里兼職。他進來時，我正站在那里不知所措。他看見我時，先是吃了一驚，很快嘴邊就換成了淺淺的微笑。
我心里有一絲的緊張：他是在笑我嗎？笑我是新生？笑我什么都不會？笑我幼稚？
簡單的交談之后，我知道我先前的想法是可笑的。他原來是一個那么隨和的人，人又熱心，心腸又好，嘴邊總是掛著淡淡的微笑，是個很好的師兄。
“你知道嗎，我以前已經見過你。”他朝我神秘的一笑。
我剛入學沒多久，第一次去那里上班，而且我是個靦腆不善于交際的人，在這學校，我根本不認識什么師兄，在我的印象中，我肯定沒有見過他。難道現在的師兄都是如此搭訕師妹的嗎？我們才剛認識，說話要不要如此直接？我心里還是有一點的害羞，也有一點的緊張。
“不可能，我沒見過你。”我紅著臉，低著頭，好不容易才憋出了一句。
“真的，我沒騙你，你還在軍訓的時候我就見過你，戴著一雙大大的眼鏡。”他的語氣十分著急，非常認真的解釋起來。
原來如此，我抬起頭，看見他一臉的著急，一臉的認真，那雙小小的眼睛瞪得老大老大，仿佛就要掙脫束縛跳出來了。我推了推鼻梁上的鏡架，我的鏡框確實非常大，我無奈的對他笑了笑。
后來，我經常能在圖書館閱覽室看見他，漸漸的我們熟悉了，我愈發覺得他是個風趣幽默的人，常常被他的幽默樂得大開懷。他對人很好，十分細心，方方面面都照顧到，任何時候都絕對不會讓你有一絲的難堪。有這樣一位師兄，實在是人生之幸。
舍友北北說：“你那師兄，是不是喜歡你啊？怎么對你那么好？”我陷入了沉思。
我只是當他是師兄，他是否亦只當我是師妹？這個問題我從來沒有想過。對于愛情，我是個后知后覺的人，對于他，我從來沒有往愛情方面去想，又抑或是因為自己已經有男朋友的緣故，對于愛情，我從來不多想。
他說，周末組織朋友去爬山，人多熱鬧點，你也來吧，大家一起玩。我就去了。
他說，他想去學溜冰，想找個小白，可以一起摔，可以互相取笑，身邊的人都早就會了，找不到人，要不你跟我一起去學學。我說好。
他說，他回家給我帶來了特產，我就屁顛屁顛的去拿。
……
想起過往的種種，我突然有一絲不安。我不是沒有感受到他的好，可是我總是以為那只是師兄對師妹的好，我總是心安理得的去接受這一切，是否真的對我有意思，他內心到底是怎么想的，我從來不知道。我要不要跟他說，我已經有男朋友了。可是他沒說什么，我突然說這個，是否有點尷尬，是否有點莫名其妙。再說，男女之間就真的不能有真正的友誼嗎？如果他真的對我有意思，他應該會問我，到時再說吧。
人，總是不夠理智，遇事總是喜歡找這樣那樣的借口。人，總是很貪心，希望能多得到別人的好。人，總是那樣的自求心安理得，只要對方不說，就一定假裝不知道。
春去秋來又一年，時間總是過得飛快，轉眼我已經大二了，師兄也已經大三了。
“轉眼你都大二了，怎么還像我一樣打光棍沒有男朋友呢？”那天在圖書館，他突然冒出這樣一句話。
“誰像你，我有男朋友的。”我低著頭，笑嘻嘻的，裝作漫不經心的樣子，趕緊把心里面一直想要說的話說了出來。
他明顯愣住了，半天才反應過來：“你騙人吧，你每天有空都在這里，我怎么一次都沒看見過。”
“真的，我有男朋友了，他不在這里，我們是高中同學，現在是異地。”我生怕他不相信，很認真的再次把原因說得明明白白的。
“我還想追你呢。”好一會，他才又冒出了一句，像自言自語，又像是在跟我說。
我不知道該說些什么，他也沒有再說什么，兩人直接忙工作去了，只是他當時的臉色，我現在想想還是有點害怕。
之后很長一段時間，我再也沒有在圖書館看見過他。他沒有特意找我。我疲憊于學習與工作之中。有些東西，只是沒有說出口，彼此都明白。即使他再好，我有什么資格去打擾他，他值得擁有更好的。
后來不知道過了多久，我又在圖書館遇見他了。他笑嘻嘻的說，
“最近功課有點忙，都很久沒有過來了。”
“嗯，大三了，肯定越來越忙了。”我沒有多問，其實我心里明白到底是為什么，他的再次出現，我有一絲的高興，說明有些事情他已經想通了，說明也許還能做朋友，畢竟他是一個值得交往的人，做不成戀人，做朋友也是好的。
在后來的日子，我們相處的好像還是以前一樣，還是淡淡的。可是心里卻一直有一些東西壓著，感覺十分沉重。
也許當一個人真的愛你，是無法隱藏的，有些東西你還是無法忽略的。他就在我身邊，我明明明白他的心，我明明知道他的憂傷，怎么可以裝作一切都無所謂？
愛與被愛，如果不是兩情相悅，對雙方來說皆是沉重的負擔。
可是我又能給他什么呢？我男朋友只是不在我身邊，沒有什么錯，他又何嘗有錯。對于這兩個同樣愛著我的人，錯的只是我。
既然給不了對方想要的，那我還有什么理由給對方牽絆？有些事情，只能去面對。
一個周六的晚上，我喝了不少酒，有些話清醒的時候說不出口，必須裝醉了才有勇氣說出口。我央舍友給他打了個電話，把他叫了出來，是該斷離的時候了。
那天，我哭著斷斷續續的說了很多，具體是什么我不愿意再詳細的想起。不過不外是：現在這樣的狀態我很痛苦，不要打擾我，不要打擾我和我男朋友的幸福。我無情的蹂躪著他的一顆心。
或者是年輕無知，或者是我太過殘忍，或者被偏愛的總是有恃無恐，我可以有很多的方式解決我們之間的問題，我卻選擇了一種最極端的方式，狠狠的刺傷了他。
我的過錯憑什么要別人來承擔？如果我成熟一點，如果我早點面對事實，如果我能早點認清自己，一切的傷害都是可以避免的。
那天之后，我沒有再見到他。任何一個人都是要面子的，任何一個人都有自己的底線。他的傷有多重，我不得知，也不敢問。從此我的世界再沒有他，從此每每想起只是多了一份愧疚。
他的QQ我沒有刪，我的QQ他也沒有刪。只是我再沒有點開的勇氣。他后來還默默的進過我的空間，我悄悄的看著，當一切都沒有發生，只是我空間再不敢更新了。
畢業后第二年，疲憊于應付工作，整個人身心疲憊，我又重新在QQ空間上冒出，在上面發一些酸酸的文章，感悟感悟人世。
工作后接到一個師兄大大的電話。幾年沒聯系的人，居然很貼心的打來電話給我打氣鼓勁。幾次聯絡之后，大大遲疑的說：“某某（他的名字）叫我問一下你，你現在有男朋友沒？”
我恍然大悟，原來這才是大大聯系我的目的，幾年的時間，物是人非，別人不提，我居然想不起他來了。過去的就讓他都過去吧，我哪里還有勇氣選擇回頭。
可是今天，我居然發覺他的女兒叫愛珠。我不知道他給女兒取這名字時，是否有其它緣故。可是我卻久久不能釋懷，如若是因為我，那當初他愛得有多深，傷得就有多重。只是他能給女兒取這名字，原來卻從未沒有怨恨過我。可是我卻情何以堪？
往事不堪回首，只是徒勞悲傷。若如一切都沒有發生，是否會比現在更好，人生不就是一場經歷。很高興當初能認識他，很痛心曾經如此傷害一個人。
向來情深，奈何緣淺，一切都將遠去，是我辜負了你，我也只能對著天空說聲：對不起，謝謝你曾經的愛，愿你能一直幸福快樂。
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